Через месяца два-три плюсом к моему пособию я стала иметь еще пять-шесть тысяч рублей и прямо почувствовала, что начинаю дышать свободнее. Как будто какой-то кусок груза с моих плеч упал, и они расправились.

Но всё же ссоры и обиды не заканчивались. Муж всё также почти не появлялся дома. Но я уже не злилась по этому поводу. Пока его не было дома, мне жилось гораздо спокойнее. Дети играли вдвоём, я писала тексты и ощущала себя деятельной мамой.

Правда вот теперь мне уже хотелось больше. Но я совершенно не понимала, как это всё работает и где взять это «больше».

А ещё после марафона вдруг захотелось жить. Именно чувствовать себя живой. Человеком, женщиной. А не только мамой и домохозяйкой.

Я начала тратить часть заработанных денег на себя. Маникюр, массаж, новый красивый шарфик, юбочка, а потом я даже посмела захотеть новый телефон. Но денег на него пока не хватало. Со своим стареньким я проходила аж 3,5 года, но пока сменить его не было возможности.

Муж вдруг заметил, что что-то меняется, и начал нападать на меня ещё агрессивнее. Как будто хотел загнать обратно в то болото, из которого я так старательно выбиралась несколько месяцев.

После каждой ссоры я чувствовала себя ничтожеством, эгоисткой, бездарностью. Потому что всё это внушал мне он.

Когда он на утро уходил на работу, я всё обдумывала и понимала, что он не прав. Это была манипуляция, давление. Но в моменте ничего сделать с этим не могла.

На носу был новый, две тысячи девятнадцатый, год, я узнала, что одна из моих знакомых запускает обучение профессии “SMM-менеджер”. Я впервые слышала об этом, но из текста поняла, что это – работа, которую можно делать дома, и которая будет приносить хороший доход. Мне во что бы то ни стало нужно попасть на этот курс!

И вдруг она объявляет, что проведет розыгрыш огромной скидки на курс среди тех, кто напишет пост, почему эта профессия ему так нужна. Я поняла, что это мой шанс. Это возможность, которую я просто не имею права упускать!

И открыла душу, описала своё самое заветное желание – переезд. А для него мне обязательно нужна удалённая работа. Чтобы я не боялась остаться без дохода в новом городе, чтобы я могла находиться дома с детьми, пока им не дадут садик, чтобы у меня банально были деньги на этот самый переезд.

И я выиграла эту скидку! Но даже с ней у меня всё равно не хватало денег на обучение. Ведь я зарабатывала на текстах совсем немного.

Я тогда впервые заняла деньги у мамы. Потому что мне очень нужно было идти дальше. Мама поддержала, а вот папе мы решили ничего пока не говорить. Он у нас очень консервативен.

И началось моё погружение в новый мир! А это, и правда, было так, потому что тема была для меня совсем новой. Да, журналистское образование дало мне некоторые бонусы. Но большая часть информации всё же была совершенно новой.

Я училась по ночам.

Днём занималась детьми, писала тексты, выполняла свои домашние обязанности. А когда укладывала детей на ночь, появлялась возможность погрузиться в новую тему полностью.

Муж приходил домой далеко за полночь, что мне было только на руку. Потому что рассказывать ему об этом обучении я не хотела. Чтобы не выслушивать потом очередные упрёки в том, что трачу деньги попусту. Поэтому те два-три часа, которые мне удавалось проводить в одиночестве, я проводила за просмотром лекций и выполнением домашних заданий.

Нужно ли уточнять, что как только моя голова касалась подушки, я тут же отключалась? Я не слышала, как приходил муж, не слышала, как он потом собирался утром на работу. Вставала только к детям, потому что лишь на них мой слух срабатывал в ночи.

Я тогда просто отключилась от мужа, чтобы экономить силы на те дела, которые мне нужно было успеть в течение дня. Его это начало раздражать. Ведь даже поругаться со мной не удавалось.

Во время обучения новой профессии я узнала, что начинается большой трехмесячный онлайн-курс у мощного психолога, за которым я наблюдала в соцсетях около полугода. Я понимала, что с психологическими моментами, которые выбивают меня из равновесия, я сама не справлюсь. Мне нужна была помощь. Бесплатную информацию я уже всю “проглотила”. Она, конечно, тоже помогала. Но только очень поверхностно. Нужно было идти в глубину.

