– Ксан, тут мужики всех подряд лайкают, это ничего не значит.

– Ну напиши ему!

– Ему двадцать лет!

– Ну, по крайней мере, у него точно стоит, а то, знаешь, пишут, что импотенция сильно помолодела и даже тридцатилетние уже не могут быть достаточно уверены…

Поначалу, когда я еще верила в сайты знакомств, я пыталась встречаться с мужчинами помоложе. Мне, как я уже говорила, всегда нравились стройные эльфоподобные мальчики, а после тридцати их становится все меньше. Ну и вообще мужчинам после сорока почему-то требовалась больше бесплатная уборщица и повариха, чем любовница, а я еще недостаточно отчаялась. Тогда.

И как ни странно, на меня был спрос. В чем подвох – я узнала, только когда начала ходить на свидания с этими эльфами.

Молодые любят опытных женщин. Ключевое слово – опытных. Эльф от меня в сексе ждет каких-то фейерверков, особенно потому что я «старая» и толстая, мол, «старушка думает, что в последний раз, и такое вытворяет!», а я не знаю даже, что я могу такое вытворить.

Я даже гуглила. Например, «пурпурная дымка» – писали, что это улетная техника минета. Ну, допустим, все инструкции мне пришлось выучить наизусть, чтобы не подглядывать в процессе. Но ведь когда я попробовала применить ее на практике, парень младше меня лет на десять, посмотрев, как я мучаюсь, с жалостью спросил, делала ли я вообще когда-нибудь минет.

Я даже спросила Ксанку, может быть, она знает что-нибудь интересное. Она предложила купить чулки и кружевное белье. Представив, как они будут смотреться на моей отнюдь не модельной фигуре, я решила завязать с экспериментами.

Ксанка отобрала у меня телефон и теперь листала анкеты, с подозрительно опытной легкостью раскидывая их вправо и влево – лайк, отказать, отказать, отказать, лайк.

– О господи…

– О господи! Ты его промотала?!

– Не знаю, я зажмурилась!

– А если ты его лайкнула?

– Тогда нам хана…

– Как ты думаешь, это точно человек?

– Не хочу проверять.

– О, лайкни этого.

– Ему двадцать пять!

– Сама говорила, что тебе нравятся помоложе.

– И посимпатичнее.

– Ну что поделать, на нашей почве Эштоны Катчеры не очень хорошо растут.

– А кто это?

– Мать, как ты вообще смеешь называть себя ценительницей молодых и красивых, если не знаешь, кто это?

– Я знаю Эйдана Тернера, мне хватает.

– Погугли принца Дубаев, не пожалеешь!

– А хорош… И холост. И ему можно четырех жен…

– Если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца!

– Ксан, ты же интеллигентная женщина, работаешь в библиотеке, в конце концов! Что за репертуар?

– Ты тоже интеллигентная женщина, а читаешь любовные романы.

– Я в библиотеке работаю, изучаю наши фонды. И вообще, в своем возрасте я уже могу читать, что хочу!

– Я тебя на два года старше и могу петь, что хочу.

То, что я никогда не была замужем, разумеется, не значит, что я дожила до своих лет престарелой девственницей. У меня была вполне зажигательная юность, парочка романов длиной в год или около того и вполне разнообразная сексуальная жизнь. Просто пока мои подруги проходили стандартный женский путь от свиданий к драмам, от драм к залетам, от залетов к замужествам и оттуда прямым путем к разводам и алиментам, у меня сначала была учеба, потом больная мама, потом все вокруг женаты, а потом внезапно тридцать, лишний вес, скучная работа и как-то никак не встретится тот, ради кого хотелось бы отложить начатую книжку.

Разумеется, молодому стройному эльфу с длинными волосами и острыми скулами, умеющему отличать Шиллера от Шопенгауэра, желательно еще и с чувством юмора, я бы простила даже отсутствие нормальной работы и жилья. Спали бы в моей девичьей постельке в трешке с мамой за стенкой. Но я смотрю на вещи реально – куда реальнее, чем думает Ксанка.

Она пролистала еще несколько анкет и кинула мне телефон:

– На, забирай своих крокодилов. Такое ощущение, что там на входе цензура. И если мужик красивее Валуева после боя, ему просто не дают зарегистрироваться.

