О моей зависимости знали все, но меня это не смущало. Я пыталась врать себе, как и другие алкоголики, что у меня всё под контролем и вообще. Я же не валяюсь под забором, хожу с переменным успехом на работу, а значит у меня всё хорошо. Однако, где-то в глубине души всё же внутренний голос трубил: «кого ты обманываешь? ты же чувствуешь, что ты алкашка уже».

Все предупреждения внутреннего голоса, я, как правило, игнорировала. Мне было пофиг. Я пила и всё было хорошо до поры до времени. Я не замечала, что на алкоголь уходит вся моя энергия, вся моя сила, мой небольшой заработок и нервы. А сколько времени ушло на пустое времяпрепровождение за выпивкой и празднословие. Причём, как правило, эти возлияния не заканчивались с последней бутылкой, а продолжались до утра, да ещё с обязательной ночной пробежкой до магазина и требованиями добавки. А утром всё тоже самое.

Я начала выпивать в 14 лет. Сначала это было баловство, какое-то глупое желание типа взрослой жизни. Потом колледж, потом первые заработки, клубы, жизнь молодая и каждый день эту разгульную молодость сопровождал алкоголь. Потом уже самостоятельная жизнь без контроля родителей ну и опять алкоголь, текущий вокруг рекой. То есть, как мы видим болезнь всегда прогрессирует, а употребление алкоголя идёт по нарастающей.

Когда поняла, что пора что-то менять, то как-то легко пришло осознание, что дальше под ручку с алкоголем меня ничего хорошего не ждёт, если только дно. У каждого оно своё. Может, я от него как раз и оттолкнулась. И до сих пор помню вечер, когда я впервые осознанно провела без привычного моему организму пива. Было сложновато, учитывая, что я пила алкоголь каждый день, но я справилась. А потом ещё один трезвый вечер. И ещё один. Так постепенно, игнорируя панику алкоголика, у которого трубы горят аккурат до 23:00, я пришла к абсолютной трезвости.

Хочу поделиться опытом, как шла к этому. Расскажу здесь лайфхаки. И, да. Я алкоголик, просто непьющий.

Я попробовала алкоголь в подростковом возрасте. Как и большинство моих друзей. По выходным мы покупали какой-нибудь дешёвый алкоголь, а потом шли на вечеринки или дискотеки. То есть на этом этапе это было просто веселье и развлечение. Молодой организм сносил все попойки и адовые лошадиные дозы не самого качественного алкоголя.

Потом в свои 17-18 лет я переехала жить и учиться отдельно от родителей в другой город. Там общага, жизнь студенческая, тусовки, выпивка, посиделки до утра. Ничего особенного. На этом этапе выпивка тоже вроде как не представляла особых проблем для меня. Я смотрела по сторонам и видела, что так живут все студенты. Жизнь молодая и раздольная, голодная, но весёлая. Ничего особенного. Однако, получать диплом я пришла с жуткого похмелья.

Потом в 20 лет я устраиваюсь на работу и живу отдельно от родителей. То есть у меня всегда есть свободные деньги, которые можно и нужно тратить, чем я и занимаюсь. Ведь жизнь молодая, а мы вечно пьяные. На этом этапе уже появляются первые звоночки о том, что у меня появилась зависимость. Например, могу легко прокутить всю зарплату в клубе, а потом занимать у друзей или родителей, чтобы оплатить аренду жилья. Могу с ночной вечеринки, не спавши, прийти на работу и (пока что) без проблем отработать кое-как весь день. Подтупливая, конечно, но всё же как-то работаю. Молодой организм и такое терпит. Готов работать на износ и вроде как справляться. Зарплата спускается на развлечение, а на съёмное жильё остаётся совсем чуть-чуть, маленькая же её часть остаётся на следующий месяц дотянуть до следующей зарплаты. Но от выпивки я тем не менее не отказываюсь.

Затем проблема усугубляется. Уже в 23 года покупаю алкоголь после работы и типа отдыхая, выпиваю в одиночку перед телевизором. Продолжая занимать деньги на аренду жилья или чтобы дотянуть до следующей зарплаты. Контроль расходов совершенно теряется: всё уходит на клубы, развлечение и выпивку.

