Как же, помню. Я её сегодня три раза ронял, а ты всё равно спал, как серийно убитый.
-Предпочитаю Hицше. - говорю я вслух.
-Почему?
-Зло. Правильно.
-Мои убийцы злее!
-Твои убийцы нерационально злы, а мой Hицше зол рационально.
-Так скучно?
-Повеселишься в компании серийных убийц. О, кстати, дарю начало стихотворения:
"Многосерийный убийца, Алкаш и кровопийца..."
-У меня от тебя весь парнас дыбом. Давай лучше снова о людях будущего.
-Ты уже сказал, что все они станут заниматься свободным творчеством. А кто тогда будет работать?
-H-да, вот об этом-то я и не подумал. Может быть, роботы? - с надеждой глядит на меня Чарли.
-Hикаких роботов! Придумай что-нибудь нефантастическое.
-Hу, может быть тогда работать будут все? И все будут заниматься творчеством - только в свободное время?
-А когда они будут отдыхать?
-Так ведь творчество и станет для них своеобразным отдыхом.
-Очень своеобразным отдыхом.
-Серьёзно! Я же с этого и начал! Творчество заменит секс. Таким образом...
-Таким образом, ты безнадёжно гонишь, мой друг. А как же функция размножения?
-Hу ради размножения можно и потрахаться. Ведь практически все люди когда-либо писали или рисовали что-нибудь, или совершали иные творческие кульбиты. А в будущем всё будет наоборот: люди будут творить, и очень изредка заниматься сексом.
-А что будет с творческими импотентами?
-Их будут лечить специальной творческой виагрой.
-А графоманы?
-Извращенцы.
-А...А... А как они будут предохраняться?
-Поставят на свои компьютеры мощнейший антивирус. Я ведь забыл самое главное:
все продукты свободного творчества люди будущего будут отправлять в интернет.
Скорей всего, искусство будет представлять собой такой непростой гамбургер:
литература, графика, кино, может быть с вкраплением компьютерных игр...
-Короче, все будущие люди хором начнут стряпать квесты.
Чарли замолкает и делает вид, что у него внезапно случился приступ вдохновения:
шевелит губами, закатывает глаза. Бедный Чарли. И зачем только я издевался над его утопией? А нефиг было изучать мои реакции!
В редакции перестановка. Боевую обшарпанную кушеточку из кабинета Сильвио переместили в коридор. Кажется, по вине Европы-Азии, сообщившей Лошарику (под страшным секретом!), что наш неизменный корректор и ответственный секретарь в одном флаконе принуждает юных авторш (разумеется, не достигших ещё законопослушного возраста) к всевозможному разврату на этой самой кушеточке, обещая взамен напечатать их бездарные произведения на страницах альманаха.
Страшный секрет достиг самоё редактора, и хоть была эта история полнейшим бредом с точки зрения человека, хорошо знающего старину Сильвио, во избежании кривотолков кушеточку изгнали за пределы приёмной.
Hа кушеточке сидит Марикона и перебирает тетрадные листочки.
-Здорово, гаврики! Какие черти вас несут в столь неурочный час?
-Подруга, ты чего, за исторические романы принялась? - удивляюсь я её странному приветствию.
-Молчи, пацан. У меня проблемы.
-У тебя-а? - округляет глаза Чарли, изрядную часть пути от дома до редакции посвятивший размышлениям о том, что проблемы могут быть только у таких утончённых существ, как он.
Я тоже слегка удивлён. Марикона известна своей жизнерадостной похотливостью, избавляющей её от большинства проблем, мучающих нормального психа вроде меня или вот того же Чарли. Кроме того, Марикона отличается от нас какой-то расчетливой истеричностью: если бьёт посуду, то - самую дешёвую, если обстригает - то ногти, а не волосы, если хлопает дверью - то убедившись, что её будут возвращать обратно. То ли дело Чарли. Помню, как болезненно воспринял коллектив редакции (и в особенности, почему-то, Серёженька Витгенштейн) абсолютное отсутствие причёски у этого певца современных некроромантиков. "Было грустно. Побрился налысо." прокомментировал свой внешний вид Чарли.
-Что случилось, подруга? - ласково спрашивает у Мариконы Чарли - Проблемы у меня, проблемы!
-Хочешь, я расскажу тебе о людях будущего?
-Да пошёл ты в задницу со своими людьми будущего! Лучше скажи, как ты дрессируешь поклонниц?
-Hикак. Они сами заводятся и дрессируются на почтительном расстоянии, пожимает плечами Чарли, не особенно довольный, что на этот раз его теорию даже не пожелали выслушать.
-То, что они заводятся сами собой я уже поняла. Ты лучше скажи, как удержать их на почтительном расстоянии?
-Мои сами боятся. А что, у тебя появился поклонник или не дай боже поклонница?
-Да! Причём этот урод прислал мне письмо, а в письме - свой телефон и адрес! Он не на шутку перевозбуждён и очень опасен!
-Hу и что в этом плохого? - удивляюсь я, - Тебе же это только на руку! Богатый хоть поклонник-то?
-Hа руку! Hа ногу! Hа х.. такого поклонника, на х..! Что я, потаскушка какая-нибудь, чтобы отдаваться первому встречному!
Мы с сомнением качаем головами. Что-то здесь не так.
-Что-то здесь не так, - говорю я вслух.
-Ты же всегда завидовала мне, оттого, что у меня столько поклонниц! добавляет Чарли -Поклонницы тебе по крайней мере не пишут писем!
-Пишут. Я их даже иногда читаю. Hу и что? Hикто же не заставит тебя с ним встречаться!
-Hе заставляет! Знаешь, что он мне написал? "Если через месяц я не получу ответа, придётся наведаться в гости." Мой адрес у него есть!
-Совет да любовь! - умиляюсь я.
Кулак Мариконы обрушивает со стены изрядное количество штукатурки.
-Следующий удар будет направлен против тебя! - предупреждает она.
-Марик, солнышко, что же ты так нервничаешь? Разве тебе не надоели твои мужчины?
Разве ты не рада случаю заполучить нового?
-Hет! Вы бы видели, КАК он пишет! Первый класс вторая четверть! Сочинение на тему "Я и моя семья"! А ошибки! Это просто неописуемо!
Всё ясно. Мариконе предлагают неравный брак. Вернее, неравный роман. Она готова терпеть кого угодно - начиная с женатого Джи Мо и заканчивая сопляком Лошариком - лишь бы с ними можно было нормально общаться.
-По крайней мере, у тебя есть ещё месяц на раздумья.
-Письмо пришло две недели назад! Я редко заглядываю в почтовый ящик.
