Иногда я бываю законченным оптимистом. Особенно весной. Как сейчас. Иногда мне всё по плечу. Но вроде бы.. Всё что я чувствую мне лишь кажется.

Я не оптимист.

И не пессимист.

Я не реалист. Ибо романтик.

И не романтик. Ибо реалист.

Во мне присутствует всё. И в то же время я выше всех этих понятий.

Я делаю то, что не поддается никаким объяснениям.

Я сумасшедшая. Точнее, ненормальная.

Думаю, буду писать здесь когда слишком сильно бредство будет одолевать мою больную душу.

И da. Никаких правил, границ, норм, ограничений и стереотипов. В общем, никакого влияния окружающего мира.

Ждите. И я принесу вас чуточку самого свежего сумасшествия.

Когда видишь в глазах у людей бездну, это поражает, вдохновляет и удивляет. Ты понимаешь, что хочешь смотреть в эту бездну бесконечно и чувствуешь, что глубина была наркотиком. Ты не сможешь прожить без неё. Безграничное пространство охватывает тебя таким образом, что ты ни на секунду до конца жизни не забудешь его.

Эта бесконечность глаз напоминает что угодно. От ночного неба до улыбки дорогого тебе человека. Такие глаза врезаются в твою душу, въедаются в каждую крупицу тебя живого.

…Я пыталась удалить этот цвет без преткновений, но не смогла. Все усилия были напрасны.

Я хотела, но знала – это невозможно. Ничего не поделаешь.

Так часто хочется вырваться из часов века. Секундочки бегут всё быстрее и быстрее. Слишком логично и тупо. Просто так нужно сойти с этого медленного и с тем же бешеного круга. Насладиться моментом до дна. Чувствовать счастье постоянно. Но мы смиряемся с тем, что не можем получить отпадных эмоций, забрасываем мечты и неумолимо становимся взрослыми.

Как-то я услышала пару слов: «Предназначение в жизни». Осознать эту фразу трудно. Не можем же мы сказать, что наше значение – продавать фрукты или постоянно чинить моторы. Мне кажется, что мы просто обязаны кайфовать. Ну хотя бы раз в неделю. Мы должны получать позитив и делиться им. Ведь на этом и держится весь мир. Такой небольшой круговорот радости.

Обожаю то ощущение, когда сделал кому-то что-то приятное. Ведь именно оно даёт тебе хорошую разрядку, счастливый вечер от понимания, что день прожит не зря, оно отправляет бумеранг добра, делая мир лучше.

Когда я пишу на эту тему, мне становится фантастически неудобно. Я понимаю, что людям, не любящим читать, совершенно неинтересно читать все эти убеждения. Но я верю в то, что книги не напрасны. Это огромная часть жизни человека. И надеюсь, скоро станет неотъемлемой.

Я человек, получающий позитив не только от общения с людьми, но и от одиночества.

Каждый из нас – это набор индивидуальных черт. Именно поэтому отдельный человек хоть раз в жизни чувствует непонимание. Мы разные, а значит видим и воспринимаем мир не одинаково. Представляете, нам говорят: «Какая крутая тачка!», подразумевая красивый цвет и тонированные окна, мы же воспринимаем эту фразу, как намёк на хороший двигатель.

Когда ты странный для других, автоматически становишься понятным для себя. Люди, не понимая, дают нам возможность разобраться в себе и почувствовать одиночество. Оно затягивает и раскрывает твою сущность. Попав в совершенно спокойную среду, ты вдруг видишь необыкновенный плюс этой оказии. Когда людям не важно твоё мнение, ты оказываешься совсем свободным. Не нужно никому ничего доказывать, объяснять и разжевывать. Ты мыслишь без каких-либо границ, создаваемых обществом.

Не каждому человеку дано быть свободным в душе. Мы зависимы, если люди хотят постоянно общаться с нами. Мы будто бы получаем хроническую болезнь, которая начинается из-за гордости от беспрестанного общения.

У одинокого человека свой ритм жизни. Он проходит по вечерам те расстояния, какие ему хочется одолеть. Если ты прожил всей своей внутренностью одиночество, то становишься счастливым и свободным.

Вы обязательно видели позитивные цитатки. Что-то типа «жизнь прекрасна»

Честно? Меня это раздражает. Я устала видеть мир через розовые очки. Хочется реальности. Хочется объективности. Хочется быть ненормальным, просто потому что устал быть хорошим. Часто мне кажется, что «хорошо» – синоним слову «скучно». Ведь нормальность – это асфальтовая дорога. Ровненькая, гладенькая, но цветы на ней не растут.

Люблю ходить по тропинкам. Наверное, из-за странного предчувствия чего-нибудь необычного. Идешь, бывало, и не догадываешься, что будет дальше. Овраг или речка, поляна или заброшенная деревня?

В противовес всем тропкам летит новая асфальтовка. На ней куча указателей. И ям, проезжая по которым, мы делаем кашу-ассорти из наших внутренностей. «Вон там Свиновинск, а если в другую сторону-химзавод по производству крема для сухих рук».

Ничего не имею против закатанных камней, политых гудроном. Посмотрите на них с высоты полета самолетов! Это будут те же тропинки, пролегающие между городами, лесами и сёлами. Масштаб всегда имеет смысл, как говорил мой дед…

Мы зависимы. Сильно. Даже представить невозможно насколько мы связаны. Связаны крепкими узлами.

Зависимы от вредных привычек.

Зависимы от погоды, от мнения окружающих.

Зависимы от людей.

Зависимы от суеты, от рутины и быта.

Зависимы от собственного настроения и обстоятельств.

Люди-это наши наркотики. Постоянные дела-это наша жизнь.

Мы будто мягкие куклы из детского театра, которых дергают за верёвочки. И кто это ещё говорит, что мы сильные?

Как мы можем руководить процессами, если зависимости-наши спутники и главные двигатели?

Хватит говорить о силе настоящего. Мы зависимы, а значит, беспомощны. Мы мыслить не можем нормально. Без взятия в приоритеты чужих глупостей и стереотипов.

Хотите очевидную вещь?

Мы способны смотреть правде в глаза. Да! Мы наделены такой способностью. Способностью, которая дала бы толчок к изменениям.

БЛИН! Мы, что, не догоняем, что загнали себя в такие крепкие орехи, что не расколоть.

Бог дал нам столько возможностей, но мы заковали себя. И говорим о какой-то свободе.

Что делать-то?…

Сижу на окне. Ноги свесила в темноту. Нюхаю весну… Грустно пахнет. Тоской по тем временам, когда лето не предвещало страшной неизвестности. Когда знал, что будет дальше. И будет без всяких препятствий.

Ностальгией пахнет. Очень сильно. Особенно по прошлому лету, где мы были отделены от мира болезнями. Где я знала о будущем! О школе, которая никуда не денется. О людях, ставших моими одноклассниками.

Пахнет холодом. Но я не боюсь простудиться, я уже болею. Кости ломит как у трухлявой старухи. Не завидую взрослым. Сложные они. До невозможности.

Хочу забыть о всех этих дурацких проблемах, затянувших тучей всё, что у меня было и есть.

Вон. Машина под окном стоит.

Запах путешествий, которых не вернёшь, а так бы хотелось. Хотелось сесть и уехать. На какую-нибудь гору. Жарить папино сало и давиться от "русского аромата". Спасаться от комаров. Кидать гальки в реку. А потом резко оказаться дома, чтобы поливать грядки только ради загара. А ну да… Чтобы мама ещё на напорола. Резко позвать гостей. Потом же. Или гулять с ними допоздна, укладываться в кровати с диким шумом. Или слушать весь этот гам и грустить.