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- Il guerriero di Stelzanath strombazza una marcia formidabile, una brutale punizione, carne macinata umana! cantò il giovane stalzan, sbattendo la ragazza a faccia in giù in un piatto di caviale marrone. Il sobrio Vladimir si sentì improvvisamente disgustato e spaventato. Beh, non dovrebbe essere così, è peggio del bestiame, anche gli animali non si comportano così. Parlare è inutile, solo una via d'uscita.</p>
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Basta gente, avete superato tutti i limiti. La pietà è un sentimento intimo e sacro, non smettete di picchiarvi lentamente!</p>
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Un colpo di una pistola a raggi ha trafitto il soffitto, i ciottoli di marmo sono caduti. Le tigri hanno sparato a piena potenza, un terribile raggio laser ha scavato enormi buchi, facendo cadere tonnellate di lastre sulle persone spaventate. L'orgia fu interrotta, molti furono sepolti proprio al tavolo del banchetto. Una bella morte, proprio ora sei al culmine della beatitudine, cogli turbini di follia collettiva e improvvisamente il granito pesante sbriciola il cranio. Le statue dorate di divinità, ninfe, guerrieri, fanciulle nude in piedi sul tetto caddero, cadendo, schiacciando ferro e carne. Alcuni dei cavalieri fuggirono, altri caddero in ginocchio e chiesero pietà. Molti furono feriti, ma non molti furono uccisi. Likho e Laska sono riusciti a saltare di lato, le pietre hanno frantumato i vasi con il vino, l'olio versato si è infiammato, i tavoli d'ebano hanno preso fuoco. I mini-soldati della Purple Constellation rimasero sbalorditi e rimasero a guardare in basso, ovviamente non capendo come reagire a una simile svolta degli eventi. Notoriamente tutto brillava per l'olio versato, apparentemente riuscì a scontrarsi con un barile in cui era conservato un liquido trasparente, che simboleggiava il Dio Supremo Ravvara. Il Duca mantenne una calma spartana.</p>
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-Capisco che la cultura della moralità è un tuo diritto...</p>
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- Mi hai già preso, la moralità è stata inventata dai nemici della nazione, per indebolirci e incatenarci. Spregevole mortale, primitivo verme primate!</p>
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Likho saltò verso il duca e, non calcolando la sua forza, cadde in un ruscello infuocato. Il fuoco ha avvolto il ragazzo, trasformandolo in una torcia vivente. Un piccolo dio afferrò il duca per la gola e, a quanto pare, nonostante il collo dell'orso, avrebbe strangolato il dignitario, ma le Tigri riuscirono a piantare una carica dormiente da una pistola spitz. Fortunatamente, il medico diplomatico può essere aperto senza un codice se sembri uno stalzan. Notoriamente lasciò cadere il duca e crollò in un sonno profondo. Weasel non ha resistito, è chiaro che il corpo del bambino era già sovraccarico. L'ottusità sonnambulistica ha preso il posto dell'eccitazione estrema.</p>
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- Gli dei sono stanchi, dov'è la nostra camera da letto?</p>
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Un paio di servitori spaventati si alzarono da terra.</p>
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- Ti mostreremo il letto più lussuoso di tutti, il più grande!</p>
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Già con il pilota automatico, le Tigri, trascinando il suo compagno, e la sbalorditiva mini-sorella, lo trascinarono nelle camere. Poi caddero, come per un colpo con una mazza, anche se Vladimir riuscì a spingere il chiavistello della pesante porta. Ma la porta è una barriera, potrebbero essere presi a mani nude.</p>
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L'arcicardinale suggerì al duca di fare proprio questo:</p>
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-Il tuo splendore ha assicurato che tipo di dei e figli dell'Altissimo. Non vedi quei demoni pazzi, è ora di torcerli mentre sono indifesi come pidocchi di legno.</p>
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- Io stesso sono incline a un'idea del genere. Diavolo, che brutale mal di gola, ma quale mortale rischierebbe di arrestarli? Il Duca tossì, sputando sangue.</p>
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- È necessario pugnalare segretamente questi mostri, abbiamo i criminali necessari, si arrampicheranno attraverso un buco segreto e finiranno. - Per persuasione, l'arcicardinale si passò il bordo della mano sulla gola.</p>
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- Quindi risolvi il loro problema, e se sono ancora dei immortali? - Il duca dubitava davvero che dita così piccole potessero mietere così dai comuni mortali.</p>
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-Erano ubriachi, e ho visto delle vesciche sulla pelle, come può il fuoco bruciare i bambini di Ravarra. Scusa duca. Il principe della chiesa si voltò nella direzione opposta. - Cos'è successo, che tipo di segnali stai dando?</p>
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L'uomo con la tunica nera mostrava un simbolo complicato, un segnale di emergenza.</p>
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-Parla velocemente, ho bisogno di finire i demoni dell'Inferno.</p>
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- Sei urgentemente chiamato dall'arcipapà. Non fare niente per gli dei, questo è un ordine. - sbottò il monaco sentinella.</p>
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-Cosa non si dovrebbe toccare, figli degli inferi? - Ricevuta la conferma, l'Arcicardinale acconsentì. - Bene, obbedisco a mio padre. Quando sarà la Luminosità infinita?</p>
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-Domani. Per te il grande pontefice ha mandato un topo volante. Su di esso ti precipiterai rapidamente verso l'obiettivo.</p>
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L'inviato in nero chiarisce.</p>
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- Sì, l'arcipapà è come sempre gentile con me e con tutti noi! - aggiunse il principe della chiesa con un certo rammarico. Tutte le operazioni vengono annullate. Finché sarò con il grande pontefice, questi impostori vivranno. Continua a dare loro onori divini!</p>
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L'arcicardinale prese il suo bagaglio leggero e si affrettò nel cortile del palazzo. Un ratto volante stava già sbattendo le ali lì. Un animale che sembra un pipistrello con il becco d'aquila e un'apertura alare di trenta metri.</p>
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Il cardinale giurò a se stesso.</p>
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- Si sa che papà è molto astuto. Perché ha bisogno di demoni, vuole ancora più potere o ha ragioni migliori. Circolano voci insistenti che il sommo pontefice stia seriamente cercando qualcosa che lo aiuti a diventare un dio, un vero Dio con la maiuscola!</p>
