Я лежала на спине и понимала, что мое сердце замедляет ритм. Каждый мускул гудел, спину ломило, а на глаза медленно наползала пелена. Я вполне осознавала, что умираю, и шанс того, что мой волшебный коктейль сработает, уменьшался с каждым ударом сердца, но получала удовольствие от того, что могу просто лежать и не прилагать никаких усилий, ни о чем не думать и больше не переживать.

Я почувствовала, как кто-то аккуратно меня поднимает, перекладывает на что-то более мягкое, нежели земля, а на фоне этого звучит постоянный надоедающий шум. Нет, я ошиблась, это не шум. Это голос Дэвида. Он как всегда дает команды своим людям и нудит над моим ухом. На пятидесятой его фразе, которая не доходила до моего изможденного мозга, меня поглотила темнота.

6 месяцев до этого….

История моя до ужаса банальна, но, как я заметила, по жизни именно банальные вещи затрагивают душу и ранят сердце сильнее всего. Мы смотрим сериалы и плюемся от соплей в романах, но в жизни какой-нибудь плюгавый мальчик бросает девочку и она уже готова кинуться под машину, хотя мальчик этот далеко не мечта всех женщин и на шоколадку девочке просил денег утром у мамки. Банально? Невероятно! А вот еще: жена застает своего мужа в объятиях недавно отошедшей от запоя шлюхи и закатывает скандал длительностью в год, хотя еще вчера ее тошнило от его прикосновений. Жуть.

В моем же случае навалилось все и сразу – в один день я потеряла все. Все мои тяжелым трудом накопленные деньги, переданные на управление хорошему знакомому знакомого, талантливому трейдеру и экономисту, были благополучно «слиты». Придя домой, я хотела было пожаловаться своему любимому парню на несправедливость судьбы, но вместо этого долго пялилась на неприятного содержания смс, в котором он подробно объяснял причину ухода от меня. Если коротко, то у меня прескверный характер, полный набор циника-пессимиста и вообще я антисоциальная личность, которой «лечиться надо». Неприятно, но не смертельно, не правда ли? Но мне тогда так не показалось. Последней каплей стал звонок хозяйки дома, у которой я арендовала жилье последние два года, с просьбой через месяц освободить жилье. На закуску сдохший волнистый попугайчик, которого, кажется, я любила даже больше, чем своего парня.

Человек может вынести все, что на него сваливается. Но если это происходит одномоментно, он надламывается. Я всегда считала себя сильным человеком, но в тот миг я понимала, что сил больше нет, и выход видела только в одном. Уйти. Навсегда. Я решила, что могу вполне обойтись без страданий и завещательных писем, но порадовать себя в последний день вкусной едой и выпивкой имела право. В конце концов, даже приговоренным к смерти приносят последний шикарный обед. Таким образом, я отложила процедуру на «попозже», а внутренний голос в моей голове пропел цифру десять. Ну, десять так десять. Без проблем. Короче, я решила хорошенько выпить и поесть. Потратив последние деньги на вкусняшки и последние три часа своей жизни на их поглощение под любимый фильм, я была готова осуществить свой план. И осуществила. Но если бы он сработал, я бы уже не смогла об этом рассказать, не так ли? Я выпила три полные пачки снотворного, которым баловался мой бывший и запила добрым стаканом коньяка. Хочу сказать, так мерзко мне не было никогда, даже когда я надралась до потери памяти на встрече со своим школьным выпуском, а тогда у меня чуть желудок наизнанку не вывернулся.

Алкоголь и таблетки – жуткая тошнотворная смесь. Я была изрядно пьяна, но даже через это чувствовала, как меня выворачивает наизнанку снова и снова, а так как я была не в состоянии сдвинуться с места, то просто лежала в собственной рвоте, и от запаха мне становилось еще хуже… пока не начали действовать таблетки, успевшие всосаться до начала рвоты. Вот тогда я и поняла, что дала маху с выбором метода суицида, но было поздно. Мне кажется, я провела целую вечность в жутких судорогах и жа́ре (на самом деле прошло не более четырех часов). Было больно, очень, очень больно, будто каждый участок тела разрезали, доставали то, что показалось внутри и жамкали это самое содержимое голыми руками. Уже на пятнадцатой минуте жутких мук среди бессвязных мыслей, проносящихся в моей голове, мимолетной вспышкой возникла одна, которую я потом вспоминала неоднократно: «Разве должно быть так? Это не могут быть таблетки! Это что-то еще!». Несколько раз я теряла сознание от боли, но эти кратковременные минуты небытия не облегчали мои мучения. Если бы у меня хватило сил вопить, соседи точно бы вызвали полицию, но все проходило в полнейшей, можно сказать, гробовой тишине.