К тому моменту у меня уже непроизвольно дёргалась левая половина лица, кожа была просто в ужасном состоянии. Я расчёсывала ладони и пальцы, локтевые сгибы и даже кожу головы до крови. Не могла себя контролировать. Даже во сне просыпалась от того, что яростно чешусь.

Я моментально срывалась на крик, если дети делали что-то не так. Просто не успевала поймать момент, когда вырывалась такая реакция.

Я разругалась со всеми подругами, потому что они не могли понять, насколько мне плохо. Хотя они правда пытались. Их ошибка была в том, что они пытались давать советы. А в таком состоянии все советы воспринимались в штыки.

Я понимала, что с этим всем нужно срочно что-то делать.

На индивидуальную работу с психологом у меня просто не было денег. Да и оторваться от детей днём я никак не могла. Поэтому онлайн-курс был бы для меня просто спасением. Но его стоимость разрывала мой мозг. Я и хочу, и не могу себе позволить.

Долг маме я вернула буквально за месяц. Но нужной мне снова суммы у неё не оказалось. И мне пришлось обратиться к папе. На удивление, он спокойно занял мне недостающие пятнадцать тысяч рублей, и я в последний момент запрыгнула в этот уходящий поезд.

И началась ещё более насыщенная жизнь. Совмещать обучение новой профессии и психологическую проработку с привычной жизнью было безумно трудно. А ведь я еще и тексты продолжала писать, нашла первого клиента на продвижение. Не знаю, как я вообще выдержала эти два месяца, когда всё наслоилось одно на другое.

Но оба этих курса были очень правильными решениями. И пришли ко мне в нужное время. Я за одну зиму сделала мощный скачок в развитии. Как будто из трусливой девочки-подростка выросла во взрослую самостоятельную женщину.

Конечно же, как я и ожидала, мой муж не особо этому обрадовался. Он всеми силами пытался загнать меня в привычные рамки. Только теперь я была слишком спокойна. И его это раздражало ещё больше. Он становился всё агрессивнее.

После окончания обоих курсов я села и начала анализировать, что же мне делать дальше? Всё так изменилось. Хотя по сути не изменилось ничего. Но и жить так, как раньше, я уже не могла.

Я прекрасно понимала, что история с мужем должна как-то измениться в первую очередь. После всех внутренних проработок я признала, что в его поведении виноваты мы оба. Я – что позволила. Он – что по-другому просто не умеет, но и учиться не желает. И с этим нужно было что-то делать, ведь страдали от этого не только мы двое, но и наши дети.

Дочь с рождения очень плохо спала. Просто ужасно. У нас не было практически ни одной ночи за три с лишним года, чтобы она хотя бы раз не проснулась. Иногда она просто приходила ко мне, обнимала и засыпала, но чаще просыпалась с плачем, и сначала её нужно было успокоить, потом только заново уложить.

Она была очень закрытой. Не шла на контакт с посторонними людьми, как только муж повышал голос, она убегала в другую комнату и пряталась или же прижималась ко мне и закрывала лицо или уши руками.

У сына примерно с семи месяцев начались проблемы с кожей. Сухие пятна, потом расчёсы. Стоило немного залечить его раны, как он раздирал их снова. Когда начал ходить и немного говорить, во всех ссорах вставал между нами с мужем и лепетал: «Папа, не обижай маму».

Я понимала, что если не ради себя, то ради детей я должна это всё изменить. Любой ценой.

Тогда я пришла к выводу, что прежде, чем решаться на кардинальные действия, нужно испробовать все способы. Чтобы я была спокойна, что сделала всё, что могла.

Вызвала мужа на разговор. Это было непросто. Отправила детей погулять с бабушкой, а его посадила напротив себя. Он изначально был настроен негативно. Спросила, что не устраивает его в нашей жизни? Почему он всё время пытается меня обидеть и унизить? Он сразу перешел на крик и обвинения. Что я не вижу никого и ничего, кроме своего телефона, живу в нём, что ему времени не уделяю, детей не лечу, собой не занимаюсь, выгляжу ужасно.