Млять, была бы возможность, я бы с удовольствием расцарапала ее смазливую мордофелю и все цветочки бы повыдерала из блондинистой шевелюры! Что за чушь она вообще несет?! Это что теперь, из-за ее дебильного «дара» меня будут трахать все, кому не лень?! Что за херня?! Нет, секс я, конечно, люблю, но млять, не до такой же степени! Так, стоп! А чего, собственно, я так переживаю? Она же хотела наказать какого-то утырка, который ее в блогах высмеивал. Интересно, как можно Богиню в блогах высмеять? Что он там такого про нее понаписал, что она так взбеленилась и обратила свое божественное внимание, с ее же слов, на жалкого смертного? Впрочем, пофиг! Не важно! Я-то тут вообще не причем! Так что пусть возвращает меня обратно, а свой дар может себе в зад затолкать!
В очередной раз замотала головой, пытаясь привлечь внимание Абсуль и, наконец, донести до этой божественной срани весть о ее чудовищной ошибке. Давай же курица, прекращай наслаждаться своим мнимым триумфом и посмотри на меня! Стерва тупая!
— Ха-а, хочешь что-то сказать? — с чувством собственного превосходства, скучающим тоном протянула тетка. — Можешь не стараться. Твои жалостливые мольбы о пощаде, тебе не помогут. Ты сполна расплатишься за свои глупые суждения и оскорбление Богини, в моем лице!
Улитка ты бестолковая! Разуй глаза! Я даже близко на того очкастого лошпеда не похожа! В том, что ей был нужен именно он, я как-то не сомневалась. А что? Ведь именно по такому принципу обычно разворачиваются события в дурацких мультиках и фильмах. Типа, сдох, предстал перед какой-нибудь всемогущей тварью, попал в полную жопу другого мира. Все просто! Вот только, в этот раз, Богинька крупно лажанулась! Млять, ну почему именно я?! Там же было полно народу!
— Что же, твое время пришло, жалкий смертный, — высокомерно заявила эта шаболда, величественно поднимаясь с трона. Какой пришло?! Домой меня верни, падла! — И не забудь, пока не найдешь самую ценную реликвию того мира — не сможешь вернуться и навсегда останешься женщиной, — ее красиво очерченные губы растянулись в лукавой улыбке. Богиня? Хрен там! Настоящий дьявол в платье! И так, для справки, я и есть женщина, млять! — Счастливого пути, — самодовольно промурлыкала она и помахала мне ручкой. Су-у-ука-а-а!
Мне казалось, что у меня голова оторвется, настолько активно я ей мотала, в надежде, что эта мымра все же чухнется, что она ошиблась. Но все в пустую... По звонкому щелчку ее изящных пальчиков, меня окутало матовым сиянием. Ум-м-м, так тепло и приятно. Свет располагал к расслаблению и умиротворению, но ровно до тех пор, пока табурет, и я вместе с ним, не начал стремительно падать куда-то вниз. Жеваный крот!
Пролетающие мимо пушистые облака и птицы, подсказывали мне о том, что приземлюсь я ой, как не скоро и явно с летальным исходом. Из головы вмиг выветрились все мысли. В ушах свистело от скорости падения. Сердце до боли колотилось в груди, желая вырваться и спастись. Тело трусило от страха, как осиновый лист. А сама я, вцепившись в треклятый табурет, визжала, как подрезанный поросенок. Сука, если я выживу, то приложу все усилия, чтобы найти эту долбанную реликвию и еще раз встретиться с этой тварью. Придушу, гадину, собственными руками! МЛЯА-А-А-АТЬ!
~(Глава - 1)~
Страху я натерпелась изрядно. Да что там, я была в настоящем ужасе! Но в тот момент, когда адреналин уже был готов отложиться кирпичами в моих шортах, табурет неожиданно замедлился и довольно плавно воткнулся ножками в землю. Меня ощутимо тряхнуло, но я на это даже не обратила внимания. Как верещала, словно героиня дешевого фильма, за которой гнался маньяк, так и верещала. Мляа-а-а-ать!
Лишь спустя пару минут, когда в горле начало ощутимо першить, а в легких закончился воздух, я умолкла. Нервно икнув, опасливо приоткрыла сначала один глаз, а затем другой. Поле... Угу... Картина маслом! Грудастая девица на захудалом табурете посреди чистого поля! Во! Любой художник бы вдохновился! Сука, не до шуток сейчас!