Глубокой ночью все резко закончилось. Вы знаете то состояние полета, когда боль наконец уходит? Я чувствовала это много раз во время ежемесячных болей, но это все был, оказывается, детский лепет. То, что я чувствовала в тот момент, невозможно передать словами. Я просто лежала на полу и смотрела в потолок, наслаждаясь покоем. Я боялась, что, пошевелившись, вызову новый прилив боли, поэтому просто рассматривала трещину в потолке и пропускала через отупевший мозг одну ненужную мысль за другой. Вот, например, эту трещину я никогда не замечала. Если бы вовремя заметила, сбила бы цену еще на десятку у этой старой грымзы, которая собирается выкинуть меня из дома, хотя я всегда платила вовремя и не устраивала по вечерам громких вечеринок с выпивкой и толпой друзей.

Не знаю, сколько я так провалялась, но мне стало скучно. К тому же рвота давно высохла на щеках и стягивала кожу. Запаха я не ощущала, но очень хотелось вымыться и сжечь всю одежду, что была на мне. Я бы с удовольствием сожгла и эту старую хибару, но проблемы с законом почему-то всегда пугали меня до чертиков.

Я через страх пошевелила пальцем, затем рукой, а после даже умудрилась сесть без каких-либо последствий. Боль не вернулась, голова не кружилась, тошноту как рукой сняло. Удивительно, но я вполне сносно себя чувствовала, это при том, что выпила целую бутылку коньяка и закусила пригоршней таблеток. Замечательная вещь – печень. Я не буду описывать рутинные дела, последовавшие потом, такие как уборка, переодевание и проветривание дома, я лучше опишу душ. Точнее, тот шок, что я испытала, зайдя в ванную комнату. Пожалуй, с этого момента я переживу этот участок жизни заново и опишу поподробнее.

На стене ванной висело большое зеркало, и перед банными процедурами я обычно любовалась своим отражением, но сейчас я открыла рот и не могла закрыть очень долго. Мои темные густые, слегка вьющиеся волосы превратились в сплошную белую массу! Такого же оттенка стали и глаза. Видела я хорошо, как и прежде, но вокруг зрачка больше не было болотно-зеленых глаз – сплошная белая полоска с легкой темно-серой окаемкой по краям радужки. Не могу судить в полумраке ванной, но, кажется, я даже помолодела. Вот это да! Что за фокусы?

После ужасной ночи я в течение недели бегала по врачам, проверила печень, заглянула к офтальмологу, но тот лишь развел руками, попросив не шутить и снять линзы. Последние, кстати, я тоже купила, на всякий случай. Родни и близких друзей у меня не было, а со знакомыми я и раньше избегала встречи, а теперь и вовсе старалась обходить стороной в надежде привести свой внешний вид в прежний порядок, пока те не увидели. Но надежда на это у меня испарилась уже на следующий вечер. Мои волосы за день выросли почти на тридцать сантиметров и уже начали доставать до поясницы, так что я, взяв ножницы, беспощадно их покромсала. На следующее утро они снова были по поясницу. Я уже начинала привыкать к странностям, но давалось мне это нелегко. Никогда особо не мечтала о длинных волосах, но надо отдать должное, смотрелось все очень неплохо. Попытка вернуть свой родной цвет тоже не увенчался успехом, и вся нанесенная краска благополучно смылась в канализацию. Ничего, это можно пережить. Тотальная смена имиджа меня не беспокоила, а вот необъяснимые явления, начавшие со мной происходить все чаще, пугали. Началось все с того, что вдребезги разлетелась мышка компьютера, когда разрядилась батарейка, и осколком порезало мне руку. Потом непонятным образом исчезло все грязное белье, которое сильно раздражало, но нашлось позже на чердаке дома. Постоянно смещались или исчезали предметы, которые меня раздражали и появлялись те, что я хотела найти в нужный момент. Удобно, но странно. На фоне всех этих переживаний я перестала думать о навалившихся ранее проблемах и те постепенно стали решаться сами собой.