(Недо)писатель

Сколько себя помню, я всегда хотела быть писателем. В детстве я сочиняла какие-то наивные детские сказки, истории (непременно с хэппи-эндом). Даже занимала призовые места на творческих конкурсах. Собственно, я тогда даже за первым местом никогда не гналась, нисколько не была расстроена, заняв второе место или третье. Мне был важен сам процесс, мне нравилось то, что я делаю. Ну и похвалы от родителей, учителей, различные грамоты и подарки и т.д. были приятным бонусом. Сказать, что ребенку никогда не хотелось бы похвал – значит покривить душой, поэтому не сказать об этом просто нечестно.

Правда была и обратная сторона моей детской творческой личности. Каждый раз, получив вполне обоснованную критику, я жутко расстраивалась. Наверное, мой разум еще тогда не научился свыкаться с тем, что и не все, и не всем, и не всегда будет нравиться. Как-то раз, прочитав один из моих рассказов, папа не на шутку встревожился. Кажется, там было что-то про двух детдомовских сестричек, которых удочерили и про их приключения. Он почему-то посчитал, что я взяла модель неблагополучной первой семьи сестричек с нашей и вызвал меня на разговор, пытаясь понять, что меня беспокоит. Прошло много лет и я, честно говоря, до сих пор не понимаю почему он так подумал. Но рассказ ему явно не пришелся по душе.

Когда я заканчивала школу, за спиной были несколько выигранных олимпиад по русскому языку и литературе (в десятом классе даже поехала на областную, но в призеры не вошла). Я любила литературу, но жутко не любила ее преподавание в школах (не только в нашей). Мне всегда казалось, что творческий предмет и преподаваться должен творчески, а не сухо и однобоко. Существует только мнение автора, других быть не может априори. Преподавание делало предмет скучным и пресным. И тем не менее, сочинения всегда давались мне неплохо. ЕГЭ по литературе в виде теста, сданное мною – это отдельный вид бреда, но об этом как-нибудь в следующий раз.

Когда настало время определяться с профессией, многие даже не сомневались, что я стану журналистом. Даже на выпускном при вручении аттестатов, завуч продекламировала это в поздравительном стихотворении. И да, я собирала статьи в портфолио, сдавала вступительные экзамены в университет на факультет филологии. Но к моему огромному сожалению, баллы за творческий конкурс и экзамен по литературе получила невысокие (какой же это был удар по самолюбию!) и прошла только на платное отделение. Но, обсудив ситуацию с родителями решила остановиться на юридическом факультете. Обучение, конечно, тоже было платное, но по искреннему мнению родителей, это более перспективная специальность и вложение в это обучение гораздо быстрее себя оправдает.

А что сейчас? Я дипломированный юрист-бакалавр, который так и не связал свою жизнь с творчеством. И даже не работает по основной специальности. Я пробовала заниматься копирайтингом, но все время что-то мешало: то нехватка времени, то низкие расценки на биржах при достаточно высокой конкуренции. Что касается художественных произведений, то в наше время ими мало кто интересуется. Рынок электроники вытесняет бумажные книги, которые стоят теперь достаточно дорого.

Все это привело к тому, что в конечном счете мне просто надоело. Надоело выпрашивать заявки у заказчиков, надоело писать прозу и стихи «в стол», зная, что они никому не нужны. Я уж не говорю о том, насколько сильно это убивало мою веру в свой потенциал. Все ограничивалось каким-то подобием дневниковых записей, редкими стихами в тетрадях.

Но недавно я спросила себя: почему все так вышло? Потому ли что в свое время родители настояли на выборе другой профессии? Потому ли, что я осталась непризнанным гением? Вероятно, дело в том, что я просто испугалась. Побоялась настоять на своем, пойти вперед и доказать, что я действительно могу. Никто не мешает мне писать книги. А мысли о том, что всему виной – мнение и желание моих родителей, непонимание заказчиков, это ничто иное как инфантильная попытка спихнуть на кого-то ответственность за свои неудачи. Ведь родители не запрещают мне хоть сейчас поступить на филолога и таки-стать писателем или журналистом.

