– Меня так мама в шутку называла)). Королева среди лохов. Антон, в последнее время часто вспоминала историю твоего отца. Он сильный по-твоему?
– Давай для начала определим границы понятия «сильный»? Физическая сила? Духовная? Сила воли? Устойчивость к соблазнам? Скорость и точность принятия решений? Ответственность? Что?
– Он смог оставить вашу семью ради настоящей первой любви, которую пронес через годы. А не спрятался за быт, типа, время прошло. Это сила или слабость?
– Опять же, точка зрения. С его точки зрения – сила. Он, типа, дал свободу себе и маме. Он вырастил нас, прежде чем уйти. А с точки зрения матери – слабость. Не хватило выдержки дожить свой век честно. Он ведь бросил бабушку, на мою маму и сбежал, счастливо хохоча. ЭТО по-твоему сила? Для себя мне тяжело ответить на данный вопрос.
– Ты – заинтересованная сторона, вернее потерпевшая.
– Ага), морально вовлечённая. А ты нет. Твой вывод?
– Ты с ним почти каждый день, вы же работаете вместе, что ты видишь? Бабушку можно и с собой было взять. Просто, вполне вероятно, что там всё тоже не безоблачно. Как показывает практика, нет сказочных отношений, все надоедают и со временем бесят друг друга, но с кем-то интереснее проводить вечера, говорить, слушать и смеяться. Если выбирать, то выбрала бы это, а не стабильность и затраханного жизнью скучного добытчика… В идеале, чтобы всё сочеталось в человеке, но всегда надо выбирать из двух…
– А вижу я человека внешне счастливого. И его новая подруга старается сделать всё для этого его счастья. Только вот жизнь снова и снова тыкает его в прошлое. Всё перемешалось. И чем человек старше, тем сильнее миксует прошлое с настоящим… Всегда есть три пути: 1) Смириться и доживать свой век. 2) Уходить в поисках новых эмоций. 3) Искать новые эмоции, не выходя из брака. Но один фиг, всё всегда сведётся или к уходу, или к смирению. Еще есть измены, но это уже вариация. Так мало на свете настоящей любви.
– Я о том же. Извечный вопрос – уйти или остаться? Жить, чтобы было, что вспомнить, или в старости думать о том, что не сделал. С кем не прожил или хотя бы не попробовал.
– Твой путь – путешествие по людям. В этом ты, наверное, похожа на своего отца.
– Мужикам проще, у женщин век конкурентоспособности короток. Я ищу настоящую любовь.
– И я даже немного тебе завидую. Вот взять, бросить всё и уйти на поиски новой любви! Только часто такие поиски у разбитого корыта оканчиваются.
– Это очень утомительно). Так и «первый» говорит – Арсений. И сидит с женой 10 лет без детей. Потому что уверен, что я его брошу, потому как он скучный. А жена скучнее его)).
– Я искренне считал, что я её нашёл жену. Только вот… настал критический момент – 9 лет отношений. Именно на это срок приходится 63% всех разводов. Так что уже не уверен.
– А мой бывший муж клал на всех, мажор катается по заграницам и живёт в своё удовольствие. При бабках и жилье. И он не скучный), но мне тогда показалось, что для семьи нужен более серьезный человек. Сейчас так не считаю, семьи разные бывают.
– Очень правильный подход! Зачем ему себя ограничивать добровольно? Вот и я не вижу смысла. Полно странных людей. Всё от воспитания, мировоззрения и финансов зависит.
– Да, у холостяка при деньгах много вариантов и много времени до «старого пердуна» – здесь есть, чему позавидовать – времени и тому, что теперь он король среди баб от 18 до 50.
– А я это видел и не один раз – скуку в отношениях. Единственный способ жить при угасании чувств – всё бросать и снова на поиски. И так по кругу. Пока конкурентность не упадет настолько, что и скучному добытчику рада будешь. Ну, или, как вариант, разбогатеть и менять любовников).
– Добытчику будешь рада до 3 лет, пока не станет бесить тебя в нём всё: отсутствие чувства юмора, умения поговорить с тобой, понять и потусить вместе. У добытчиков ограниченные функции, как оказалось, работать, спасть, пить пивас и смотреть ролики про машины, рыбалку и механику.
– Это ты уж совсем убогого какого-то описала.
