Похороним их в блоках, а сверху накроем плитами! Это единственный вариант.
Молниеносно директор бюро Мистер Стивенсон позвонил на кладбище, распорядившись заказом, подготовил необходимые документы. Работники увеличили могилу, разумеется, за отдельную плату и залили ее суперцементом, который мигом застывал. И уже к вечеру все было готово. Он также предложил родным покойника, взять напрокат чудеснейший гроб «для особых клиентов». Намереваясь, они купить его у нас, он обошелся бы им в одиннадцать с чем-то тысяч долларов. Но аренда, конечно же, стоила намного дешевле. Они согласились. У нас имелось целых три таких гроба. На всякий случай.
Видимо стоит увеличить количество гробов с крупными размерами, так как в последнее время все больше людей страдает от ожирения. Почти четверть населения. Ужасная статистика. Отдельные конторы сетуют на обилие толстых клиентов, им сложно справляться с ними. В некоторых крематориях, у кого незначительные установки, жалуются, что тело не может поместиться в двери кремационного оборудования, им приходится прибегать к типовым захоронениям. Пора менять общепринятые стандарты.
Гроб был сделан из цельного куска древесины, обшитый шпоном красного дерева и вставками из серебра, снабженный рейлингами3, с усиленным дном, готовым выдержать даже слона.
Недешево родственникам обошлись двойные похороны. Они выписывали чеки, сидя в кабинете директора, со слезами на глазах прощаясь с деньгами и дорогими людьми. Плакал и сам хозяин бюро, но только от радости… Это было ужасное зрелище.
Когда все разрешилось и оговорилось, ребята осторожно загрузили супругов в фургоны. Мы отправились на кладбище «Хилл Сайд».
Мы перевозили труп толстуна, а вторая бригада, жирную стерву. По дороге тело встряхивало, оно издавало звуки, похожие на бульканье воды. Казалось, покойник дышит. Я ехал с двумя парнями Максом и Джеймсом которых и придавил наш почетный Толстяк. Они сидели безмолвно. Пару раз Джеймс произносил, как это его угораздило так попасть. Он, конечно, был немного растерян. И изредка поглядывал на гроб. Большой. Да. Очень. Мы остановились на красный сигнал у светофора, и тут произошло то, что я величаю «точкой отрыва». Если подготавливают труп не на совесть, забывают заткнуть формалиновыми тампонами отверстия, или, например, так происходит в нашем случае, когда мертвец выпадает из гроба и «ткань» растягивается. В общем, в салоне прозвучал звук пообедавшего нет, нажравшегося знаменитыми ножками «КиЭфСи» (Жареный цыпленок из Кентукки) опрокинув большую порцию ледяной колы, человека. Труп издал рык. Длинный. Громкий. С запахом… Это была не отрыжка… Из открытых клапанов гроба разнесся отвратительный запах. В фургоне завоняло так, что мама не горюй. Парни вылетели пулей из салона, переглядываясь испуганным взглядом, откашливаясь на обочине. Слабаки! Я улыбался. Затем, все же заставив их вернуться в салон автомобиля и доделать работу, мы двинулись дальше.
Приехав на кладбище, мы одолжили у местных трудяг в аренду погрузчик и оба гроба аккуратно установили на заранее организованные «сингуматоры4».
Священник прочитал свою речь, родные попрощались, оставив на гробах по одной алой розе, и отправились делить наследство. Мы же бережно извлекли супругов из гробов, спустили их на лентах в могилу, а сверху уложили по две бетонные плиты. Пора засыпать их землей… Вот что значит: «Жили они долго и счастливо и умерли в один день».
После этого случая те двое парней теперь ездят на собственной машине, а в фургон ни ногой. Так я стал возить мертвецов один…
…Постепенно салон автомобиля наполнился зловонием мертвой плоти. Я приспустил окно и включил кондиционер для удаления запаха.
