«А может, ты просто решил снова сойтись с одной из своих многочисленных бывших подружек?! А мне постеснялся об этом рассказать и решил избавиться от меня таким способом?!».
Все смс от меня уходили с интервалом минут в пять, но все они оставались без ответа.
«Сволочь! Ненавижу тебя! Чтоб вы просрали Мадриду! Чтоб ты ногу сломал!» - мое терпение лопнуло.
Знаю, такое желать нельзя, но в тот момент я была невероятно зла и если б он сейчас оказался в этой комнате – не медля набросилась бы на него с кулаками, вцепилась в волосы и не отпустила бы, пока не повырывала бы все эти кудряшки.
«Мне с тобой не о чем говорить», - ответил он.
«Если ты злишься, значит, я прав».
«Раз тебе ребенок не нужен, я сделаю аборт. Завтра же! Ты еще об этом пожалеешь!» - на эмоциях, надеясь вызвать хоть какую-то реакцию, написала я, хотя на самом деле вовсе не собиралась так делать. По крайней мере, тогда я именно так и думала.
«Делай, что хочешь. Мне все равно».
Разговор явно зашел в тупик. Не зная, что еще написать, чтоб побольнее его уколоть, я, чувствуя себя в данный момент бессильной что-либо сделать, упала лицом в подушку и снова расплакалась. Спустя четверть часа я почувствовала, что голова начинает жутко болеть. За таблеткой идти не было сил. Вскоре я погрузилась в спасительный сон.
Утром ситуация не поменялась. Все та же кровать, тот же отель и все те же вчерашние сообщения от Неймара. Слез уже не было. Вставать с постели тоже не хотелось. А смысл? Мой уютный сказочный мир рухнул в одночасье. Не зря все было так идеально, слишком прекрасно, чтобы быть правдой. «Ну и дура же ты, Мел, - ругала я себя, - если на самом деле думала, что вы с Неем теперь будете жить вместе долго и счастливо и умрете в один день. Неужели ты думала, что именно ты та единственная, которую он искал всю жизнь? А ты не задумывалась, почему его отношения с девушками никогда не длились более полугода? Возможно проблема была вовсе не в том, что они были не такие, а в самом Неймаре? Может, это с ним что-то не так?»
Я смотрела в белый потолок и размышляла обо всем и ни о чем одновременно, но в основном, конечно, о Неймаре, тщетно пытаясь найти причину, по которой наши отношения так бесславно закончились. Около полудня решилась встать. Ужасно захотелось покурить. Вообще-то я курю редко – могу выкурить максимум пачку сигарет в месяц. А после переезда к Неймару мне вообще пришлось отказаться от этой пагубной, но такой приятной привычки. Ней терпеть не может курящих девушек и я, чтоб сделать ему приятное, решила бросить. Но теперь стараться не для кого.
На улице было серо и уныло, дул промозглый ветер, пробирающий до костей. И хотя на улице была плюсовая температура, многие прохожие уже были в шапках и шарфах. На мне было не слишком теплое осеннее пальто, поэтому я, купив вожделенную пачку, поспешила вернуться в номер. Уже на балконе я смогла наконец-то с наслаждением затянуться. Мой номер располагался на пятом этаже и с балкона открывался обширный вид. Я наблюдала за прохожими. Было воскресенье, но несмотря на плохую погоду, на улице было много людей – влюбленные парочки, пенсионеры, мамы с колясками. Я заметила, что люди, которые были на улице в одиночестве, шли более быстрым шагом, чем люди в компании. «Наверное, спешат домой – к семье и детям, - думала я, - или на свидание ко второй половинке». В тот момент я почему-то была уверена, что всех людей дома кто-то ждет – родители, дети, бабушки, дедушки, тети, дяди, возлюбленный или возлюбленная, братья и сестры. И только я – самый одинокий человек на всем белом свете.
