А вы, дорогие родители, какими хотите вы видеть своих детей? Уверяю вас, послушание – это (до определенного возраста), конечно, неплохо, но лет с 15-16 ребенок уже должен быть не послушен, а НРАВСТВЕНЕН сам, по убеждению. А нравственный сын или дочь не нахамят Вам, мамы и папы, не доведут до слез, не заставят нервничать и страдать и не бросят в старости.
Когда возраст послушания естественным образом закончится, наступит возраст собственного выбора, и вот тогда человечность (или, напротив, бесчеловечность) проявят себя в полной мере.
Кто-то скажет: добрый и совестливый человек имеет меньше шансов на выживание. Уверены? Готова обоснованно поспорить как человек, обретший большое счастье на пути Добра. И главное мое счастье – мои добрые дети.
Часть II . ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ С РАЗЛИЧНЫМИ ТИПАМИ ХАРАКТЕРА
1.РЕБЕНОК-ЭМОТИВ (и немного о МАМАХ-ЭМОТИВАХ).
Эмотив, согласно классификации В.Пономаренко, это человек, на каждом шагу стремящийся к добру и гармонии. Он преисполнен сочувствия ко всему живому, плачет над трогательными фильмами и книгами, жалеет бездомных животных, не способен никому причинить боль. В окружающем он ценит красоту и гармонию, в людях – сердечность и открытость, любовь и взаимопомощь. Казалось бы, этот тип личности состоит из одних только «плюсов». Но так не бывает, увы. «Минус» эмотива в том, что это «добро без кулаков». Если бы мир состоял лишь из ангелов или людей светлого будущего – эмотив был бы там в своей родной стихии. Но его беда в том, что окружающие как раз-таки зачастую вооружены и кулаками, и искусством манипуляции, а в мире, помимо естественного для него добра, есть еще и жестокость, и подлость, и корысть.
Если Ваш ребенок эмотив, дорогие мамы и папы, считайте, что Вы получили лучший подарок от судьбы. Такие дети сами по себе, от природы послушны и доброжелательны, причем их послушание строится не на страхе или ведомости, а на искреннем нежелании делать родителям больно. Рассказывать о воспитании человечности у детей-эмотивов практически излишне: человечность присуща им по определению, это великий дар судьбы. Их человечность строится на подлинной эмпатии, на абсолютной непереносимости чужих страданий.
Как педагог-психолог я практически не получаю запросов от родителей таких детей: воспитание там идет как бы само собой. Такие дети наделены СТРАСТЬЮ К ДОБРУ, охотно идут в волонтеры, жалеют и заботятся о родных, если те заболели и никогда – ни-ког-да – не сдадут в будущем своих старых родителей в дом престарелых.
При воспитании ребенка-эмотива речь идет скорее о том, чтобы научить его разбираться в людях: отличать искреннее от фальшивого, не поддаваться на манипуляции – особенно на те, которые взывают к состраданию и чувству вины. Образно говоря, нужно вооружить добро кулаками, научить такого ребенка видеть зло и защищаться.
А вот теперь настал момент поговорить о РОДИТЕЛЯХ-ЭМОТИВАХ, в первую очередь – об ЭМОТИВАХ-МАМАХ. Таких добрейших, мягких мам очень много на приеме у психолога. Разумеется, лишь в том случае, если их дети наделены другим типом характера.
Если ребенок у мамы-эмотива склонен к агрессии, или, что совсем уж плохо, ему присуща жестокость, если он по природе своей – непослушный бунтарь или манипулятор, то мягкость и доброта мамы воспринимается им как слабость, как благодатная почва, на которой эгоизм ребенка расцветает махровым цветом. Все разговоры мамы про «разумное, доброе, вечное» он пускает мимо ушей, а вот наказать ребенка она практически не может. Гнев такой мамы выглядит скорее как вопль беспомощности.
Работа психолога с добрейшими мамами-эмотивами строится, во-первых, в зависимости от типа характера ее ребенка (с истероидом-манипулятором работают одни приемы, с раздражительным эпилептоидом – другие), а также в зависимости от степени – увы!– распущенности ребенка у слишком доброй мамы. И чем младше сын или дочь, тем, как правило, легче наладить воспитательное взаимодействие мамы и ребенка (поскольку, не видя никаких преград со стороны мягкой мамы, отрицательные черты дитятка стремительно растут и изощряются).
Однажды мне пришлось работать с семьей, где сын еще в дошкольном детстве с наслаждением отрубал головы курам и пытался оторвать у кошки хвост, придавив ее ногой. Так вот, мама и папа – оба эмотивы – ходили за ним со слезными просьбами: «Ну можно мы один разочек шлепнем тебя ремнем?» Кого тут воспитывать в первую очередь: злобное чадо или чересчур мягких родителей? Конечно, это редкий пример, но он в заостренном виде показывает, насколько взрослому эмотиву трудно справляться с ростками зла в душе ребенка.
