Когда я увидела на одной из книжных площадок предложение для авторов написать книгу в жанре Stand Up на конкурс, то подумала: "Интересно, а как бы выглядела моя собственная жизнь, если бы я о ней рассказывала людям со сцены?", и, отложив все другие книги и дела, принялась за работу. Объём я решила делать небольшой – это ведь Stand Up, а не "Война и мир", поэтому книжка должна быть – как одно выступление со сцены. Соло, без ансам…

Дописав первую книгу, я поняла, что вся моя жизнь в одну маленькую книжонку не вместилась, а я ещё не всё сказала, между прочим. Дайте женщине договорить! Так я поняла, что это будет серия: этакий стендап-мемуарник в нескольких частях. Сколько будет книг всего, я даже предположить не могу: хотела остановиться на трёх, но, кажется, их точно будет больше. Просто время от времени меня торкает, и я сажусь за стол писать очередную свою синюю книгу – просто так, для себя, не для конкурса. Почему синюю? Да потому что все обложки к этой серии – в одном стиле, и они голубые, вы быстро их запомните и легко будете отличать от других.

Это – первая книга серии "Дневники Пираньи", ознакомительная, но вообще читать эти книжонки можно было в любом порядке: каждая из них вполне самодостаточна, у каждой – своя тема, свой посыл, своё настроение. Надеюсь, вам будет интересно.

Итак…

Я – Наташа. Никому не здравствуйте.

"Ну что ты из себя, блин, строишь?" – как-то подозрительно часто стали спрашивать меня в последнее время. "Ну что ты из себя строишь? Ну кто тебе сказал вообще, что ты способна писать интересные книги, сочинять хорошие стихи, вести блоги или рисовать? С чего ты это вообще взяла?!!" – спрашивают меня люди, которые точно-точно ни писать книги, ни сочинять стихи, ни вести блоги, ни рисовать не умеют. Потому что если бы умели, то следовало бы продолжение, мол, посмотри хоть, как нормальные люди всё это делают, вот я, например.

Но продолжения не следует. А потому что эти люди сами абсолютно не способны ни на что созидательное. Но тех, кто хоть на что-то способен, им жизненно необходимо приземлить. А то ишь – возомнили тут о себе, выкладывают в своих личных никому не нужных бложиках свои картинки и истории, да книжки сочиняют! Прямо бесят.

И вместо того, чтоб направить свою зависть в нужное русло, взять и попробовать тоже и так же, или не так же, а по-своему, совсем по-другому, лучше, они пишут мне гневные письма (и хорошо ещё, если в личку): "Че, думаешь, научилась стишки писать, дак и всё?" Ага, говорю, научилась, дак и всё. Полегчало?

Господи, да не училась я писать стишки, и сейчас их практически не пишу даже – старые нахожу и выкладываю, а если вас это так бесит – отпишитесь. Просто отпишитесь. Молча. К чему весь этот садомазохизм-то? Нет, не отписываются – ждут. Если у меня ничего не выйдет, скажут: ага, а мы же говорили, что она бездарь и пустое место; а если что-то выйдет, то будут говорить: вы смотрите, как она поднялась, а мы знали, верили, поддерживали всячески, и вообще давнишние друзья.

Так всё и будет, вот увидите. Потому что завидовать и ненавидеть все умеют – это просто, а вот любить – нет. Да и сама я не особенно умею ещё. Но я учусь, правда.

* * *

Кого как утешают?

Нормальных людей: "Ничего, перемелется – мука будет!"

Меня: "Ничего, перемелется – стихи будут…"

Это одного впечатлительного человека так мой стих "Я уехал в Москву" тронул… Вроде близко не знакомы, а так точно… И так тепло…

Знаешь ли ты, что такое Люб

Off

Сегодня я буду говорить о ней, о любви этой вашей проклятущей. Объясните, почему, когда любовь – всегда так больно? Хотя – не надо, я со своей уже сама разобралась, кажется. Конечно, поздновато, но что делать – иногда лучше поздно, чем никогда.