– Был опыт прообщаться с добытчиком почти 3 года). Ладно, простор для идей, век живи, век женись, разводись, ищи, сиди или иди)). Погоди) … Твоё: «Я искренне считал, что я её нашёл. Только вот… настал критический момент. 9 лет отношений, именно на это срок приходится 63%всех разводов. Так что уже не уверен». А есть с чем сравнить? Или это просто – лирика? Ты же мужчина-рак! Семейный ты: не разведешься – будешь терпеть.
– Не просто лирика. Я сейчас вполне понимаю отца – могу и развестись. Моя святая уверенность в этом даёт первые трещины.
– Воот, а когда кризис настанет и придёт мысль, «сколько мне осталось», «я много чего не видел» – «напоследок эмоций бы». Папа в 55 ушёл от мамы. И вернулся в 65)). 10 лет мега-эмоций, не жалеет и говорит, если бы не его 75 лет, ещё бы женился, родил и прочее, но уже организм сдаёт.
– Правильно твой отец сделал. Он, в первую очередь, жил и живёт для себя. Я так пока не могу. Но нутром чую, излом где-то близко.
– Он закрывает глаза и столько всего там. Папа он точно жил, как хотел, но всегда женился и при разводах всё до копейки оставлял жёнам: и дома, и имущество, и детей содержал – всех. По совести. А для кого ты живёшь? Это твоя жизнь, твоё время. Мы рождаемся и умираем одни. Жить и терпеть – тупо. Если есть куда уйти, надо идти, но сделать всё по-человечески: без ссор, помогать, обеспечивать всех – тогда все довольны. Нет, ты, Антон, живи и рожай. Я хоть буду знать, что у тебя все нормально, в пример тебя ставить)).
– Ты не первая, кто задаёт мне этот вопрос. Есть в моей жизни такая же давняя знакомая, как и ты, москвичка. У вас очень схожие взгляды на отношения тоже очень красива и неизменно пользуется успехом у мужчин. Вот она задала мне тот же вопрос: «А для кого ты живёшь?» Подруга, как и ты, для себя. Ей многое пришлось вынести, чтоб прийти к этому. Вот от неё я тоже многому научился. И во взглядах на отношения, и во многом другом. Не нужен людям, как я – такой себе пример)) … практически типичный добытчик. Только с пивом я завязал, почти. Ну и тяжёлой атлетикой̆ занялся. Жиры погонять.
– Хорошо, когда есть с кем в диалоги вступить, это право у нас никто отнять не может)).
– Вот видишь, с тобой на вполне интимные темы беседуем. О семье и её устройстве). Эдак ещё 2 дня переписки, и начнём проблемы интимных отношений обсуждать. Проблемы и прелести секса, втроём с соседом без применения самогона и в отсутствии женщин). Тыква – как образец эротизма или ещё какой бред). Я это запросто! Мне люди и не такое рассказывают)).
– А твоя жена переписывается с кем-либо на философские темы?
– Честно? Не интересовался. На философские, вряд ли. Слишком прагматична. А если и переписывается – на здоровье. Я жене не изменял. Она мне тоже, кажется. А переписка, она переписка и есть. Переписка – лишь первый из тысячи шагов. Вопрос в том, захочешь ли ты пойти дальше.
– Если начинаешь, надо заканчивать. Живу по такому принципу и не понимаю людей, которые не идут до конца, начав что-либо. Не уверен – не начинай.
– Да уж), только всё может измениться в процессе 100 раз. А ты, как дурак, прёшь напролом.
– Это уже другое, за ту сторону ты не отвечаешь, там должны за себя ответ держать. Главное, кто ты, какой, какие у тебя принципы, человек ли слова ты? Живёшь же ты с первую очередь с собой)). Если начал с кем-то общение, будь готов пойти дальше и не сожалеть. Нет, сиди у тёплого очага).
– Исходя из этой логики, я должен быть вполне готов за тобой приударить). А что? Дева ты видная, красивая и очень даже интересная. К тому же нравишься мне с 14 лет). Чего отступать-то)).
– Но также ты должен знать, что я писатель, а это люди, которые живут в придуманном мире, они могут написать себе жизнь и героев, и поверить в них и жить с ними, а не с теми, кто рядом. О быте, уюте, семье и том, к чему стремится адекватное человечество, рядом с таким человеком придётся только мечтать или вспоминать бывших жен-хозяюшек)). У нас с тобой другая миссия) – говорить о том, что у других вызывает недоумение и находить в этом логику.
