Толпа молчала. "Вандализм", - шептал Бобо, но голос его не доносился дальше уха Джерри. Мистер Цвиккер оглядел толпу и воскликнул громче прежнего:
- Кто хочет служить диаволу, пусть скажет: "Я"!
Желающих не было. Мистер Цвиккер попытался еще более повысить голос:
- Кто хочет служить Всемогущему на Его собственном языке, пусть скажет "Огонь!"
Полтысячи ртов закричали что есть мочи:
- Огонь!
Мистер Цвиккер сошел неторопливыми шагами с трибуны, вынул из кармана зажигалку и пустил огонек. Политая керосином и бензином книжная груда вспыхнула и заполыхала, выбрасывая огромные языки пламени. Горожане стали расступаться, передние пятились, наступая на задних, и кольцо становилось шире, раздвигаемое грозной силой выпущенного на волю, дико пляшущего огня.
В это время на трибуну взбежал разгоряченный молодой человек, назвавший себя представителем Национального комитета по проверке библиотек. Он зачитал по бумаге следующую речь:
- Как представитель Комитета по проверке, я предлагаю, чтобы жители нашего уважаемого города сожгли заодно и всю остальную негодную литературу. Все произведения, переведенные с французского, немецкого, итальянского и русского языков, можно безотлагательно сжигать. Наша здоровая культура не нуждается в разных Моравиях, Анатолях Франсах, де Мопассанах, Львах Толстых, Гейне и тому подобных развратителях народа. Долой переводную литературу! Очистим наши дома и библиотеки нашей страны! Это будет лучшим протестом против той безнравственности, в которой правительство демократов упражнялось у нас вот уже два десятка лет.
Молодой человек сунул в карман свою бумажку и спустился с трибуны. Горожане начали расходиться. Одни пошли проверять свои книжные полки, другие переместились в бар Франка или в кабак "Три Короля". Но те, кто не имел ни домашней библиотеки, ни денег, чтобы подкрепиться глотком виски, остались наслаждаться общественным фейерверком. В числе последних оказался и гражданин вселенной Джерри Финн и бывший профессор психологии Борис Минвеген. Вскоре обнаружилось, что здесь были и демократы и либералы. Кто-то осмелился высказать свои мысли вслух:
- История повторяется. Новый Париж возвращается к средневековью.
Все обернулись, чтобы взглянуть на говорившего. Это оказался высокий бледный молодой человек, которому было, судя по виду, ближе к двадцати, чем к тридцати годам. Бобо подошел к нему и сказал, как знакомый:
- Психологически движущей силой всяких подобных действий являются влечения и привычки людей. Человеческие мнения складываются под воздействием иррациональных подсознательных факторов.
- Я верю в справедливость вашей точки зрения, - сказал молодой человек. - Моя фамилия Вейнберг. Доктор Эрнст Вейнберг.
- Я профессор Борис Минвеген. Приятно с вами познакомиться, доктор.
- Судя по фамилии, вы, должно быть, немецкого происхождения?
- Вы совершено правы. Мои родители приехали в Америку из Гамбурга.
- А мои родители прибыли из Берлина. Мне было тогда полгода. Разрешите угостить вас бутылкой пива?
- Весьма охотно, доктор.
Бобо представил новому знакомому Джерри:
- Профессор Финн, преподаватель языков и хиропрактик.
- Из Шотландии, вероятно? - спросил Вейнберг.
- Нет, из Финляндии, - ответил Джерри.
- Очень интересно. А куда вы едете, господа?
- На запад, - ответил Бобо.
- Где ваша машина?
- Завод еще не сделал ее для нас, - усмехнулся Бобо.
- Хорошо, разрешите, я вас подвезу? Я постоянно живу в Детройте, а сюда заехал проведать родителей. Так поедем?
- В Детройт? - спросил Джерри.
- Нет, в кабак. Проедем несколько миль к западу - там в селении, именуемом Пайк Лэйк, есть уютное местечко, где можно спокойно побеседовать.
Они втроем уселись на переднем сиденье машины и покинули Новый Париж.
- Каким способом вы намерены двигаться на запад?
- При помощи ног и большого пальца, - ответил Бобо.
Водитель усмехнулся:
- Вы, стало быть, конкурируете со студентами?
- Только в отношении путешествий.
Мистер Вейнберг свернул на узкую побочную дорогу, по обе стороны которой щиты рекламировали исключительное пиво. Уютное местечко называлось "Маленькая Германия". Это был похожий на охотничий домик придорожный ресторан, принадлежавший какому-то американскому немцу. Когда Бобо узнал, что доктор Вейнберг - психолог и работает преподавателем прикладной психологии в заводской профессиональной школе при автомобильном заводе в Детройте, он сейчас же завел разговор о таких материях, от которых Джерри стало клонить ко сну. Он почувствовал себя брюзгливым собеседником, который в разговоре - как нищий на ярмарке. После пятой кружки он задремал, но это нисколько не помешало его товарищам по столу погрузиться в омуты гештальтпсихологии. Когда Джерри очнулся, очнулись и его приятели. Солнце уже давным-давно спрятало свою лампу, и все нормальные граждане отправились на покой. Несмотря на формальные возражения Бобо, доктор Вейнберг сам заплатил за угощение, пожелал новым знакомым счастливого пути и исчез.
- Что мы будем делать теперь? - беспомощно спросил Джерри.
Бобо пожал плечами.
- Не имею ни малейшего понятия. Во всяком случае, он оказался хорошим парнем. Мы совершенно сошлись с ним на том мнении, что при классификации учеников по степени умственного развития необходимо учитывать кривую Гаусса...
- Борис! - закричал Джерри сонно и раздраженно. - Кривая Гаусса нас не вывезет.
- Что за чушь! Неужели ты действительно будешь утверждать, что определение умственных способностей не является важным вспомогательным средством современной прикладной психологии? Утверждаешь ли ты, что...
- Я утверждаю, что ты сошел с ума? - перебил его Джерри.
Бобо приподнял очки, разгреб свою взъерошенную шевелюру и грустно покачал головой.
- Ты пьян, Джерри.
- Я трезвее тебя. Если ты по кривой Гаусса укажешь, где мы найдем ночлег, тогда твоя ученость не пройдет даром.
Бобо сделался серьезным. Он не нашел другого выхода, как просить милостыню. Поднявшись из-за стола, он направился к толстому хозяину "Маленькой Германии" для переговоров. Через минуту он вернулся и спокойно сказал:
