Проститутка: не обсуждается!
Продавец, это, пожалуй, единственный вариант, который может хоть как-то ей подойти. Работа в помещении, занятость от и до, плюс при общении с покупателями есть шанс изловить ту самую золотую рыбку – потенциального мужа. Чтобы перейти к самому естественному для человека состоянию, которое называется старая добрая лень. Только те, кто не в состоянии его поддерживать – работают. А она надрываться не хочет и не будет. Значит, вспоминаем навыки флирта и выходим на охоту. Тем более, что в этом мире есть и обычная косметика, чтоб мордашку подкрасить, а если не пожалеть дополнительную копеечку, можно и услуги маг-косметолога потянуть. А это означает кардинальное улучшение внешности, на вроде более густой шевелюры, красивого цвета глаз и правильных черт лица, причем могущее остаться при тебе навсегда. Решено, устраиваемся продавцом, причем надо выбрать такой магазин, куда ходят, как правило, мужчины…
При выборе места работы Милла тщательно просмотрела предложенный список магазинов, сразу отбрасывая те, куда ходили исключительно женщины: дамские мелочи, детские товары, ткани, одежда и продукты. Из остальных «в отвал» ушли: магазины запчастей, хозяйственные, садоводческие и табачные. К сожалению, мéста в магазине с мужской парфюмерией не нашлось. В итоге она попросилась продавщицей в цветочную лавку. И красиво, и запахи в большинстве своем приятные, и букеты кто чаще покупает? Вот-вот.
Чиновник-чернослив брюзгливо сообщил, что она может завтра же занять эту вакансию с испытательным сроком и посетовал на непонимание некоторыми собственного счастья. До Миллы только тогда дошло, что этот старый плешивый пень так старательно ее убеждал заняться продажей собственного тельца, потому что сам имел некие виды на то, чтоб попользоваться ею без обязательств. Ну да, жениться на всяких пришлых – это глупость и моветон, а так, развлечься в охотку по таксе – поди, плохо. За людей-то нас здесь изначально не держат, горько заключила она, в смысле, за полноценных граждан, мы – так, случайный приблудный мусор, ну, если только кому-то из нас внезапно не свезет оказаться нужным этому замкнутому сообществу. Значит надо думать, как переползти в категорию нужных.
А между тем работа в цветочной лавке оказалась далеко не синекурой, как ей представлялось изначально. Да, помещение магазинчика было под крышей крупного торгового комплекса, да, рабочий день был с десяти и до девятнадцати с часовым перерывом на обед, да, хозяйка тайра Хермансон обеспечила ее стандартной бледно-зеленой робой с форменном фартуком и шапочкой, чтоб не пришлось уляпывать собственные шмотки, да, покупателями чаще были мужчины, но… у этих покупателей уже были те, для кого приобретались изысканные букеты в золоченой обертке. И если таскать тяжелые ящики не пришлось, на то, слава Близнецам, существовали грузчики, то возиться с пересадкой растений, гробя маникюр, приходилось постоянно, причем никакие перчатки не спасали. И перебор прибывших из теплиц растений с целью извлечения некондиции для последующего помещения цветов в вазы, тоже не способствовал улучшению состояния кожи рук.
А если учесть, что назначенного на время испытательного срока жалования еле-еле хватало на оплату снимаемой в складчину с другой продавщицей крохотной квартирки и на самую дешевую еду и одежду… то следовало признать, что без наличия дополнительных средств на маг-косметолога и кардинальной коррекции внешности желанный переход в категорию нужных этому миру несколько затянулся. Пока однажды к ней не попробовал подкатить посетитель их лавчонки – щеголеватый упитанный парнишка с фривольным вопросом:
– И чем занята сегодня такая очаровательная зая?
Понятно. Никакой это не покупатель, а так, местный мажорчик, пришел закадрить себе развлечение на вечер. Да чтоб тебе сдохнуть, не успев размножиться! И ведь ничего не меняется, что ни делай, где ни обитай. Что ж за манера дурацкая у профессиональных ловеласов сразу переходить на «ты», да еще называть окружающих девушек этими уменьшительно-ласкательными кликухами: зайка, киска, птичка, рыбка… Я им, что, зоопарк в одном лице? обозлилась Милла. Или живой уголок? Ну, тогда лови ответку, дарлинг:
– Думаю, как бы от работы не помереть… котик.
Ты смотри, оторопел. Не нравится? А ты как хотел? Ох, не зря умные люди настоятельно предостерегают таких любителей псевдо-животного мира: прежде чем назвать девушку зайкой, прикинь, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка. Бывают ведь и конфузы…
А потенциальный обольститель довольно быстро пришел в себя и ринулся на второй заход:
– Ты выглядишь грустной, но я сделаю все, чтобы стать лучшим моментом твоего дня!
– И что может предложить лучший момент моего дня?
Вот только брякни, что себя, внутренне ощетинилась Милла, и я немедленно вызову охрану! Тревожную кнопку под прилавком никто не отменял.
– Лучшее мороженое в этом городе!
Ты б еще предложил с тобой в холодильнике встретиться, с учетом того, что на улице метель!
– А я сама в мороженое по такой погоде… не превращусь?
– Ты права, сегодня довольно холодно. Я отдам тебе свое пальто и проведу тебя до дома, чтобы забрать его.
Экий шустрый малый, она еще на мороженое не согласилась, а он уже планы по ее провожанию домой строит. Пора усложнить ему задачу:
– Я слегка простужена. Лекари в таком состоянии рекомендуют не увлекаться холодными продуктами, а употреблять теплые напитки.
Тебе дают шанс без проблем отвалить от приболевшей девицы, посмотрим, сумеешь ли ты им воспользоваться.
– Тогда мы идем пить горячий фюль!
Да ты прямо нереально жмешь на газ, толстый и красивый парниша! А разводка-то грамотная: сначала предложить явно неприемлемый вариант с холоднючим лакомством, чтоб потом идея глотнуть горячего прошла на ура. Местный фюль – аналог нашего грога, градусность у него о-го-го какая, а с учетом употребления в горячем виде по мозгам он бьет раза в два быстрее, чем в остывшем. Споить парой кружек фюля молоденькую дурочку до состояния не стояния и отсутствия сопротивления – раз плюнуть. Что ж у тебя на уме? Тебе просто так приспичило развлечься или зачем-то понадобилась моя персона, задумалась Милла. Выясним. В конце концов она сама собиралась половить в этой мутной водичке… то есть лавке свою золотую рыбку. А то, что пока попалась только позолоченная… что ж, будет шанс дополнительно отточить собственные навыки ловли.
На пятой минуте разговора шустрый парниша все-таки вспомнил о правилах поведения и догадался сообщить как его зовут. Лейф Ольсен, ничего так, могло быть и хуже. Например, Авессалом Зингельшухер, или еще какой-нибудь Елпифидор Алиэфендиевич. К таким-то прям неясно, как и обратиться, не рискуя переврать имя и обидеть человека… А так – Лейф, нормально. А еще через пару минут он даже дотумкал, слава божественным Близнецам, поинтересоваться, как зовут ее саму.
Лейф дождался, когда у Миллы закончится рабочая смена и поволок ее в скромное кафе в том же торговом комплексе, благо заведения общепита закрывались позднее магазинов. И уже заказав по кружке дымящегося фюля (даже не подумал озаботиться закуской для наверняка оголодавшей к вечеру девушки, ай, молодец какой, умилилась Милла, и правильно, так собеседница, приняв градусы на пустой желудок, быстрее «поплывет»), проникновенно спросил, заглядывая ей в лицо:
– Надеюсь, у тебя нет парня, ведь я уже никогда не смогу забыть эти очаровательные глаза.
Милла заверила, что парня нет и будучи пока вполне себе в уме и трезвой памяти, с интересом продолжала слушать, как именно он намерен ее охмурять. Потому что предусмотрительно схомяченный полчаса назад в подсобке бутерброд с колбасой помог отложить момент ее пьяного падения в объятья кавалера, на которое этот охмуряла явно надеялся.
– Я могу любоваться тобой весь вечер, но надеюсь, что ты захочешь большего.
Не общайся она дома с такими же прыткими пареньками, могла бы и купиться. А так… соблазнение по стандарту, ничего нового. И главное, быстрый какой, уже через полчаса знакомства практически в койку зовет! Неужели кто-то клюет на такое грубое склеивание? Видимо, да, но у нее броня покрепче, чем у местных. И, допив свою порцию горячительного и почувствовав приятое тепло, добравшееся даже до ушей, Милла решительно объявила, что уже поздно, она устала и собирается домой. Давай, Лейф, реагируй, мяч на твоей половине поля!