Все барьеры – только в моей голове. Я боюсь, что этим заниматься уже поздно, что меня не поймут, что надо думать о будущем, а не застревать где-то в прошлом. Но сейчас я точно знаю, что если я хочу чего-то добиться, то ни одно мнение окружающих не должно сбить меня с толку. Сбросить вину на других всегда проще, такова человеческая природа. Но для того, чтобы продвинуть себя вперед, сделать то, чего я хочу, нужно честно обозначить причину, по которой у меня до сих пор ничего не получалось. И тогда, возможно, у моей творческой истории будет счастливое продолжение.

Не было бы злости

Недавно я всерьез задалась вопросом: является ли злость мотиватором? Многие утверждают, что нет лучшей мотивации, чем обычная человеческая злость. Она заставляет трудиться на пределе своих возможностей, совершать даже то, на что раньше банально не хватило бы смелости.

Мы очень часто стремимся доказать, что лучше всех если не во всем, то очень во многом. Это хорошо видно на боксерском ринге. Мне всегда казалось, что невозможно мутузить человека изо всех сил, не испытывая к нему неприязни. В детстве я искренне считала, что борцы ненавидят друг друга. Не могла представить, что, выйдя за пределы ринга, они просто пожмут друг другу руки и разойдутся по домам.

Но спорт и жизнь очень сильно отличаются друг от друга. Если подумать, то в злости гораздо меньше благородства, чем может показаться. Она на самом деле может заставить совершить невозможное. Но с другой стороны, как и любая другая негативная эмоция, злость может разрушить человека, сломать его светлые стороны. Человек начинает видеть в людях меньше хорошего, везде подозревает подвох. Причем может делать это неосознанно.

Например, парень, у которого отбили любимую девушку, может записаться на бокс только потому, что хочет «навалять» своему обидчику. А может излить свою злость в творчестве, создать нечто красивое и ему станет легче, но при этом он не причинит никому вреда. Или, может, просто сесть и поговорить по душам с лучшим другом, отцом, братом, да с кем угодно. И сам не заметит, как ему станет легче. А свою любовь он обязательно встретит, когда придет время.

Вдохновляться лучше положительными примерами, событиями, положительными эмоциями. А злость оставить для боксерской груши.

Оставь себя в покое

Я иногда встречаю людей, которые просто не умеют жить для себя. И их действительно очень много. Будь то родитель, желающий без остатка отдавать себя своему ребенку, оберегая от всего в мире, либо волонтер, который дни и ночи проводит в приюте для животных. Они хотят быть кому-то нужными, заполняют пустоту в душе. Спасителями становятся, выслушивая многочасовые жалобы от подруг по поводу мужей, которые забывают вымыть за собой посуду после ужина. Спасают даже соседей, которые в сотый раз требуют подписать очередную коллективную жалобу.

Очень часто я ловлю себя на мысли о том, что некоторым людям просто жизненно необходимо перестать спасать мир и хотя бы ненадолго остановить свой бесконечный жизненный бег. Не бежать за трамваем, зная, что обязательно придет следующий.

Если стремиться к вечному разрешению чужих проблем и сложностей, потакая чужим желаниям, можно прийти к тому, что своя жизнь рано или поздно уйдет на второй план. Написание диплома для нерадивого однокурсника станет важнее просмотра любимого сериала, нудный корпоратив может стать важнее душевных посиделок с друзьями.

Незаметно для себя ты начнешь жить не своей жизнью, поэтому важно уметь вовремя остановиться. Прислушаться к тому, чего хочешь ты сам. Может быть, ты хочешь отдохнуть с книгой на диване, а не на шумной вечеринке? Так бери с полки книгу и ложись на диван, можешь даже поставить телефон на беззвучный режим.