Игорь Жуков
Похитители старичков и старушек
Марка сказочника, или Опус, Кропус, Флопус!
Иллюстрации Ирины Бордей
© ООО «Издательство «РуДа», 2022
© ООО «Издательство «Примула», 2022
© Жуков И., текст, 2022
© Бордей И., иллюстрации, 2022
* * *
Похитители старичков и старушек
сказка-детектив
Елизавете Костаки, моим детям Илюше и Лизе и моим родителям
Глава первая,
в которой господин К. проснулся довольный и испуганный
Поэт и сказочник Семён Семёнович К. проснулся довольный и испуганный. Довольный, потому что ему приснился стих, а испуганный, потому что стих был какой-то страшноватый.
Судя по всему, было утро. Семён Семёнович быстро, пока не забыл, записал стих и задумался. В задумчивости он съел яичницу с колбасой, а потом вышел во двор к своему другу Пёсику Фафику.
Пёсик Фафик мог преспокойно жить в доме поэта, но жил в большой будке, потому что был убеждён, что у собаки должна быть своя собственная собачья квартира.
– Не иначе стихи сочинили, Семён Семёныч? – сказал Фафик.
– Откуда вы знаете? – не особенно удивился поэт.
– Я ваши стихи по запаху чую.
– Ну тогда послушайте, – Семён Семёнович достал из кармана бумажку и монотонно забубнил:
КАКОЙ-ТО ДРЯНЬ
(вступление к поэме)
Жили-были дед да баба.
К ним пришёл какой-то Дрянь.
Дрянь кудрявый, в сапогах
На руках и на ногах.
Сапоги – БАБА́Х-БАБА́Х!
Просто страх!..
Пёсик Фафик обошёл кругом застывшего с поднятой головой поэта и лизнул ему руку:
– Здо́рово! Сколько первобытной выразительности! Правда, страшновато.
– Вот и я думаю: здо́рово, но страшновато… Кстати, чем пахнут мои стихи?
– Восторгом. Или смятением чувств, – не задумываясь выпалил Фафик. – Семён Семёныч, и долго вы их сочиняли?
– Я их и не сочинял. Они мне приснились. К чему бы это?
Фафик сел на ступеньку у порога будки и закинул заднюю лапу на заднюю лапу.
– Думаю, что здесь не «к чему?», а «с чего?» – важно изрёк он. – Вспомните, что было накануне вечером… Вот я тоже спал, мягко говоря, не очень спокойно. Вчера посмотрел фильм ужасов «Пятнадцать злобных псов на сундук мертвеца» – и до сих пор в себя прийти не могу!
Ночью мне снилось, будто я шеф-повар заводской столовой, а ко мне является собака Баскервилей в виде скелета и начинает есть мой собственный хвост! Я ей кричу:
– Что вы делаете? Я лётчик-испытатель котлет! Не ешьте мой хвост, вот вам компот с огурцами!
А она вдруг замяукала и говорит:
– Взносы-то не заплатил, мой слонище! – и опять за своё…
Проснулся я на крыше будки и тут же свалился и стукнулся об велосипед… Какие ещё взносы? – Фафик поморщился и потёр бок. – Вы, Семён Семёныч, вчера не смотрели фильм ужасов?
– Никаких фильмов ужасов я не смотрел, я их терпеть не могу…
Поэт развернулся и побежал в дом.
– Ещё больше испугался, бедняга! – вздохнул Фафик и принялся за свою вкусную кость без супа.
Но Семён Семёнович быстро вернулся. На ходу он развернул газету «Шпион Диснейленда», пробежал её глазами, засунул в правый карман, а из левого кармана вытащил газету «Весёлые дедуганы».
Газета «Весёлые дедуганы» постоянно сообщала новости из жизни современных старичков и старушек.
– Вот! – поэт ткнул пальцем в какую-то заметку. – Это я прочитал вчера.
Заметка называлась
ОПЯТЬ УКРАЛИ СТАРИЧКА
Уважаемые господа! Наша весёлая газета иногда вынуждена сообщать невесёлые известия. В среду около одиннадцати вечера господин очень почтенного возраста Иван Цыганов вышел прогуляться перед сном и был похищен неизвестными на улице Крутицкой.
Неизвестные накинули жертве на голову мешок, в бессознательном состоянии доставили господина Цыганова в какое-то укромное место и, когда он пришёл в себя, всю ночь заставляли его делать упражнения по русскому языку. Мешок при этом с головы не снимали.
В конце концов несчастный опять потерял сознание и очнулся на улице ранним утром на том же месте, где и был похищен. Состояние здоровья потерпевшего удовлетворительное.
Это уже девятый случай похищения старичков и старушек в нашем городе. Каждый раз всё происходит по одной и той же схеме. Пенсионеров похищают и заставляют всю ночь делать школьные уроки вслепую, а потом отпускают.
Только предметы им попадаются разные. Так, например, старичку Милославскому досталась физика, старушке Таракановой – алгебра, старичку Ниточкину – анатомия, а старушке Будберг – экономическая география.
Сколько можно издеваться над пожилыми людьми?!
Куда смотрят соответствующие органы?!
Старички и старушки, не выходите на улицу затемно!!!
Ведётся следствие.
– Вот «с чего» ко мне явился какой-то Дрянь! – затряс «Весёлыми дедуганами» поэт. – Вот с чего!
Он бросил газету на землю и немного потоптал её ногами. А потом хлопнул себя по лбу и сказал:
– Какой же я осёл! Надо предупредить старика Шляпкина. Он ведь газет никогда не читает.
Глава вторая,
в которой старичок куплетист Кокоша Шляпкин повествует о трёх особенностях Полтавской битвы
Когда бульварному поэту и куплетисту Кокоше Шляпкину исполнилось девяносто восемь лет, он перестал считать свои года и отмечать дни рождения.
Возможно, он боялся сбиться со счёта, потому что всегда не ладил с арифметикой. Уже достаточно много лет старичок Шляпкин на вопрос «Сколько же вам лет?» отвечал: «От роду девяносто восемь».
В большую литературу Кокоша Шляпкин пришёл ещё в десятые годы прошлого века и сразу стал скандально известен. Он умудрился поругаться с Корнеем Чуковским из-за популярного произведения «Крокодил».
«Кокоша у вас в книге, который с Тотошей, – прямая пародия на меня, чистой воды издевательство! – сказал юный Шляпкин ещё совсем не дедушке Корнею. – А я не крокодил вам, а гимназист!»
Чуковский сначала чуть в обморок не упал от такой естественной наглости, а потом дал юноше шоколадку «Гала Петер» и благословил в большую литературу. На этом и поладили.
Всю жизнь Кокоша Шляпкин сочинял весёлые стишки и куплеты. Вот, например, его знаменитый
КАКАДУ
По синему морю
Плывёт Какаду,
Он то ли в Канаду,
То лИ в КанадУ.
Но если, к примеру,
КакАду,
Тогда-то уж точно
В Канаду.
Но на старости лет его поэзия стала гораздо трагичнее. Вот что Шляпкин сочинил совсем недавно:
БЕСЕДА ЮЛЫ И МЯЧИКА
– Я кручусь! – А я качусь!
– Я кручусь! – А я скачу!
– Я кручусь! – А я лечу!
– Я кручусь! – А я об стену
Лбом стучусь, стучусь, стучусь!
Вы представьте:
Лбом об стену!
Лбом об стену!
Лбом об стену!
Я так больше не хочу!
Я так больше не хочу!!!
Вот немного подкачаюсь,
Стану как воздушный шарик
И на небо улечу!
