Привет, милый друг!

Меня зовут Лейси, и я самое безбашенное и подавленное «я» шизанутой, о которой написано в книге. Чудным образом мне удалось свистнуть ее дневник, который я сейчас и хочу тебе представить. Оговорюсь: перед тобой художественное произведение в виде дневника. Вот такая чудесатая форма!

Здесь будет много жутко-тоскливого треша, и рейтинг на обложке 18+ – соответственно, а не выпендрежа ради. Подбешивают хомы, которые лезут напролом, минуя ограничения, и визжат: фууу, что за дичь, какого ху-у-у-дожника, аффтор пси-и-и-х, и прочее.

Хочется спросить, а что ты, голубец мой (я прост люблю голубцы), ожидал от такой книги? Кого хотел здесь увидеть? Е*****о из сказки «Морозко»?! Прости хоспаде, сказка-то шедевральная, просто к слову пришлась!

Восемнадцать плюс размывает границы! Не готов – без обид – иди в поле – собирай ромашки!

Короче, я предупредила: особо впечатлительным меланхоликам не лезть (хотя моя «шизанутая» сама из тех же)! Никаких сюси-пуси и ванильных кексов здесь не завалялось, только хардкор. Перед тобой артхаус дикий, и если решился читать – читай, а не ной.

Ну, что, погнали! Выход моей хозяюшки!

Есть у меня один смешной стикер ВКонтакте, там скелетик, вальяжно развалившись в открытом гробу, приветливо машет костлявой рукой: доброго жития! Я осмелилась написать понравившемуся парню, и отправила ему этот злосчастный стикер, а парень удалил меня из друзей (видимо, испугался), а я ещё несколько дней думала о причинах его поступка, пока не спросила у коллеги по работе, что бы она подумала, если бы ей послали такой стикер? А она, скажу я тебе, дама экстравагантная (немного «того», не совсем, как я, конечно, но с причудами). И даже она сказала, что это крипово, и жесть, короче. Но человек в хронической меланхолии (я) находит это забавным, милым и даже родным…

Я в очередной раз удручённо вздохнула: мои странности за пределами привычного, человеческого, стандартного, и мне очень тяжело уживаться в «пределах нормы». Маленькие примеры: когда-то я плакала под песню КиШ «проклятый старый дом», потому что очень понимала героя, и вообще эта песня до сих пор причиняет мне боль.

Первый рассказ Лавкрафта «зверь в подземелье» вызывает во мне подобные ощущения: при первом прочтении я навзрыд разрыдалась в самом конце и долго не могла успокоиться…

А вообще причём тут стикеры? Если бы можно было поставить здесь тот стикер со скелетом в гробу, я бы поставила, дорогой дневник, и не испугалась, если бы однажды тебя кто-то прочитал и в ужасе сбежал, не оценив злосчастный стикер. Что ж я пойму, не обижусь, но, может, его наоборот привлекли бы мои странности, и он решил почитать меня?

В таком случае – здравствуй и живи, невидимый читатель!

Я люблю рассуждать о смерти, извращенцах и первертах (изучать их мотивы), жестоких убийствах, маньяках, и на Ютубе мой любимый канал «дневник криминалиста».

Мой любимый персонаж (именно персонаж: в жизни я не поклонница таких э-э-э особенных мужчин) – Ганнибал Лектор. Мне сносит крышу от такого адского замеса: безумия, интеллекта, невероятной харизмы и, вместе с тем, способностью сопереживать главной героине (но мы-то знаем, что психопаты ещё те актёры).

В душе я шизанутый циник-меланхолик, но меня всегда считали жизнерадостной. В детстве мамаша любила наряжать меня и фотографировать.

«Улыбайся, улыбайся!» – велела она.

Я научилась улыбаться и засмеивать все подряд. Единственная эмоция, которой потворствовала мамаша – радость. Остальные – фу.

