©sandalexx

АЛЕКСАНДРА ЧМУЖ – детский и семейный психолог из Санкт-Петербурга, имеет высшее психологическое образование и большой опыт практической работы с детьми. Ее успешный блог @sandalexx помогает родителям и детям лучше понять друг друга.

Иллюстрация на обложке Валентины Евсеенко

© Александра Чмуж, текст, 2022

© Валентина Евсеенко, иллюстрации, 2022

© Оформление обложки, АО «Издательский дом «Комсомольская правда», 2022

В оформлении использованы иллюстрации Shutterstock

Хочу поблагодарить своих любимых маму и папу – вы дали мне в детстве все лучшее, что могли и имели, поддерживали в трудностях и верили в меня. Благодаря такой опоре я могу теперь отдавать другим людям то, что имею сама: свои знания и опыт, – и помогать взрослым учиться понимать себя и своих малышей и быть ближе к своим детям.

В наше стремительное время молодые родители находятся в потоке информации, со всех сторон слышат тысячи психологических рекомендаций о воспитании детей, причем рекомендаций противоречивых. И в результате применения некоторых советов у них, наоборот, усиливается тревога. Ко мне на прием приходят мамы с заблуждениями и установками, которые пугают даже меня, опытного специалиста.

Меня радует, что психология сейчас становится популярной. Теперь к психологам за помощью обращаются смелее и не стыдятся этого.

Я убеждена: каждой маме необходима психологическая поддержка, потому что с рождением малыша жизнь очень меняется. Теперь в тебе нуждается и от тебя зависит маленький человек, это большая ответственность.

Мне хочется внести свой вклад в психическое здоровье детей и взрослых, помочь мамам своими практическими рекомендациями. Здорово, что я могу это сделать через блог и теперь через книгу. Истории взяты из моей практики, но все совпадения случайны.

Я часто получаю благодарности от мам – с моими статьями и советами их отношения с ребенком стали лучше. Мамам удается понимать потребности своих малышей, договариваться с детьми, снижать количество капризов и истерик, приучать к горшку. Любые трудности с грамотными знаниями и хорошей поддержкой можно преодолеть!

В этой книге есть то, что нужно знать каждой маме, чтобы вырастить счастливого малыша. Надеюсь, мои рекомендации снизят уровень родительской тревоги и сделают ваши отношения с детьми спокойными и радостными.

Один из самых частых вопросов на индивидуальных консультациях с мамами: как избежать срывов гнева в общении с маленьким ребенком, когда он не слушается. Выглядит эта проблема примерно так.

Однажды ко мне на консультацию пришла Елена. Ей 32 года, она замужем, брак у нее первый, и ребенок пока первый и единственный, сын в возрасте двух лет. Елена производила впечатление очень правильной мамы, с современными взглядами на воспитание детей, начитанной и внимательной. Чувствовалось, что она стремится все делать хорошо, а из этого часто вытекают завышенные требования к себе и завышенные ожидания от материнства.

Проблема, с которой она обратилась, заключалась в ее срывах и проявлении агрессии по отношению к своему ребенку.

Возникали эти эпизоды неожиданно, и ей было трудно себя контролировать. В такие минуты она словно впадала в состояние аффекта: ею овладевала злость, пропадало сочувствие к ребенку, ей очень хотелось накричать на него или даже сделать ему больно, воздействовать на него физически – встряхнуть, толкнуть, шлепнуть.

И вроде бы ситуации, в которых эти срывы случались, не были очень сложными. Например, ребенок отказывался что-то делать, и после старательных и длительных уговоров у мамы как будто «переключало кнопку». Или ребенок подходил и начинал что-то от мамы требовать, а в этот момент она чем-то важным занималась, ей было некогда, и она срывалась на малыша и кричала. После этого ей становилось очень стыдно, она чувствовала себя виноватой и просила у ребенка прощения. Но легче ей становилось лишь на какое-то время. А затем, по тому же сценарию, эти срывы повторялись снова и снова.

Возможно, в описанной ситуации вы частично узнаете себя, а может, даже и полностью. Проблема эта очень распространенная и требует внимания и грамотного подхода. Советы типа «посчитай до десяти» или «выйди в другую комнату и подыши» тут не помогают. Не потому, что советы не те, а потому, что проблема носит более глубинный характер.

Срывы – это вполне предсказуемый результат того, что вы много терпели, находились в состоянии недовольства, вас что-то беспокоило, но вы не придавали этому значения, а возможно, и вовсе не замечали. Именно поэтому срывы так сложно регулировать в момент возникновения: накопленные чувства, размером со снежный ком, не поддаются контролю. Это то же самое, как если сначала значительно переесть, а потом пытаться остановить приступ рвоты. Пример не очень приятный, но по механизму возникновения такой же, как и эмоциональный срыв: есть накопление – есть несущийся поток.

В процессе психологической работы с этой мамой стали очевидны предпосылки ее срывов на ребенка. Разберем их подробнее.

Маме трудно замечать свое раздражение.

Когда в детстве злость ребенка игнорируют или подавляют, то, став взрослым, человек продолжает поступать с собой так же.

В нашей культуре злость считается табуированным чувством, недопустимым, именно поэтому чаще всего у людей отсутствует опыт свои чувства распознавать. А чувства формируют наши потребности, и если вы не распознаете чувства, то с трудом будете понимать и свои потребности. Каждая неудовлетворенная потребность – это энергия, и если она накапливается, то возникают эмоциональные срывы, ведь надо же этой энергии куда-то уходить.

Мама подавляет в себе злость и старается не показывать ее ребенку.

Это тоже идет из детского опыта как убеждение: «злость – это плохо», а следовательно, «если злишься, ты плохой».

Я замечаю, что очень многим мамам хочется быть для ребенка идеальными, в их понимании это значит: «всегда веселыми, понимающими, добрыми и терпеливыми». Но это невозможно. Поэтому такие ожидания разбиваются в первый год жизни ребенка, и мамы очень разочаровываются в себе.

У мамы завышенные требования к своей материнской роли.

И звучат эти требования примерно так: «я должна справляться со всем сама», «я должна всегда все делать правильно для малыша», «я должна везде успевать», «я должна всегда иметь с ребенком качественное общение». Вам это знакомо?

Когда мама предъявляет завышенные требования к себе, то она неосознанно делает то же самое и со своим чадом, ожидая от него сговорчивости, послушания, самоконтроля. Если же дитя демонстрирует непослушание, истерики и протесты, мама начинает срываться на него, потому что не понимает, как справляться со своим разочарованием. И ребенку тоже тяжело нести на себе такие ожидания.