<p>

Аэлита

***

Василиса, жена:

Вот многие не верят в советы психологов, а я убедилась в их действенности. Прочитала в Интернете я как-то про "Пять признаков того, что муж вам изменяет" и призадумалась. Всех пяти признаков тогда я ещё не замечала, но задуматься было о чём. Например, стал часто задерживаться на работе подолгу. Признак? Признак! Ссылается на большие нагрузки к концу квартала. Враньё - это признак? Признак! От секса уклоняется, под предлогом сильной усталости. Ну это уж явный признак! Чем это на работе он так сильно утомляется, аж неспособен к исполнению супружеских обязанностей? И спит неспокойно, что-то там постоянно бормочет, непонятно что.

Стала я прислушиваться - батюшки-светы! Да он же по-иностранному бормочет! Неужто шпион? Тут уже не изменой супруге законной пахнет, а изменой Родине! Попыталась понять - вроде в школе английский проходила - нет, не разобрала. Ничего не понятно, только всё время поминает какую-то Аэлиту. И я решила действовать.

Записала его бред на телефон и подсунула Яндексу на расшифровку. И что, как вы думаете, выяснилось?

Муженёк шпионит для инопланетян! Они, оказывается, уже внедрились и до моего Агафона добрались! А про эти приёмы спецслужб, которые называются "медовая ловушка", я уж наслышана, про них в Интернете часто пишут. Так что охмурила его какая-то космическая Аэлита - и пожалуйста! Уже до измены родной планете дело дошло! Афоня-то мой мужик хороший, но нестойкий.

Что сказал Яндекс-переводчик: язык марсианский, содержание любовное с примесью технических терминов. Точный перевод пока недоступен, база данных по марсианскому языку только собирается. Приносим извинения, прилагаем все усилия для улучшения переводов в будущем.

Но мне-то надо не в будущем, а срочно! Что мне их извинения? А где искать помощь? В Интернете, конечно! Я перешерстила всю Сеть и разыскала онлайн-курсы по освоению марсианского языка. Что приятно, бесплатные. И записалась на них.

Язык, надо признать, красивый. Звучит как песня. И я узнала эти самые интонации из бреда моего муженька. Прав был Яндекс - дело нечисто.

Курсы ведёт нарисованная мультипликационная Аэлита. Если она в жизни хотя бы вполовину так красива, как нарисована, то понятно - нашим мужьям против инопланетянок не устоять! Но бороться-то надо? Я своего Афонюшку в их лапы так просто не отдам!

А муж ваще явно пошёл налево: на работе теперь каждый день задерживается допоздна, а когда туда звонишь, то отвечает какая-то марсианка. По-русски отвечает, но акцент ненашенский и звучит как-то по-неземному, чересчур мелодично и очень похоже на то, как произносят марсиане на онлайн-курсах. Да они уже всю Землю заполонили! И на работе у мужа успели свою агентшу устроить. И хрен бы с ней с Землёй, но за Агафона я им пасть порву!

Поздно с работы возвращается и жалуется на усталость? Ничего, я уж как-нибудь разведу его на секс! По совету из Интернета: духи, красивое бельё, чулочки-подвязочки, всякие другие женские штучки - и он снова будет мой! И развела-таки... Лучше бы не разводила! Трахнуть-то он меня трахнул, никуда не делся, а во время этого дела меня Аэлитой разок назвал.

Да уж, похоже, дело далеко зашло, и битву с инопланетянками за своего мужа я начинаю проигрывать. Нужны какие-то суровые меры. И я решила обратиться прямо на производство, где моего законного супруга и сводят с пути истинного. Кто, как не администрация, должен стоять на страже семейных устоев и родной планеты?

Попыталась я позвонить директору КБ, где мой Афоня работает. И что вы думаете? Там-то пришельцы и окопались! Не иначе, там у них гнездо. Слышу в трубку какой-то космический шум, свист и треск, затем сквозь него прорывается обрывок фразы: "...ита! Возьми трубку, директора спрашивают!", после чего мне отвечает эта самая ихняя Аэлита! Уж марсиан-то я давно по прононсу определять умею. И объявляет мне она своим певучим акцентом, мол, директор занят, у него совещание, перезвоните через четверть часа.

Как же! Буду я ещё названивать! Они меня, похоже, за нос водить собрались! Через четверть часа, потом ещё через четверть часа... Нет уж, сейчас лично туда отправлюсь и выведу их всех на чистую воду! Доберусь до этого проклятого директора, никуда он не денется!

Прихожу, направляюсь прямо в кабинет. Эта толстая корова с усиками в приёмной даже пикнуть не успела, как я уже открыла с ноги дверь директорского кабинета! Ну, это я, конечно, приукрасила, преувеличила - дверь-то наружу открывается, но я готова была разнести её вдребезги, так что не сильно вам и приврала. Она только свою тяжеленную задницу еле успела приподнять, как я уже в кабинете! И хозяин кабинета, толстый такой бай, только и успел сказать, что, мол, успокойтесь, Марго, я сам, приму сейчас гражданочку!

Восток оно дело, конечно, тонкое, только отчего же у них всех рожи такие толстые? А уж разливается просто соловьём: всё-то у него "уважаемая" да "уважаемая". А выражение лица - как будто сиропом поливали. И голос соответствующий.

- Как вас, - спрашивает, - по имени-отчеству, уважаемая?

- Василиса Петровна, - говорю.

- Очень приятно, уважаемая Василиса Петровна, - (ну, я покажу тебе приятность!), - а я Гаспар Цурэнович, директор вверенного мне конструкторского бюро. А фамилия ваша какая, уважаемая?

- Сидорова, - отвечаю, - Василиса.

- А по какому вы ко мне вопросу, уважаемая Василиса Петровна?

Верните мне моего мужа, немедленно! - отвечаю.

- А кто у нас муж, уважаемая?

- Сидоров, - объясняю, - Агафон Сергеевич!

- А, - говорит, и ещё сиропа в голос подпускает, - знаю, самый ценный в нашем КБ сотрудник. Только, уважаемая, никак его сейчас вам немедленно вернуть не могу, поскольку он выполняет свои непосредственные производственные обязанности согласно трудового кодекса.

- А сразу после окончания рабочего дня вернёте?

- Тоже не могу обещать, уважаемая, поскольку у вашего мужа, согласно должностной инструкции и заключённому трудовому контракту, ненормированный рабочий день. А сейчас конец квартала, самая запарка, судьба важнейшего проекта зависит в том числе и от вашего мужа!