Чтобы ответить на эти вопросы, мы решили обратиться от социальных сетей к живым разговорам. Мы взяли интервью у сотен человек из разных слоев общества[1]. Мы побеседовали с парами, чей брак казался идеальным, с парами, которые старались спасти свой союз, с парами, которые недавно развелись, и с парами, которые решили не вступать в брак. Мы говорили с художниками, профессорами, преподавателями, учеными, домохозяйками (и домохозяинами), генеральными директорами и корпоративными управленцами, прогрессивными и консервативными, христианами, атеистами, гетеросексуалами, однополыми парами и даже с «кочевниками», которые растянули медовый месяц на семь лет и живут в фургоне.
В итоге неважно, где они работали, сколько денег зарабатывали и за кого голосовали. Чем больше мы заглядывали за гламурный фасад прилизанных постов в социальных сетях, тем больше мы видели – в себе и в других – то, что изменило нашу жизнь: никто не знает рецепта счастливого брака. Все ищут оптимальную модель отношений (или хотя бы какую-то модель отношений), чтобы быть с партнером на равных и совладать с хаосом современной жизни, не теряя при этом любовь.
Мы также обнаружили, что большинство современных пар сталкиваются со схожими трудностями. Почти все, с кем мы беседовали, признавались, что живут в постоянной гонке, вечно куда-то торопятся и ничего не успевают. Одна женщина сказала: «День за днем я мечтаю только об одном – дайте мне хотя бы час свободного времени». Другая заметила: «Я привыкла делать все на пять с плюсом, но сейчас я буквально разрываюсь на части и мне так тяжело, что в общении с мужем, детьми, своими сотрудниками я с трудом дотягиваю до тройки или даже тройки с минусом».
Они также говорили о перегруженности, растерянности и усталости из-за необходимости сочетать супружескую жизнь с воспитанием детей, заботой о стареющих родителях и карьерным ростом. Один мужчина сказал нам: «Дел накапливается столько, что мне никогда не удается отдохнуть к понедельнику, никогда». Другая женщина призналась: «Это невозможно. Я не вижу выхода. Сочетать все это – самое сложное в моей жизни».
И почти каждая пара считала, что эта непомерная нагрузка отразилась на их отношениях. Один мужчина сказал: «Мы живем по календарю, мы рабы своего графика и не можем даже найти время друг для друга». Другая женщина подтвердила: «Знаете, иногда муж что-то говорит мне, а я не слушаю. Я постоянно на что-то отвлекаюсь или валюсь с ног от усталости и не слышу ни единого слова».
Таковы реалии современного брака. Мы стараемся быть идеальными партнерами и при этом живем в сумасшедшем темпе, работаем без выходных и перерыва на обед и каждое утро читаем в социальных сетях об очередном друге, который пробежал марафон за рекордное время (и при этом собрал 12 тысяч долларов на онкологические исследования).
Неудивительно, что нам тяжело.
Более того, спасительная стратегия, которую продвигает наша культура для достижения жизненного баланса, – именно тот инструмент, который чуть не разрушил наш брак: достаточно сделать все по справедливости, и мы наконец заживем в настоящем супружеском раю.
В этом как раз и заключается основная проблема. Казалось бы, благородное стремление к справедливости в браке привело к тому, что мы остервенело спорили, считать ли за свободное время получасовую поездку в магазин строительных товаров в выходные. Мы выясняли, кто останется дома с нашим ребенком, которого только что стошнило на ковер в гостиной. И ругались по поводу того, что один из нас трудится не покладая рук, чтобы сэкономить деньги, а другой взял и купил робот-пылесос для кухни за 300 долларов.
Чем меньше свободного времени, тем больше напряжения. Чем больше стресса, тем токсичнее наши битвы и тем больше мы отдаляемся друг от друга, теряя близость и любовь.
ЕСТЬ ЛИ ЛЮБОВЬ ПОСЛЕ СПРАВЕДЛИВОСТИ?