На самом деле меня это не сильно беспокоило. Я уже привык. Я понимаю, что так же пахнут вареные яйца или капуста, иной раз оставшаяся в тепле, брокколи, горошек, устрицы, сыр или лоба5, дайкон и редис. Да, просто порой ты сам стравливаешь биогаз, обожравшись спаржи. Неохотно, но приходится вдохнуть маленькую его порцию.
Подчас люди бранятся и шарахаются от тех, у кого воняют носки. Или от тех, у кого изо рта разит дерьмом. Или от потных соседских подмышек в переполненном автобусе, словно человек нарочно поднимает руку, держась за поручень, оголяя небритую часть тела с миллионами микробов, кишащих у него под плечом. И это вонище оказывается именно перед твоим носом.
Или бездомный, который пристает к тебе с протянутой рукой, а ты брезгливо отступаешь от его зловония.
А смрад в туалете придорожного кафе, да и просто в каждом центре города жутко прет из подземных окошек канализаций.
Это нормально. Мы люди. От нас несет. В кишечнике постоянно работают бактерии, переваривается пища, почки фильтруют кровь, наполняя мочевой пузырь. Этот бульон имеет свой запах. Личную вонь.
Насколько бы ты не ухаживал за собой, каким бы парфюмом не пользовался, все это временный эффект, скажем, косметический. Снаружи пахнет приятно, а в глубине тебя… процесс функционирования организма создает продукт жизнедеятельности многочисленных микробов, придавая твоим внутренностям специфичный аромат.
А знаете, как зловонно пахнет пенистый кал при целиакии6!? Ведь немаловажную роль играет в формировании твоего уникального запаха твой рацион.
Например, девушка, употребляющая в пищу натуральные продукты, пахнет, как правило, притягательно. Запах чистого (внутри и снаружи) женского тела, напоминает мускус. Это известный афродизиак, способный пробуждать мужское либидо.
А девица, жрущая фаст-фуд, толком не прожевав котлету, любительница алкоголя и сигарет, будет вонять не хуже мертвого в морге, смесью кала, мочи и крови. Разве девушку с ароматом путресцина7 можно желать? Бей или беги! Вот чего захочет организм здравомыслящего человека. Ее противно использовать, даже для секса по пьяни (лишь бы кончить).
По крайней мере, моя логика такова: влюбляться во внутренности девушек, изучая их анализы на отсутствие инфекций.
В наши дни, забота о здоровье важнее, наших аморальных желаний. Сегодня красивый вид большинства личностей, порой скрывает под своей маской, изъеденный червями труп убогих смертельно несчастных людей с гастритом, диабетом, хламидиозом, гепатитом, спидом и с другими не очень приятными названиями…
Существует следующее изречение, делающее нас одинаковыми: У всех есть рот, у всех есть зад! Думаю, посыл понятен.
Кстати, недавно я узнал, что ягодицы – это толстая часть ног. Если девушка говорит мне, будто парни засматриваются на ее гузно8, я мягко ее поправляю, уточнив: они разглядывают твои толстые части ног. Если она раздражена – залепит пощечину, засмеется – прокатило. Е-хув!
А вот смешной факт: «Знаешь, почему воняют ноги? Потому что растут из жопы!» Правда, весело?
Еще я вычитал в местной газете в рубрике «Человек и наука», что ноги смердят из-за изовалериановой кислоты. Именно она виновница запаха изо рта, пахучих ступней и пота. Но, согласитесь, лучше вонять живым, чем в гробу…
…Я подъехал к воротам кладбища, где меня уже ждали мои ребята. Они прибыли раньше, чтобы установить сингуматор и украсить декоративным покрытием зону прощания.
Мы заехали внутрь. Парни двигались впереди, показывая мне дорогу до вырытой могилы. Родственники Толстяка также неспеша подъезжали. Обычно мы старались ездить траурной колонной, заранее раздав участникам движения специальные стикеры на автомобиль. Но в последнее время все добираются своим ходом. Таким образом, мы меньше создаем застои на совершенно загруженных дорогах.
