От автора

Я очень признателен своим знакомым, родственникам за понимание и поддержку в тех сложных ситуациях, которые мне пришлось пережить, и в которых я остаюсь на сегодняшний день. Некоторые приняли мою странность и продолжают общение, некоторые же полностью прекратили поддерживать связь с таким человеком, как я. С очень близкими мне людьми, я сам прекратил общаться, да бы не делать им больно.

Любовь. Что это? И почему мы почти всегда страдаем из-за нее? Так если она настолько болезненна, может? мы перестанем любить? Некоторые говорят, что любовь – это все, что им нужно. Но так ли это? Действительно ли любовь может приносить радость тебе и твоим близким? Неужели она может не ранить? Не оставлять в твоем сердце огромных кровоточащих ран, которые никогда не заживут? Не ранить твою душу еще сильнее? Не всегда. И не в нашем мире. Любовь бывает разной. Любовь ребенка к сладостям; любовь маленькой девочки к куклам, а мальчика к машинкам; любовь молодой девушки к такому же молодому человеку; любовь парня к другому парню. И именно последнее мы воспринимаем в штыки. Почему?! Не все ли равно кого человек любит? Вы сами говорите это, но продолжаете унижать тех, кто полюбил людей своего же пола. Гомофобия. Вы придумали это слово. Вы боитесь. Боитесь таких, как они. Но вы сами же и забыли его значение, ошибочно называя им лишь ненависть к людям нетрадиционной ориентации. Мне никогда этого не понять. Не важно кого человек любит, не важно с кем он проводит свое свободное время, важно, чтобы он был тем, кто он есть на самом деле. Он имеет право любить кого угодно и при этом не бояться быть избитым за это.

Предисловие

Иногда возникают мысли, которых боишься,

Иногда видишь сны, которых пугаешься.

Иногда слышишь слова, от которых больно,

Иногда хочется сдохнуть от такой жизни.

Тупик! Дальше идти некуда. Чувствую себя кроликом, загнанным в угол. Напуганными глазами смотрю в дуло пистолета, ожидая щелчка спускового курка. Это как ярый и опытный охотник, который загнал свою добычу в болото; зверь туда не пойдёт – инстинкт самосохранения. И вот он стоит и смотрит в глаза охотнику – что же будет дальше. Когда жизнь висит на волоске, когда знаешь исход событий, говорят, что вся жизнь пробегает перед глазами, но этого не происходит. Единственное, о чем я в последнюю секунду подумал, так это о матери, о том, как она сможет пережить неожиданную кончину своего старшего сына. Глупого сына. Я без сил падаю на колени, в предчувствии того, что следом последует выстрел. Чего же он ждет? Почему он не стреляет? Или он получает от моего страха удовольствие? Говорят, момент смерти, это то же самое, что и момент рождения, только наоборот. Я не помню момента своего рождения, может, я и не увижу момента смерти? Из глаз начинают капать слезы…

Часть 1.

1.

Так приятно, когда ощущаешь прикосновения человека, ради которого живёшь. Живёшь другой любовью. Его взгляд, его движение красивых губ, касание рук – наполняют меня изнутри энергией любви к нему. Стройное тело, непослушные волосы, милый, мальчишеский голос; его губы находятся в пару сантиметрах от моих, которые хочется нежно и страстно поцеловать. Но этого не происходит из-за моей нерешительности и робости. Я хочу постоянно быть рядом с ним, вдыхать его юный аромат тела, который заставляет забыться, где ты и кто ты. Кто я? Я простой человек, с нелегкой и очень трудной жизнью. Я – сама проблема в своей жизни, короткой жизни.

Однажды я спросил у своих родителей, почему они меня так назвали? Я даже сам не мог предположить ответа на этот вопрос, они рассказали мне небольшую историю. Когда моя мама была мною беременна, и подходил срок рожать, с ней вместе в родильной палате лежала еще одна женщина, которая тоже должна вот-вот родить. Рожали они одновременно, с разницей в пять минут. Моя мама родила второй. Она плакала, радуясь тому, что у неё родился сын – маленький, беззащитный ребёночек – мой родной… Но, как выяснилось спустя многие годы, с чужой душой. У той женщины родился мёртвый ребенок, и тоже сын, это были её первые роды. Неудачные. Она очень сильно горевала вместе с мужем, потому, что ей было трудно забеременеть – долгие походы по врачам, таблетки, разные позы в сексе… и вот УЗИ показало, что есть зародыш, здоровый человеческий плод. Что же стало причиной смерти новорожденного, мне не сказали, но та женщина с мужем уговорили моих родителей, чтобы меня назвали Валентином – она сама хотела назвать так своего долгожданного сына. У моей матери это были не первые роды, годом ранее, она родила девочку – мёртвую. Мать прекрасно знала, каково это, когда происходит такое несчастье, и поэтому она была не вправе возражать тому, о чем её просили.