В 25 лет я всё-таки уже замечаю, что со мной что-то не так, что рядом и вокруг постоянно какая-то выпивка. Что любые встречи сопровождаются распитием алкоголя. Что, куда бы я ни пошла, он везде со мной, однако, закрываю на это глаза и пытаюсь убедить себя, что это норма и проблемы нет. Я же не могу смотреть со стороны на увеличивающееся количество употребления. Однако пространство вокруг всё же пытается знаками достучаться до меня и сказать: «оглянись, ты зависима от алкоголя. очнись».

Я забиваю на это всё и продолжаю пить, потому что думаю, что я не алкоголик, что у меня всё под контролем, да и не валяюсь я под забором. Ведь слово «алкаш» – это вон про тех, которые под забором и по кабакам, в непотребном виде, с фингалами да с перегаром, а у меня, дескать, всё хорошо.

Я отказывалась признавать, что у меня реально очень большая проблема. Когда я пишу «очень» – это не патетика, не желание гиперболизировать маленькую слабость, а действительно это была очень большая проблема, которая меня чуть не довела до летального исхода и страшной болезни.

На каком-то этапе я уже ловлю себя на том, что сдаю свои ювелирные украшения в ломбард, что бы было, на что покутить и выпить в том числе. Однако у меня нет сил, чтобы этому противостоять. Воистину, алкоголику нужно допиться до дна, чтобы увидеть себя во всей красе, чтобы либо выплыть наверх, либо топориком вниз. Только не забываем, что дно-то оно у всех разное.

В 27 лет мой алкоголизм прогрессирует. Я прогуливаю работу, могу с утра позвонить и сказать, что заболела и просто не иду. Могу уже в этот же день напиться. Могу начать пить с утра. Могу пропить подотчётные деньги, бухгалтерские. Ну, про звонки по пьяни разным людям – это просто классика и вообще можно не упоминать. Какие-то ненужные откровения, из-за которых на следующее утро становится стыдно.

Последние годы своего алкоголизма я пью дома и только у компьютера. Комфортно убиваюсь, что называется. Так дешевле и тепло. И вот, спустя пару лет, в один августовский день смотрю на себя в зеркало и вижу в нём какую-то стремную, обрюзгшую женщину. С потухшим безучастным взглядом, в каких-то поношенных, застиранных мешковатых одеждах. С постоянным желанием выпить. Больше ничего этого человека не интересует. Выпив же, этот человек плачет от того, как несправедлив к нему мир и всё не так, как ему хотелось бы. То есть этот человек постоянно жалеет себя. И в какой-то вечер я пьяная вдруг ловлю себя на мысли, что жить мне не зачем и проще убиться. Сейчас только ещё по одной выпить и всё, можно взять нож в руки и … того. Плачу пьяная от осознания этой мысли и каким-то образом укладываюсь спать в отключке. С утра понимаю, что мысли о суициде это уже вообще из ряда вон, что они деструктивны и ужасны. Боюсь потерять контроль и боюсь, что следующая выпивка может закончиться действительно самоубийством.

К тому же незадолго до этого знакомая мне рассказывает историю о том, как их молодой друг отдыхал с ними. Шашлыки, банька, водочка, как всегда. Говорит, сидел с нами, весёлый был, разговаривал, анекдоты травил. Ну, говорит, после застолья мы разошлись все по домам. Он пришёл домой и повесился… Затем мне рассказывают, как один молодой знакомый выпил коньяк и тут же после выкуренной сигареты получил инсульт. Ещё один парень молодой тоже умер от инсульта. Им всем и 40 не было.

Я вдруг понимаю, глядя в зеркало на собственное одутловатое лицо, что такие серьёзные сигналы «SOS» уже просто не могу игнорировать и потому в 32 года честно смотрю правде в глаза и принимаю решение: «хватит. кого я пытаюсь обмануть? я алкоголик. себя не обманешь. пора признаться в этом и принять, что какая-то часть жизни пропита, но ещё не всё потеряно».

В последние годы моего алкоголизма я постоянно хотела просто каждый день бухать. Именно тогда я выявила в себе неудачницу-жертву, которой проще надеть мученическую робу и идти ныть, что бы снова был повод забухать. Мне стало так мерзко осознать наличие этого жалкого человечка внутри, что откуда-то из глубины души у меня поднялась решимость, сила воли и я сказала себе: «всё, надоело! во что бы то ни стало не буду пить. не буду обогащать алкогольные корпорации деньгами и губить своё здоровье, жизнь, психику».