Мне потребовалось немало времени, чтобы заставить свое тело двигаться. Онемевшие пальцы будто срослись с табуретом и никак не желали его отпускать. Ноги, коленями плотно прижатые к моим внушительным сиськам, под страхом отсечения, не хотели опускаться на землю. А остальное тело словно одеревенело от пережитого ужаса и нервного потрясения. Спокойно красотка! Ты жива, а это главное! Такое убеждение подействовало. Не сразу, правда, но подействовало...
Хватая ртом воздух, как золотая, мать ее, рыбка, я плавно опустила на мягкую траву дрожащие ноги и кое-как расцепила пальцы, отпуская многострадальную мебель. Фу-у-ух, вроде постепенно отпустило. Звенящая пустота в голове, из которой выметались остатки паники и отчаянья, постепенно заполнилось целым хороводом мыслей. Ух, у меня столько вопросов нарисовалось! Столько вопросов! Вот только ответить на них было катастрофически не кому! Шиздец!
Какое-то время, я просто сидела на табурете, держа на коленях руки со скрюченными от напряжения пальцами и, тупо, втыкала в пространство перед собой. Принять мою встречу с Богиней, ее дебильный дар и попадание в другой мир за чистую монету, у меня не получалось. Дичь какая-то! В очередной раз прокрутив в голове вариант с тем, что я просто сплю где-нибудь в больничке, после теплового удара, пощипав себя для надежности и убедившись в том, что нихрена это, сука, не сон, едва не разрыдалась от смеси ярости, отчаянья и безысходности. Ну за что, млять, ЗА ЧТО?!
Я уже было приготовилась себя пожалеть и обругать божественную срань последними словами, как прямо передо мной, с коротким звуковым сигналом, возник полупрозрачный экран. Вскрикнув от неожиданности и подпрыгнув на табурете, от чего он вошел в землю еще на пару сантиметров, ошалело уставилась на это явление. Что за нах?!
— Из жопы вселенной вас приветствует самый отдаленный из ее миров! — прозвучал жизнерадостный голос с экрана. М-да, звучало ну очень обнадеживающе и завлекательно... — Добро пожаловать на Лопушок! — еще более радостно возвестил незримый собеседник. На... Куда?! Хотя, чему я удивляюсь, если у них Богиню Абсуль зовут? — Представьтесь, пожалуйста! — вежливо попросил экран, и на нем высветилось поле для ввода имени, а под ним появилась такая же призрачная клавиатура. Угу...
Несколько мгновений я тупо пялилась на знакомые буквы, но после деликатного покашливания от незримого собеседника, задумчиво почесала затылок. Интересно, можно любое имя выбрать или обязательно свое писать? С другой стороны, со своим, наверное, будет попроще — привыкать к новому не придется.
Свое имя я не любила. Маруся! Пф-ф-ф... Такое простенькое и неказистое, что даже из эффектной гламурной блондинки, могло сделать деревенскую лохушку-простушку. А мне, с моей заурядной внешностью, оно и вовсе изрядно портило жизнь. Если не считать моих сочных дынек и упругой попки, то я была совершенно обычной девушкой, которых миллионы. Вот и представьте, подкатывает к тебе такой загорелый красавчик, от которого буквально пышет сексом и похотью, спрашивает твое имя, а ты ему — Маруся. И почему-то, после этого, у таких симпатяг сразу возникает ассоциация с глубокой и захудалой провинцией, откуда приехала легкодоступная краля, с которой можно разок другой почпокаться без всяких обязательств. А я, между прочим, столичная штучка в третьем поколение! Родилась и выросла тут! Точнее, теперь уже там... Млять, ну как так-то?!
~(Маруся)~
Эх, свое имя я ненавидела всю сознательную жизнь и даже порывалась его сменить, по достижению восемнадцати лет. Сейчас мне двадцать три, и я все еще Маруся! Родители строго настрого запретили мне это, по их мнению, баловство, и сказали, что если имя сменю, то у них больше не будет дочери. М-да, сильно... С данными в паспорте пришлось смириться, но в остальном — фигушки! Начиная с седьмого класса, при знакомстве я представлялась не иначе, как Мара. Мне нравилось. Родаков, как ни странно, такой исход тоже устроил. Вот и славно!