В некотором смысле каждая современная пара встает на этот опасный путь. Все мы пытаемся придумать, как относиться друг к другу как к равным партнерам, сочетать наши личные стремления и не терять любовь. Для нас с мужем это стало серьезной проблемой. Нам обоим чуть больше сорока. Мы женаты пятнадцать лет, но вместе (с периодическими расставаниями и примирениями) уже двадцать четыре года. С того дня, как мы познакомились на уроке химии в выпускном классе, нам внушали, что мы обязаны ради себя и ради всего мира «реализовать свой потенциал» и «совершить великие дела» (как индивиды, конечно). Это привело к тому, что Кейли стала высоко востребованным коучем для управленцев. А Нейт – преподавателем, затем писателем и предпринимателем. Ах да, еще одно забыли отметить: Кейли всегда зарабатывала больше, чем Нейт, иногда в пять раз больше.
Мы не похожи на наших родителей, у которых было время для хобби и ракетбола по средам, – мы постоянно спешим. И хотя наши дедушки и бабушки были вполне довольны тем, что у них есть надежный, верный партнер, и даже не мечтали о большем, мы хотим, чтобы наш спутник был, что греха таить, всем – лучшим другом, потрясающим любовником, первоклассным родителем, профессионалом 80-го уровня, преданным семье и всегда готовым решить любой организационный вопрос, а также являлся ежедневным источником поддержки, доброты, веселья и вдохновения.
Как большинство современных пар, мы хотим все и сразу. Мы хотим быть успешными на индивидуальном уровне и при этом пользоваться всеми плюсами совместной жизни. Мы хотим уделять много времени детям. Мы хотим чувствовать близость и любовь. Мы хотим отдыхать, что бы это ни значило. Если говорить в двух словах, мы, как и многие пары, с которыми мы беседовали, регулярно бились лбом об стену реальности – раздражающий факт, что невозможно получить все и сразу.
Что же нам делать? Как изменить правила игры в браке и отношениях, чтобы чаще получать то, чего мы на самом деле хотим (настоящую любовь, равноправие и глубокую связь), и реже вести бесконечные битвы за справедливость?
В этой книге вы найдете ответ. Это результат пятнадцати лет исследований, когда мы превратили свою жизнь в лабораторию для тестирования инструментов оптимизации брака в современном обществе. Это результат многочисленных интервью с парами из всех слоев населения. Это результат нескольких десятков лет работы с корпоративными топ-менеджерами и эффективными людьми, позволившей нам лучше понять динамику отношений нового поколения. И это результат многих лет общения с ведущими брачными экспертами мира и изучения исследований в области науки о браке.
ТРИ МОДЕЛИ БРАКА
Как мы до этого дошли? И что нас ждет впереди? В этой книге мы предлагаем вам три модели брака[2]. Эти модели представляют собой три разных способа построения совместной жизни.
В главе 1 рассмотрим, как мы до этого дошли: модель 80/20. Вспомните 1950-е годы, замечательно показанные в фильме «Плезантвиль»[3], – время, когда жесткие и несправедливые гендерные нормы доминировали в институте брака. Задача мужчины – работать, добиваться успеха и обеспечивать семью. Задача женщины – воспитывать детей, управляться с социальными обязанностями и следить за тем, чтобы любимого мужа каждый вечер ждали чистый уютный дом и вкусный ужин. Согласно этому договору женщины вкладывали в брак 80 % времени, сил и эмоций (а то и больше). Мужчины отдавали только 20 % себя. Хотя недостатки данной модели теперь до боли очевидны, мы проанализируем менее заметные структурные преимущества подобной формы брака, которые были утрачены за последние семьдесят лет.
В главе 2 посмотрим, где мы находимся сейчас: модель 50/50. Поскольку все больше людей признаёт необходимость гендерного равенства, теперь оба партнера получили официальное разрешение общества стать теми, кем им хочется быть, – целеустремленными руководителями, учеными-новаторами или рок-звездами. В итоге мы получили модель брака и отношений, основанную на справедливости, когда каждый партнер должен вкладываться в брак на 50 %. Преимущества этой модели очевидны. Наше сегодняшнее стремление к равноправию в браке – бесспорное достижение по сравнению с неприкрытым сексизмом и несправедливостью прошлого. Однако мы рассмотрим несколько серьезных проблем, которые возникают, когда мы пытаемся добиться равноправия в браке, ведем счет и строго следим, как бы кто не нарушил справедливое распределение обязанностей.