Если вы думаете, что я не умею в эту вашу любовь, потому что некрасивая – вы будете, конечно, правы: признанной красавицей я никогда не была. Хотя потенциал – есть, врать не буду: одеться, накраситься, пройти, будто по подиуму – да так, чтоб все падали, падали, падали и сами собой в штабеля укладывались – могу, умею. При случае – и практикую даже.

По молодости-то, конечно, чаще этим баловалась: зачем – не знаю. Из спортивного интереса, наверное, да и так – силу молодецкую проверить. Сейчас – редко. Просто не вижу смысла, если честно – не знаю, что делать потом с этими штабелями, где их и как применить потом в хозяйстве можно. А если применить никак нельзя, то зачем надо время и силы понапрасну тратить? В жизни есть куча дел поинтереснее, чем ковровые бомбардировки по мужским… ну, пусть будет – по сердцам, так и быть. В моей конкретно жизни – точно есть дела поинтереснее!

В классической литературе, на которой я выросла, после всех этих бомбардировок следовал один-единственный сценарий для приличной женщины: честным пирком, да за свадебку. Сказки обычно на этом и заканчивались, потому что потом – ничего интересного: быт, работа-заботы, муж, дети, внуки, правнуки. И многие лета – с юности и по гроб жизни главная задача настоящей женщины – радовать супруга ежедневно и еженощно борщом, котлетами, да мин менуэтами.

Да я бы справилась (Я знаю, я проверяла – шесть лет аж целых замужем была!), но – скучно ж, девушки… Столько лет изо дня в день в режиме двадцать четыре на семь – один и тот же бег по кругу! А для себя, любимой, жить когда?

* * *

Я, например, как развелась, так до сих пор праздную – остановиться не могу! Господи, какое это счастье, когда сама себе хозяйка! Замуж не сходила бы – так бы и не узнала. Нет, ну вы скажите, что за жизнь? Сначала тебе родители рассказывают, как ты жить должна, потом думаешь – всё, выросла, свобода попугаям! А там бац – вторая смена: муж, свекровь, и вся заинтересованная общественность следят за тем, чтоб ты с пути истинного не сбилась. Да кто вообще все эти люди и откуда, блин, взялись?!!

И, главное ведь, как из жил не рвись – всё равно до уровня нормальной женщины так никогда и не дотягиваешь: дочь маминой подруги априори лучше. И для мамы, что характерно. Для твоей. И для мужа. Но не её, а твоего. И – да: тот факт, что для кого-то дочь маминой подруги – это ты, нифига не утешает.

И так ты к этому вечному соцсоревнованию привыкаешь, что невольно потом сама на себя постоянно как бы сверху смотришь и оцениваешь со стороны: так-то я сегодня молодец, конечно, но вот за холодильником не мыто и пыль с антресолей не вытерта, а сковородка – так вообще позор, уже неделю как донышко отмыть от пригара не могу, как перед людями стыдно-то! Почему должно быть стыдно за дно личной сковородки и пыль на личной антресоли перед этими пресловутыми "людями", с которыми ты в хороший день на одной лужайке не присела бы – задуматься в этой гонке просто некогда. Стыдно, блин, и всё. Автоматически.

Самое смешное, что, когда ты замужем, то думаешь обо всём этом в единственное свободное для дум время – во время исполнения супружеского долга. А потом ещё и тут себе оценки выставишь, и ведь найдёшь, за что снять баллы! Ну, сама понимаешь, за что – хороший секс долгом не назовут, это, во-первых, а во-вторых, ты ещё и на посторонние мысли о несовершенстве бытия отвлекалась.

Зато сейчас – кааайф: я живу, и сама себя никак не оценивая, и никаких экспертов с их единственно правильным мнением по поводу меня ни в жизнь, ни в душу не пускаю. В гости ко мне теперь можно только по моему приглашению, и – вечером, а не в семь утра моего единственного выходного, потому что все нормальные люди, видите ли, уже давно выспались и отправились с инспекцией в гости к ненормальным.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.