Отъезда по путевке долго ждать не пришлось – улетали тридцатого, в самый канун новогодних праздников. В аэропорту уже собрались двенадцать таких же везунчиков как я, а то, что я тринадцатый по списку, так мне не впервой! Гид, неприятный образчик трезвого образа жизни, как потом выяснилось, сфотографировал всех нас, пока еще праздновать не начали, и рассказал все подробности путешествия. Оказалось, Новый год мы будем встречать двенадцать раз, каждые два часа вместе со всей планетой! Вот это я понимаю праздник!!! То-то я смотрю, что в нашей группе нет ни одной женщины. Ну, кто из слабого пола выдержит такой стресс для организма и такие возлияния души!
Начали мы наш сногсшибательный круиз с Чукотки. Пить в ледяном доме из ледяных стаканов – это, скажу вам, не скоро забудешь! Чукчи такого нам зимнего напитка соорудили, что стаканы в руках плавились, кто не успел за полсекунды хлебнуть, с шипением на ноги стекало. Хорошо, что тормозом оказался только наш гид, так мы ему больше не наливали. Эх, загубил сто грамм нектара да ещё валенки Василия, на которые этот безрукий стакан уронил. Мы Васю в ботинки гида переобули и продолжили дегустацию. Кто-то поинтересовался, а из чего сей неземной первач сделан? А рецепт этого согревающего средства, по словам чукчей, очень прост: пять процентов мха, остальные проценты – чистый спирт. Прихватив с собой канистру этого варева (уважение хозяевам надо же оказать!), мы отправились дальше на снегоходах. Утрамбовали всю тундру, распугали всех оленей, и гнали на всех стоградусных парах до самой японской границы.
Японцы встретили нас молча, на лице улыбочка, в руках грабли, ну, думаем, попали! Оказалось, что этот садовый инвентарь у них вроде амулета на счастье. Это у нас, если на грабли наступил – ругаются и плюются, а у них наоборот – радуются, поют. Чудно! Подивились мы, саке выпили, рыбкой сырой закусили и дальше.
Вот китайцы нас порадовали. Они по части погулять всех перегнали, даже нашего брата! У них Новый год в феврале наступает, а праздновать они начинают вместе с нашей Чукоткой! Гид повез нас в самый современный бар, рассказал, что в этом заведении можно подраться и с персоналом, и с посетителями (все они подставные актеры), и вытворять все, что душе угодно в меру своих материальных и физических возможностей, конечно. Наша группа в предвкушении даже выпить забыла. А гид, охраняя флягу с чукотской водкой, так её парами надышался, что завез нас совсем в другую сторону. Мы, думая, что все обговорено и оплачено, развернулись по полной программе: переломали всю мебель, перебили всю посуду, разогнали не только персонал и посетителей, но и всю округу – не отдых, а просто мечта! Как гид уладил международный конфликт, до сих пор для нас загадка. До следующего пункта приземления мы с воодушевлением обсуждали свои подвиги и жаждали новых приключений.
Индия встретила нас песней и танцами. Индусы развели на берегу Ганга яркие костры – подготовились к встрече с русскими туристами. Гид предложил тем, кто не струсит, по обычаю йогов, пройтись по горячим углям, чтобы вроде как сжечь все свои прошлые грехи. А мы что, трусливее йогов! И что нам тлеющие угли, когда душа после чукотского стоградусного напитка огнем горит! Побегали по кострищу, с индусами за праздник выпили, и только немного в их танцевальный ритм вошли, как кто-то вспомни, что через полчаса наступит наш родной российский Новый год! Захватили наш же самолет и потребовали лететь на Москву!
Родная земля признала нас сразу! Красная площадь встретила своих героев шампанским, крепким словцом и ярким фейерверком. Трое не выдержали столько литров любви и сошли с дистанции. Их под музыку полицейской сирены и одобрительные крики соотечественников увезли в вытрезвитель. Остальные, не без моего активного участия, отправились дальше, в Европу.
Следующей остановкой была Шотландия. Странные у них мужики! Заставили нас вырядиться в юбки! У них те, кто не в юбке, тот вроде, как и не мужик вовсе. Мы брюки поснимали, в килты нарядились и в бар. Насчет местной одежды я ничего не скажу, но вот что их виски против наших северных запасов так, лимонад. Только мы, чтобы не обидеть хозяев, пили все, что предлагали. Как оттуда выбрались, в сознании не отложилось.
