– Ты чего?

– Не знаю, – отвечаю, – все же кричат, когда рожают.

Она только плечами пожала, мол, выдумала тоже. И все – боль так и не пришла, но кричать я больше не пыталась, родила спокойно. Это все иллюзия, выдумки, понимаешь? Роды – естественный процесс, так задумано мудрой природой. Все пройдет легко, если не забивать себе голову негативными установками. Ведь это такой счастливый момент для женщины – ну какая может быть адская боль?

После того как обнаружила тело Максима, я, выйдя из дома, подумала, что сейчас, видимо, упаду в обморок и приедет скорая меня спасать. Но опять ничего не произошло. Такая же иллюзия, как с родами, запрограммированный сценарий. Каждая мать хоть раз представляла, что с ее ребенком что-то случилось. Разумеется, первая мысль: я этого не вынесу, не переживу. Всего лишь подумала, а в это время в голове поселилась программа.

Эти установки на меня не действуют, даже если и существуют где-то на уровне подсознания. Можно придумать много разных ситуаций и то, как будешь в них себя вести. Но если с эго все в порядке, если четко понимаешь все, что происходит, программа не запускается. Это чужое поведение, выдуманное, не твое.

Первый день без Максима начался с моей обычной тренировки, затем я полностью погрузилась в работу, а страдания так и не пришли. Близкие очень поддержали. Без них было бы тяжелее, я благодарна каждому, кто пришел помочь или позвонил. В то же время я всех успокаивала, мне страдать было некогда. В наушниках постоянно крутились песни Максима, которые спасали, если мне не хотелось никого слышать.

Удивительно, что звонили те, кто Макса не видел 5–10 лет, не знал, какой он сейчас, чем живет, – они тоже говорили, как им плохо, как они страдают. А я прекрасно понимала, что люди привыкли жить в негативе, они питаются этим, им интересна чужая беда во всех подробностях. Я отвечала односложно, коротко, не собираясь кормить своей энергией.

Я чувствовала их страх. Они примеряли на себя чужое горе и боялись за свои семьи, за своих детей. Их страдание ко мне никакого отношения не имело. Они лишь представляли, что будет, если умрет их ребенок, и плакали именно из-за этого, а не из сочувствия мне или тоски по Максу.

Второй день прошел на автопилоте. Я все время что-то делала, постоянно занимала себя новыми задачами. К счастью, дел хватало, и мне не удавалось присесть до самой ночи. Я даже ела на ходу, на бегу. Меня ни на миг не оставляли одну, постоянно кто-то крутился рядом. Неужели они думали, что я с собой что-то сделаю? Под конец дня я упала от усталости и отключилась. Я не могу вспомнить, как принимала душ и ложилась спать в тот день. Одно стало понятно: дальше так жить нельзя.

На третий день я постаралась вернуться в реальность. Мы с Максимом продавали свечи, карты, магические наборы, а посылки упаковывали сами, дома. Он так здорово это все организовал, что казалось, без него все развалится, – но систему Макс выстроил настолько четко, что это было исключено. А тут девчонки, подруги, пришли мне помочь.

Мы о чем-то болтали, я замечала, как они стараются меня отвлечь, найти темы полегче, и была им за это благодарна. Руки делали все сами, почти не приходилось подключать голову… Автопилот работал по-прежнему, несмотря на мои старания. И внезапно меня как ледяной волной накрыло – сбило с ног, потащило куда-то во тьму: он же должен быть сейчас здесь, со мной, рядом стоять, а его нет! Вот я, вот почтовые коробки, и гостиная та же, а Макса больше нет. Он бы сейчас напевал что-то или делился со мною мыслями. Но его нет!

Тело взорвалось адской болью – я такой никогда не испытывала, даже во время схваток. Она пронзила меня насквозь, не обойдя вниманием ни одну клеточку, ни один сантиметр. Я оперлась о стол обеими руками, обливаясь потом и пытаясь устоять на трясущихся ногах. Девочки усадили меня на стул, наперебой спрашивая, не принести ли какое-нибудь лекарство. В руке оказался стакан холодной воды, но я только покачала головой и поставила его на стол.