Вот несколько правил для мамы-эмотива! Если Ваш ребенок совершил проступок, а Вы наказали его лишением телефона или прогулки, то – поверьте мне – ОН НЕ СТРАДАЕТ! Помните: страдает не ребенок, страдаете Вы сами в глубине своей мягкой души – и ПРИПИСЫВАЕТЕ ЕМУ СВОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ (в психологии это называется «проецируетесь»).
Правило второе. Не спешите жалеть провинившегося ребенка и отменять наказание: «Ну, ладно уж, возьми телефон/пойди погуляй, но вот в следующий раз так не делай». Будьте уверены – в следующий раз он именно так и сделает. Наказания должны быть обдуманы и справедливы, но НИКОГДА НЕ СЛЕДУЕТ ОТМЕНЯТЬ СПРАВЕДЛИВОЕ НАКАЗАНИЕ!!! Знаете за собой такую слабость – наказывать и тут же отменять – не спешите объявлять наказание на эмоциях, вначале остыньте и обдумайте, какую именно «меру пресечения» Вы способны выполнить. Не надо лишать телефона на месяц – ограничьтесь двумя днями, но ВЫПОЛНИТЕ!
Правило третье (самое, возможно, сложное для мам-эмотивов). Если при общении с ребенком (подростком) Вам очень хочется что-то сказать или сделать, то, скорее всего, ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ. Вот дочка как бы просто так описывает красивое платье, которое она увидела в продаже, при этом вздыхает и мечтательно закатывает глаза. Или сын обвиняет Вас в том, что у других ребят телефоны «круче», чем у него. Вот чадо жалуется, что «его никто не любит». И так далее, и так далее. Не поддавайтесь первому порыву, помните: привычка манипулировать Вами очень быстро закрепляется – и на место открытости и доверию приходит затейливая игра в «жертву», в «несправедливо обиженного», в «никем не понятого» и вообще, «вот у других ребят родители…» Не спешите почувствовать себя виноватой и подать на блюдечке все, чего желает юный манипулятор.
ЖИВЫЕ ПРИМЕРЫ.
Как уже было сказано, ребенок и подросток-эмотив обычно не создает проблем родителям: преисполненный доброты ко всему миру и даже ЧРЕЗМЕРНЫМ СОЧУВСТВИЕМ, он искренне любит маму и папу и не желает делать им больно своим непослушанием. К сожалению, многие взрослые-эмотивы на приеме у психоога с горечью вспоминают, что сами недополучили от родителей столь же доброго и внимательного отношения.
Чрезмерно чуткий и отзывчивый, эмотив – легкая жертва для разного рода эгоистов: абьюзеров, манипуляторов, всех любителей паразитировать на чужой доброте. Как бы ни делали ему больно, он склонен оправдывать чужой эгоизм, поскольку, как любой человек, судит по себе, а еще – всех жалеет.
Приведу примеры того, как в своей практике (в школе и в собственной семье) работала с подростками-эмотивами. Если уж этот тип – добро без кулаков, надо вооружить его хоть какой-то защитой от зла.
В одном из моих «классов коррекции» (а туда попадали преимущественно дети из неблагополучных семей) была девочка Таня, явный альтруист-эмотив. Добрая и отзывчивая, она вызывала в целом положительное отношение ребят, но к лидерству не стремились, зато туда стремились более активные, жесткие и даже жестокие дети (сказывалось влияние асоциальной среды и жестокости в семьях). Однажды я предложила детям игру «Взаимопомощь» собственного изобретения. В конце каждого дня дети сообщали мне, кто и сколько раз им помог сегодня, а я считала баллы. По условиям этой игры (а скорее, социального эксперимента), набравший наибольшее количество баллов за определенный срок, становился старостой класса. Как ни старались более «жесткие» дети выиграть это соревнование, абсолютное лидерство день за днем было за Таней. В результате девочка стала старостой, хотя совершенно не стремилась к власти. Самое удивительное было то, что в процессе этой игры Таня набрала большой авторитет и ее избранию класс искренне радовался. А еще – добро и взаимопомощь постепенно становились ценностью для ребят, а Таня – образцом для подражания. Разумеется, на новой должности я всячески поддерживала ее (а также вела активную работу с ее неблагополучной семьей), и вскоре обнаружилось, что девочка – неплохой руководитель и быстро учится достаточно твердо пресекать неблаговидные поступки своих товарищей: уже никто не смел притеснять слабых, а все конфликты и ссоры она пресекала в зародыше своей доброй, но твердой рукой. Вскоре я узнала, что она научилось защищать мать от пьяного абьюзера-отца, причем абсолютно без кулаков – только словом.