Очнулся я только на улицах итальянского города. Теплая, солнечная погода располагала к пению. Начали вспоминать национальные песни и горланить их что есть мочи. Итальянцы так ошалели от наших частушек, что стали кидаться в нас мебелью: из окон в нас полетели стулья, тумбочки, а один даже унитаз швырнул – вот что значит южный темперамент! Ничего себе встреча, думаем. Может, так на них наша харизма подействовала? Если честно, было от чего в шок впасть: десять нечесаных мужиков глотку дерут, все в юбках не по-размеру, голые пятки в подпалинах, между ног спорран меховой болтается – да, красота страшная! Хотели разборку устроить, но гид объяснил, что здесь обычай такой – в новогоднюю ночь выбрасывать из окон старую мебель. Мы немного пошумели и вместо моральной компенсации прихватили с собой все, что смогли унести: пару старинных стульев, парчовую тахту и бронзовую скульптуру из фонтана. Уставшие, но довольные мы поспешили на встречу с новыми странами и народами.
Путь наш лежал на Париж! К сожалению, по пути наша спетая компания потеряла еще нескольких спитых друзей. Мы произнесли тост за их благополучное возвращение домой и обратили свой взор на красоты Франции. Знакомство начали с винного погребка, где и встретили очередной Новый год. По местному обычаю, чтобы следующий год был богатым и урожайным, виноделы в полночь чокаются с винной бочкой, поздравляют её. Мы, как порядочные гости, поддержали вековые традиции хозяев, перечокались со всем запасом, но для лучшего звучания древесины пару-тройку бочек опустошили. Это нас пусть ненадолго, но задержало.
Европа, конечно, красивая, но только народ там шибко пугливый! Идем мы себе, никого не трогаем, тихо матерные частушки орем, а эти с криком врассыпную «Руссиш санкции идут, хенде хок – нам капут!» Вот если бы вы увидели десяток веселых парней с полупочатыми бутылями, что бы вы подумали? Да не успели бы вы ничего подумать, вас бы намертво к этим бутылям притянуло, а ну как не хватит? А эти: «Млеко, яйки отбирайтен, даст ист фантастиш упадайтен»! Да на фига нам ваша закуска, тут и пить-то нечего!
Следующий Новый год встречали в какой-то глухомани. Местность вроде как располагает, а вот народ жадноватый. Супчика грибного для нас пожалели! «Это не еда, – кричал хозяин, это мухоморный скипидар, для растирок!» Ну, мы его и растерли, да как удачно растерли! Дед этот десять лет плашмя лежал, ложку удержать не мог, а тут в одной руке топор, в другой вилы, еле угомонили старика. Дохлебали супчик и тут вдруг, ни с того ни с сего, всех разом шандарахнула одна трезвая мысль: а не полететь ли нам на Марс! «Мужики, – заорал Василий, – айда в огород – дед там космический портал прячет!» Гид за нами: «Стойте, это не портал, это канализационный люк, там главную трубу прорвало!» Вот вроде бы не пьет мужик, а такое мерещится. Куда остальных засосало, не знаю, а меня прямиком на Марс выплеснуло. Вот все меня теперь спрашивают: есть ли жизнь на Марсе? Отвечаю: есть, и в очень больших количествах. Что НАСО? Никого не обнаружило? Вот скажите, если вы из окна гостей увидите, и те прутся порожняком, что вы сделаете? Правильно, в подпол и нет никого! А я ж не НАСО, я ж по-человечески, с гостинцами, вот марсиане и повылазили. Насчитал штук двадцать. И самое удивительное, все парами, вот если бы не был бы трезвым, подумал бы, что в глазах двоиться. Веселые такие, но больно страшные: морды опухшие, кожа зелено-коричневая, косметика с лица стекает! А вонючие!
Нам после этого Марса три часа в речке откисать пришлось. Хорошо, что гуманоиды эти нас в Амазонку скинули. Местные из кустов выглядывают, копьями трясут, дико кричат: «Пираньи, спасайтесь!» Первый раз в жизни я так испугался. А кто бы ни испугался, если особо привлекательные для пираний места без защиты телепаются, трусы-то мы еще шесть Новых годов назад потеряли. Я в страхе тыльное филе ногами прикрыл, передняя наживка сама в руки прыгнула, а эти нас в кольцо берут! И тут, то ли харизмой мы им не подошли, то ли дух марсианский учуяли, отшвырнуло их метров на десять как ошпаренных! Пескари эти плавниками жабры позатыкали, плюнули в нашу сторону и на берег выбросились. А мы не промах, всех в котелок, да на ушицу!