Я сидела и думала, что с этой болью мне жить всю оставшуюся жизнь, ведь она никуда не уйдет. Так и останемся вдвоем: только я и боль, и никого больше. Я – в ней, она – во мне. И я заплакала впервые за эти три дня. Не потому, что больно, а от жалости к себе. Мы ведь о себе больше плачем, когда дорогие люди уходят. Им-то хорошо и спокойно, а нам как без них жить дальше? Такое страдание – простое и понятное каждому.

Потом оказалось, что с этой болью можно передвигаться, есть, работать, что-то еще делать, даже улыбаться. И как только я смирилась, что так вполне можно жить дальше, ведь выбора-то все равно нет, через несколько часов на меня обрушилась новая лавина невыносимых физических страданий. А ведь казалось, что хуже уже просто быть не может!

И что делать? Впадешь в истерику – совсем не туда унесет. Надо отпустить, а как? И тогда я сказала мысленно своей боли: «Все, я принимаю тебя. Ты теперь всегда будешь внутри, и я готова так жить». И меня отпустило, представляешь? Наконец смогла нормально дышать и успокоиться. Все закончилось.

И только через пару месяцев я поняла, что эту страшную боль от потери близких на самом деле причиняют частички их душ. Когда человек умирает, он уходит не полностью. То, что остается от него здесь, на земле, мы с легкостью принимаем внутрь себя. Эти невидимые крупинки входят в нас удивительно легко, как будто всегда там и были, но какую же боль они способны причинить, соединяясь с нашим энергетическим телом! Это похоже на взрыв – буквально на физическом уровне.

Понимаешь, что это значит? Когда мы страдаем, боль в груди, в сердце, во всем теле – она не душевная, а самая что ни на есть физическая, ощутимая, обычная. Мы не понимаем ее, не даем себе как следует прожить эти страдания, отвергаем их, запрещаем себе чувствовать. Мы называем это слабостью, тем самым мучая не только себя, но и родную душу, которая пытается с нами соединиться.

Позволяя боли войти внутрь, мы растем. Она распирает нас изнутри, выталкивает из привычной оболочки, насильно вытаскивает на новый уровень. Если принять эти физические страдания, наступит гармония, и ты почувствуешь себя наконец-то цельным и единым с чем-то огромным – со всей Вселенной. Только представь, что любимые не уходят совсем, а остаются частью нас самих. Ведь не зря же говорят, что умершие вечно живут в нашем сердце. Как только ты позволишь им соединиться с собой, впустишь внутрь и продолжишь жить дальше, страдания прекратятся.

Как мудро все устроено, видишь? Когда я это осознала окончательно и приняла, простила эту боль – прямо как Макс пел в своей песне, – все встало на свои места, а вокруг меня не осталось границ. Как видишь, дорогой читатель, я тоже знаю, что такое переживания, страдания. Но теперь их больше нет.

Все хорошее, что с нами происходит, принять очень легко. Мы с удовольствием это делаем, так ведь? Но как принять боль? На собственном опыте я уже не раз убеждалась, что в жизни все происходит именно так, как будет лучше для человека. Вспомни что-нибудь, что тебе казалось катастрофой. Чему тебя научила эта ситуация? К какому будущему привела? Ты увидишь, что, даже если пришлось пройти через тяжелые времена, все сложилось для тебя наилучшим образом. Это и есть полное принятие себя и своей жизни.

Я была готова принять боль. Даже Максим мне об этом говорил. Вместо отрицания происходящего я начала благодарить жизнь за все это. Не за то, что Максим ушел, конечно, а за то, что он был рядом со мною двадцать семь лет. За то, что родился именно у меня, разрешил привести его прекрасную душу в этот мир. За то, что я испытала такую невероятную безусловную любовь. За все, что он мне дал и чему мы научили друг друга. Я всю жизнь буду благодарна за это.

Я не могу обвинять его, кричать: «Почему ты меня оставил?» Макс сам так решил, ведь это была его жизнь, и только он мог ей распоряжаться. Чтобы это понять, нужно отключить свое эго, а в этом опыт у меня есть.

Снова вспоминаю, как много лет назад я пыталась отказаться от своей сути. Сила заливала изнутри, а я пыталась жить обычной жизнью. Психосоматика тогда включилась по полной. Болело сердце, скакало давление, организм полностью посыпался – а я ведь была совсем молодой девчонкой, двадцать пять лет всего. Девять, вдумайся, девять лет я прожила в кромешном аду, который выбрала сама.