– Это не мои крокодилы. Даже крокодилы не мои.

– А я тебе говорю – похудей!

– И что изменится? Мужики в «Тиндере» станут Джудами Лоу?

– Будешь знакомиться не только в «Тиндере».

– А где? Мы уже все варианты перебрали, если ты помнишь.

– Да хотя бы на улице! Вот когда последний раз с тобой на улице знакомились? Не помнишь? А со мной вчера!

– И кто это был?

– Таксист у автовокзала. Но я по вечеринкам в пентхаусах не хожу. А у тебя были все шансы склеить нормального мужика.

– Я уже тысячу раз пожалела, что вообще тебе что-то рассказала!

– Слушай, русская танцовщица склеила Джонни Деппа в кабаке! Ты думаешь, она ныла «он мне не пара» и прятала глазки?

– Ему пятьдесят пять.

– То есть ты бы отказалась от Джонни Деппа, потому что он слишком старый?

– Я думаю, он бы на меня и не посмотрел, как и все эти «нормальные» в пентхаусе. Танцовщице двадцать один. И фигура у нее… ну, как у танцовщицы.

– Кстати, о фигуре, Сонь…

Работать в женском коллективе и ни разу не посидеть на диете – попробуйте продать этот сюжет «Диснею», и они откажут с формулировкой «слишком фантастично». Так что я знаю все о диетах по группе крови, состоящих исключительно из супчиков, без жиров, без углеводов, без мяса, без молока, с одной гречкой, умею на взгляд определять, сколько калорий в кусочке незнакомого вещества – вот этот сюжет уже надо «Марвелу» продавать, таких супергероев еще не было. Я знаю, что такое кетоз, вычисляю в уме индекс массы тела, разбуди меня ночью – и расскажу о пропорциях белков, жиров и углеводов.

Я пробовала гипноз, иглоукалывание, целлюлозу, все виды таблеток и чаев, интервальное голодание, обычное голодание, маленькие порции и часто, большие порции и редко, есть медленно, есть голой перед зеркалом и даже читать особую молитву перед каждым кусочком.

Лидия Захаровна, наша начальница, как была, так и осталась стройной ведьмой, которая может съесть «Наполеон» в одиночку без последствий.

Ксанка на этапе голодания подцепила своего зам. главы – он подумал, что она на него смотрит такими горящими глазами, а она смотрела на пирожок с капустой в его руке.

Мои килограммы ушли, а потом вернулись обратно и друзей привели.

В какой-то момент мне просто надоело, что мое главное хобби – сжигать жир. К сожалению, убедить дорогих коллег, что в жизни есть и другие интересы, пока не удалось. Каждый раз они находят новый повод заставить меня снова сесть на диету. Вот и сейчас никак не удается убедить, что связи между весом и замужеством нет.

К счастью, очередную лекцию от Ксанки прервал телефонный звонок. Она взглянула на экран и глубоко вздохнула:

– Привет, котенок. Нет, мы же договорились, сегодня ты у бабушки с дедушкой. Что забыла? Я забыла? Я забыла про зимний бал? Я о нем даже не знала! Ах, ты забыла! И когда тебе нужно это платье? Ну да, как обычно. Нет, что ты, я совсем не сержусь. Да, я тебя тоже.

– Анюта как всегда?

– Меня, знаешь, немного утешает, что не я одна такая.

– В прошлый раз был средневековый замок…

– …из желудей. Даже не напоминай мне. Причем она клялась, что это последний раз!

– Это ведь было до того, как я тебе полночи делала елочные игрушки из ниток и клея?

– До.

– Понятно.

– Замуж иди, но детей даже не думай заводить, поняла?

– Почему? Ты, главное, тот замок из желудей не выкидывай.

– Рррр! Где мне ночью платье для бала найти?

– Почему ночью? Сейчас еще открыты магазины.

– Сонь, а что я своему скажу?

– Ты правда выберешь между бальным платьем для дочери и так-себе-любовником – любовника?

– Вот поэтому ты и одна, Сонь.

– Нечестный ход.

– Прости. Устала немного.

Телефон в ее руке снова зазвонил – так-себе-любовник уже приехал. Ксанка виновато и смущенно пожала плечами, подхватила дубленку и заторопилась.

В этот момент телефон зазвонил и у меня.