Вам когда-нибудь приходилось жить с чужим именем? Думаю, да. Но вот с чужой душой, уверен, нет. Душа вселяется в младенца при рождении, но тут преграда, ребёнок мертвый. Она начинает поиски другого тела, и находит его – мое тело.

С детства я ощущал себя немного не таким ребёнком, как остальные мои сверстники. У меня начали проявляться отличия от моей многодетной семьи – у меня у одного другой цвет глаз, серо-зелёные, в то время как у всей семьи карие. Я был очень спокойным ребёнком, не капризничал, ночами спал тихо. И с определенного момента, в жизни стала происходить череда несчастных случаев – за десять лет два перелома, две операции, три глубокие раны. Было такое чувство, что жизнь меня к чему-то готовит, испытывает меня на прочность. Я хорошо учился в школе, был способным мальчиком. Но я чего-то хотел большего. Чего? Я не мог этого понять. Внутри меня душе было не спокойно. Она хотела изменить меня так, как ей было суждено первоначально строить жизнь другого человека. Я очень часто разговариваю сам с собой, но только все беседы происходят в голове. В 14 лет у меня возникло второе Я – я, жизнь которого неизвестна навечно, и Я – жизнь которого скоро закончится.

Моя же успеваемость в классе меня же порой и наказывала. При обращении ко мне парней одноклассников не просто о помощи, а сделать за них «домашку» или какую-нибудь работу, они получали отказ. Вследствие чего, я очень часто дрался за углом школы – всегда до первой крови. У меня были разбиты губы, нос, много ссадин на моем юном теле не успевали заживать от постоянных конфликтов. Я всячески скрывал это от своих родителей. Конечно же, я тоже давал сдачи, но устоять против двух, трех, четырех парней было трудно. Но самое не приятное было то, что на всё это приходили смотреть девчонки, среди которых, была Она. Та, в которую я был влюблён.

В этом же возрасте я начал интересоваться девочками, точнее женщинами с обложек мужского журнала PENTHOUSE, который я случайно нашел в спальне родителей. Я восхищался красотой их тела, изгибами, выпуклостями, их дерзостью и скромностью. При просмотре фотографий с обнажёнными девушками, я стал испытывать первое возбуждение, которое сперва меня пугало, но и затягивало всё сильнее и сильнее. Придя поздно вечером домой, я лёг в кровать, стал представлять голых девушек и очень сильно возбудился. Я не знал, как мастурбировать, и поэтому стал тереться эрегированным членом о матрас. Мне было очень приятно и страшно одновременно от пребывающей неизвестности. Я хочу остановиться, но инстинкт берет свое. Я не знаю, чего мне ожидать, то ли член сейчас лопнет, то ли я описаюсь. Пару секунд и я чувствую, как внутренняя сила выталкивает что-то из меня прямо на простынь. Я долго не могу прийти в себя, я не решаюсь тронуть то, что вытекло из члена, который в свою очередь обмяк. Пальцем касаюсь жидкости – что это? – липкое, немного тягучее; я беру пальцами, неизвестную мне, субстанцию, и иду на кухню, включаю свет, подхожу к раковине и смотрю на то, что у меня в руке. Молочного цвета жидкость, не уже ли это сперма? Я потираю её между пальцами, и меня распирает внутреннее любопытство – попробуй себя на вкус – и я пробую. Сладкий, не привычный вкус, но приятный… Чушь! Я смываю "себя" с руки, и быстренько возвращаюсь в кровать, блин, боком коснулся мокрого места на постельном белье. С тех пор я почти каждый день стал мастурбировать, представляя, как меня ублажает красивая девушка. Спустя несколько месяцев, в середине лета, внутри меня происходили изменения, к которым я был не готов, меня стали привлекать внимания молодые красивые мальчишки. Я очень этого стыдился, никому не говорил о своих странностях, да и не кому было. Мои сверстники во всю начинали дружить, гулять с девочками, даже братья поздно приходили вечерами потому, что проводили время в компании девочек. Я хотел, очень хотел, дружить с одной девочкой из параллельного класса, но безумно стеснялся к ней подойти и сказать об этом. Общение с девочками, конечно же, было, но оно происходило только в школе, и то, на уровне субординации одноклассников.