Очень страшная насмешка судьбы (если она существует): родиться в семье психопатов. Вернее, не совсем страшная, если ты сам психопат, я же настолько чувствительная и ранимая, что, кажется, родилась без кожи. Иногда мне даже бывает телесно неприятно от яркого света или громких звуков. Моя же бабка по материнской линии (царствие ей небесное) была женщиной э-э-э, мягко говоря, странненькой. Очень красивой, эффектной, любвеобильной, и, вместе с тем, будто не от мира сего. Именно от нее мне и досталась леворукость, за что я ей бесконечно благодарна, но речь не об этом. Бабуля не очень любила животных. У нас была кошка Анфиса – необычайной красоты пятицветка. Анфиса была очень неприхотливой, послушной, и удобной, даже для моих родителей-психопатов, кошкой. Но бабке она почему-то мешала, и однажды она засунула ее в мешок и утащила далеко-далеко в какой-то сад и выпустила. Дорогу домой Анфиса не нашла. Я тогда очень горевала и скучала по ней.

Зачем бабка сделала это?

Я жаловалась на нее матери, а та особо не сокрушалась…

Ещё помню одну жуткую историю (она тоже в копилке моих психотравм, благодаря которым я и стала писать дневники).

Бабуля снова в главной роли.

Не помню, какая у нас тогда жила кошка, наверное, это было после Анфисы, короче, она родила котят. Мне тогда было лет тринадцать. Котята были никому не нужны, и бабуля живенько от них избавилась. К слову, она это делала всегда, и это был не первый ее помёт.

Что же делала бабуля?!

Она брала большой носок и запихивала в него визжащих, только что родившихся малышей. Потом завязывала его и шла в огород. Там закапывала новорожденных котят, как картошку… Так вот то захоронение живых котят оказалось судьбоносным для меня. Конечно, я не видела, как бабка закапывала их, но в тот же день, чуть позже, я гуляла в саду и услышала жуткий писк, который доносился от гигантской кучи навоза. Я замерла, а потом подошла ближе и вообще оцепенела: один котёнок наполовину выбрался из-под навоза и оглушительно мяукал. Оцепенение прошло, я быстро откопала малыша и, прижав к груди, побежала домой, чтобы отдать кошке. До сих пор помню, какой он был холодный… Я подложила его кошке, но вскоре он умер…

Жуткая история.

А ещё помню, как у нас появился щенок. Мне тогда было лет шесть, а младшему брату четыре. Мы игрались с щенком полдня. Как счастливы мы были!

К вечеру пришёл отец и басом велел вышвырнуть щенка в сарай…

Мы с братом очень грустили. На дворе была зима. К утру щенок замёрз до смерти. Боже, мое сердце разрывается от боли…

Да, страшно родиться живой и ранимой в семье психопатов.

Мысли о смерти меня забавляют и даже веселят (из той же оперы криповые стикеры Вконтакте: смерть с косой, скелетики).

Однажды я ударилась на работе о стол, и у меня появился синяк. Я рассматривала его и усмехалась: интересно, если я помру, что бы о нём подумал патологоанатом, делающий вскрытие моего тела? Или в очередной раз нарастив ресницы, я гляжу на себя в зеркало и удручённо думаю, зачем мне в гробу наращённые ресницы?! Хотя, я хочу, чтобы мое тело кремировали, но уже фиолетово: пусть закапывают. Или представляю, как тот же патологоанатом открывает мои веки и обнаруживает линзы на глазах. Или гляжу на удачное селфи и думаю, что оно хорошо бы смотрелось на моей могильной плите. Только вряд ли именно ее бы выбрали: меня как всегда не спросят, скорее всего, выберут какую-нибудь неудачную, ну, знаешь, как фото в паспорте…

Звучит дико, но я люблю об этом фантазировать, и мне хочется поделиться, но как ты уже догадался, друзей у меня нет. Честно говоря, мне очень хочется обсуждать это с близким человеком, который не станет дичиться. Эта потребность в безопасном близком друге-любовнике, а потом и муже, настолько велика, но я сомневаюсь, что встречу его когда-нибудь…