Недра Гловер Тавваб – лицензированный психотерапевт и специалист по межличностным отношениям. Автор помогает людям с личными проблемами более 14 лет и ведет блог, где отвечает на вопросы подписчиков. Недра Гловер Тавваб уверена: большинство проблем в жизни появляются из-за нарушения личных границ.

Книга «Установи границы, обрети душевный покой» будет полезна людям, которые хотят понять концепцию личных границ, разобраться в себе и своих отношениях с близкими, коллегами, друзьями, а также найти ответы на вопросы о том, что такое границы, как их устанавливать и поддерживать.

Границы – это ожидания и требования, позволяющие чувствовать безопасность и комфорт в отношениях с людьми. Трудности в определении личных границ встречаются почти у всех и очень часто маскируются под другие проблемы.

Признаки того, что вам нужны границы:

● Пренебрежение заботой о себе. В первую очередь нужно заботиться о себе, ведь иначе у вас не останется сил ни на что иное. Умение сказать «нет» – тоже способ заботы о себе.

● Подавленность. Когда количество дел превышает количество времени, возникают подавленность и ощущение, что пытаешься объять необъятное.

● Негодование. Чувство, что вами воспользовались, разочарование, раздражение – всё это результаты негодования.

● Избегание. Это способ показать, что вы устали от постоянных просьб.

Значение границ:

● Обеспечивают чувства «безопасности, любви, спокойствия и уважения».

● Защищают от перенапряжения.

● Помогают заботиться о себе.

● Определяют роли в отношениях.

● Сообщают о приемлемом и неприемлемом.

● Помогают донести потребности до окружающих.

● Создают здоровые отношения.

Уровни личных границ:

1. Непрочные границы. Они опасны, т. к. приводят к истощению и усталости, на их основе формируются нездоровые отношения.

Признаки непрочных границ:

● желание всем делиться,

● созависимость,

● отсутствие эмоциональной границы между вами и другим человеком,

● неспособность сказать «нет»,

● услужливость,

● зависимость от чужого мнения,

● страх быть отвергнутым,

● принятие жестокого обращения.

Ваши границы непрочны, если вы соглашаетесь, даже когда не хотите что-то делать. Или если вы даете в долг, потому что чувствуете себя обязанными.

2. Жесткие границы. При выстраивании слишком жестких границ человек как будто прячется за стеной, но это тоже нездоровая практика. Они появляются из-за чувства уязвимости и негативного опыта в прошлом. Жесткие границы не допускают никаких исключений из правил, даже если это полезно.

Признаки жестких границ:

● нежелание делиться,

● избегание незащищенности,

● прекращение общения,

● завышенные ожидания от других,

● установление строгих правил.

У вас жесткие границы, если вы говорите «нет» очень категорично, чтобы люди не обращались к вам снова. А также у вас есть правила типа «Я никогда не…»

3. Здоровые границы. Их возможно установить при постоянной работе над собой.

Признаки здоровых границ:

● четкое понимание своих ценностей,

● осознание своего мнения,

● возможность делиться с другими без вреда для себя,

● здоровая открытость с людьми, которые заслужили ваше доверие,

● комфорт, когда вы говорите «нет» (или отказывают вам).

Примеры поведения при здоровых границах: вы можете сказать «нет» без извинений, потому что для вас сейчас это лучший вариант. Вы поддерживаете людей материально, если есть возможность.

1) Общение. Устно сообщите о ваших потребностях другому человеку. Например, скажите другу, который постоянно опаздывает, что это недопустимо.

2) Действие. При повторном нарушении границ перейдите от общения к действию: когда друг опять опоздает на час, не ждите его.

Устанавливать границы бывает трудно и неприятно, потому что больше всего мы боимся реакции других людей.

Типичные реакции на границы и как с ними справиться:

1. Отторжение. Покажите человеку, что услышали его. Снова проговорите границу, которую хотите установить.

2. Испытание на прочность. Четко очертите границу, не оставляя возможности другим отговорить вас.

3. Игнорирование. Снова сообщите о своих границах, как только заметите игнорирование, иначе граница сразу исчезнет.

4. Рациональная оценка и последующие вопросы. Кратко ответьте на вопросы без оправданий.

5. Защитная реакция. Сразу поговорите с человеком о вашей проблеме, расскажите о том, что чувствуете, когда он себя так ведет.

6. Гостинг (попытка притвориться невидимкой): вам не отвечают и прекращают отношения без объяснений. Отправьте сообщение, четко сказав, что заметили изменившееся поведение. Объясните, что чувствуете из-за сложившейся ситуации, выразите заботу о будущем отношений.

7. Бойкот: менее выраженная реакция, чем гостинг, отсутствие нормального общения, односложные ответы. Объясните, что видите, что человек делает, поставьте под сомнение его поведение и еще раз проговорите свои границы.

8. Принятие.

Несмотря на все страхи и возможные первоначальные негативные реакции, люди в целом адекватно относятся к сообщениям о границах и со временем начинают уважать их. Сообщение о границах – это единственный способ построить приемлемые отношения, ведь люди не экстрасенсы и не могут прочитать ваши мысли и узнать, что вам нужно.

Границы необходимы в любом возрасте и во всех сферах жизни: в семье, на работе, с партнером и друзьями, а также при использовании технологий, гаджетов и соцсетей.

Человек, погребенный под грудой дел, домашних и рабочих обязанностей, почти наверняка выгорит. Для выгорания характерны хроническое разочарование, пренебрежение обязанностями, скачки настроения и усталость.

Оно может быть вызвано:

● Незнанием, когда отказать.

● Расставлением приоритетов в пользу других.

● Стремлением услужить.

● Синдромом супергероя («Я могу всё»).

● Нереалистичными ожиданиями.

● Отсутствием отдачи от других.

Чувства, возникающие, когда мы не устанавливаем границы:

Обида. Человек обижается, что его не ценят или постоянно просят что-то сделать, чувствует, что его используют. Вместо того чтобы вести себя пассивно-агрессивно, ясно скажите, что вам обидно.

Гнев. При внутреннем выражении гнева люди занимаются самобичеванием, занижая свою самооценку. Гнев по отношению к другим выглядит как обвинение, истерики или апатия, безразличие.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.