А ведь и правда. Завтра мне нужно выезжать из отеля, а идти мне некуда. Нет места, где меня любят и ждут. Остаться в Мадриде с Миланом? Но у него своя семья и его жена тоже в положении. Он сможет меня приютить разве что на пару дней. Вернуться в Барселону к родителям? Еще хуже! Это означает признать свое поражение и до конца дней своих выслушивать от отца всеми любимую фразу: «Я же тебе говорил». Поехать в Париж в квартиру к Нею и снова попытаться поговорить? Это бесполезно. Хватит с меня унижений. Даже если он захочет помириться. В самом деле, я что ему игрушка – поиграл, бросил, снова поиграл, снова бросил? Да и морально уже не смогу жить в Париже. Ходить по тем же улицам, где бродили мы вдвоем и были так счастливы? Нет, слишком больно и при одном только воспоминании сердце крепко сжимает тоска.
И самый главный вопрос: как мне одной воспитать ребенка без чьей либо, пусть даже моральной, поддержки? Денег у меня мало, на работу беременных принимают с опаской, жить негде. Какое будущее я смогу обеспечить малышу? Почему он должен страдать оттого, что его родители непутевые? Да и дедушка с бабушкой не многим лучше.
А что? Срок небольшой. Да и не ребенок это еще вовсе, а эмбрион. Час в операционной и я свободный человек, который несет ответственность только за себя. Да такие операции по всему миру каждый день делают тысячи женщин! Мне всего двадцать пять. Я еще могу родить в будущем. Но произойдет это не раньше, чем я буду готова морально, а главное – материально. Вот странность, с Неем я чувствовала себя взрослой ответственной женщиной, мне нравилось в какой-то степени заботиться о нем – готовить еду, покупать продукты, поддерживать его морально, когда он был без настроения. И у меня не было сомнений, что о ребенке мне тоже будет приятно заботиться, тем более рядом всегда будет сильное мужское плечо, на которое можно будет опереться. А сейчас, оставшись одна, я снова почувствовала себя маленькой девочкой, которая не в состоянии позаботиться даже о себе, не то что о маленьком живом существе, которое будет называть меня мамой.
Чем дольше я размышляла, тем больше находилось аргументов в пользу аборта. О ребенке, кроме его отца, никто не знает. А отцу все равно. И уже спустя всего полчаса обдумывания этой ситуации решение было принято.
========== 12 глава. Вместе и навсегда ==========
Ну вот и все. Его больше нет.
Это были первые мысли в голове после пробуждения на следующий день все в том же номере с все таким же стерильно-белым потолком. Слез не было, сожаления тоже. Только пустота. Ощущение внутренней опустошенности как-то странно давило и одновременно разрывало на части.
«Что ж, Мел, ты добилась чего хотела – твоего ребенка больше нет, - отчетливо прозвучал в голове внутренний голос, - И что же дальше? Что изменилось?»
Я закусила до боли губу и запоздало поняла, что просто внушила себе необходимость такого непростого решения, не оставив выбора. А на самом деле это оказалась банальная месть. Еще вчера на обратной дороге из больницы в отель я злорадно усмехалась, представляя лицо Неймара, когда сообщу ему, что его ребенка больше нет. Я отчетливо представляла, как приеду к нему на квартиру – забрать вещи и скажу ему:
- Теперь ты можешь быть счастлив – я убила нашего ребенка. Ты же сам сказал, что тебе все равно, помнишь?
А он расстроится, будет плакать и умолять меня сказать ему, что это неправда, что я пошутила, но я буду неумолима и мои жестокие слова будут ранить его еще больнее.
- Ты не хотел его. С самого начала. Ты не оставил мне выбора. Это полностью твоя вина. Ты – убийца.
С этими словами я уйду и мы больше никогда не увидимся, но мои слова он запомнит и они будут причинять ему боль всю оставшуюся жизнь.
В тот момент я как-то совсем забыла о том факте, что Ней думает, что это не его ребенок и что получился он после моей якобы измены. А раз так, то своим плохо обдуманным поступком я только подтвержу свою вину перед ним. И он, услышав об аборте, в лучшем случае не испытает никаких чувств, а в худшем – будет рад и счастлив, что «нашего плода любви с Серхио» больше нет.
Почему-то эти мысли появились у меня в голове только после всего содеянного. Вчера мои мысли и чувства были как будто заморожены анестезией, а сегодня она начала отходить. Всего день назад я была уверена на все сто процентов, что избавившись от нежелательной беременности, мой рухнувший в одночасье мир снова отстроится, а будущее будет ясным и безоблачным.
