Ну что ж, раз вы это читаете, то вариантов у вас почти не осталось, и вы ищите надежный план Б. Хочу вас обрадовать – вы выбрали верную книгу. Я долго думал – стоит писать эту рукопись, или нет. Много раз отговаривал себя от этой затеи, считая, что не может быть всё так плохо вокруг меня. И всё таки решился. И раз уж вы потратили, возможно последние, деньги на эту книжонку – давайте знакомится. Меня зовут Иван, я работаю тестировщиком программного обеспечения в одной ламповой, но очень известной фирме. Состою в счастливом браке вот уже более десяти лет. И в целом считаю, что жизнь моя удалась.

Но так было далеко не всегда. Каких то семь лет назад я был безработным парнем со средним образованием и с около полумиллионным долгом по кредитам за плечами. Перебивался случайными заработками, менял работы, как перчатки, под предлогом поиска себя. Единственная польза от меня в то время заключалась в том, что я был хорошей домохозяйкой для своей работающем супруги. Я до сих пор благодарен ей за тот период своей жизни, что не бросила меня и смогла поддерживать. Также я благодарен своим родителям, которые несмотря ни на что не отвернулись от нашей семьи.

Что же изменилось во мне с тех пор? Очень много всего. Чем я и хочу поделиться с вами. Пусть это будет медленной, но все таки серебряной пулей для изменения жизни. Я пройду с вами семь шагов изменения, по преодолении которых вы сможете сами сделать вывод – что вы делали до этого не так, и что нужно сделать для изменения положения.

Да, некоторые из вас могут по окончании чтения заявить, что я рассказываю очевидные вещи. Тут я могу возразить: возможно для вас всё описанное и очевидно, но для кого-то это будет настоящим откровением. Приведу страшный, но всё же пример. Был у меня товарищ, даже сорока лет ещё не было. И была у него супруга, двое детей, большое хозяйство, друзья. С виду – просто рай. И как то раз узнаю, что товарищ повесился в собственном сарае, а нашла его дочка. Долго мы ломали голову над причинами, т.к. в записке были только слова извинений перед семьей и оправдания вроде – я так больше не могу. Чуть позже вскрылась суровая правда жизни – была у него другая женщина, и он её любил. Но и жену тоже с детьми любил. И вот маялся человек, маялся, да ничего лучше не придумал, чем свести счёты с жизнью. И вот для кого то в такой ситуации будет очевидным – пойти к жене (если ты конечно не трус), всё объяснить, пережить трудные времена и двигаться дальше, продолжая получать удовольствие от жизни ещё лет двадцать-сорок. А для кого то это очевидным не будет.

Этот случай, кстати, стал одной из причин “за” написания этой книги. Поэтому устраивайтесь поудобнее и начинайте читать. Я же со своей стороны постараюсь писать так, чтобы каждому читателю было всё очевидно. И последнее – всё описанное в книге основано на личном опыте и личных переживаниях автора. Поэтому не стоит относиться ко всему прочитанному, как к истине в последней инстанции. Постарайтесь применять новые навыки сообразно вашей личной ситуации, и вашим жизненным обстоятельствам. Помните, что все книги, написанные “успешными” людьми, являются ничем иным, как ошибкой выжившего. Т.е. если каждый прочитавший будет применять описанный в книге опыт в точности, как написано в книге, то успеха он вряд ли добьётся, в отличии от автора книги.

Ну что же, вроде бы все сказал. Приступаем к изменениям.

Помните всех этих психотерапевтов из американских фильмов? Ну тех ребят, которые заставляют главного героя копаться в себе, вспоминая детство, в поисках травм? Ну так вот они правы. Кто бы что ни говорил, но вы всё ещё тот самый малыш, которым были когда то. Просто этот малыш спрятан где то глубоко внутри вас. Но вот проблемы и обиды малыша частенько выходят на поверхность и влияют на ваше поведение, настроение и решения.

Почему это так? Ничего подобного, скажете вы. Я уже взрослый и все детские обиды остались в детстве. Нет никакого малыша ни внутри, ни снаружи меня. И ошибётесь. Давайте я попробую объяснить. Представьте себе кастрюлю кипящей воды. Представили? А теперь ответьте на вопрос – есть ли что-то общее между кипящей в кастрюле водой и той водой, что была в кастрюле до того, как её начали нагревать? Думаете нет? А что если отключить нагрев – вода продолжает кипеть? Нет. В чем секрет? Секрет в том, что в этой книге мы не будем рассматривать что-либо изолированно, как факт. Мы будем рассматривать все с точки зрения процесса.

И если рассматривать вас, уважаемый читатель, как процесс развития человека, то нельзя отрицать, что вы и есть тот самый малыш из вашего прошлого. И малыш никуда не делся. В философии этот феномен называется термином “отрицание отрицания” – вы одновременно и тот малыш из детства, и взрослый, который вроде бы и не малыш. Пока не будем углубляться в философию. Просто хорошо подумайте об этом.

Скорее всего с ходу вспомнить множество деталей своего детства у вас не выйдет. Но память такая штука – чем дольше ты стараешься что-то вспомнить, тем больше получается восстановить.

Так вот, первым шагом на пути изменения жизни будет восстановление детских воспоминаний, чем больше, тем лучше. Воспоминания не обязательно должны быть плохими. Вспоминайте все: и приятное, и неприятное. Разбираться с массивом информации мы будем дальше.

Некоторые люди, как и я к примеру, с трудом выполняют некоторые задания, если не понимают цели этих заданий. Именно поэтому я хочу привести пример того, как детские переживания могут повлиять на жизнь взрослого человека.

В школе я был не очень популярным мальчиком, зато был относительно умным. Часто популярные ребята просили списать у меня домашку и я с радостью делился с ними, ожидая в ответ, что меня примут в чудную компанию популярных ребят. И однажды мы пойдем вместе гулять и будет круто. И был у нас в классе еще один умный парень, но он был еще и красивым, и спортивным. Поэтому он входил в близкий круг популярных ребят. Но у него был принцип – списывать он не давал.

И вот однажды я узнал, что списывают все у меня, а гулять зовут его. Моему разочарованию не было границ. Помните да, как в детстве такие мелочи кажутся концом света? Но тогда я высказал всё некоторым из ребят – свою обиду и ожидания. Думаете что-нибудь изменилось? Конечно же нет.

С тех пор я перестал доверять людям. И мне потребовалось много времени чтобы вновь научится доверять. Но при этом я вывел для себя одно правило – если ты ничего не ждешь от человека, то и расстроить, или подвести тебя своим поведением он не сможет.

Как это изменило мою взрослую жизнь? Я дружу с хорошими людьми. При этом я ничего не жду от них в ответ, они просто приятны мне сами по себе. Мне нравится находится в их кругу, нравится им помогать, и точка. Я не жду помощи, или одобрения в ответ. И знаете что? Круг моих друзей мал, но мы общаемся уже много лет, и не собираемся этого менять.

Вроде бы тут все. Двигаемся дальше?

Теперь давайте поговорим о причинах. У каждого из наших поступков есть причина, как бы нам не хотелось это отрицать. Каждому из нас хочется периодически думать, что у того или иного нашего поступка нет причины. Ну вот просто так захотелось. Это не так, причина есть всегда. Возможно мы просто не можем признаться даже себе в истинных причинах поступка, и поэтому придумываем оправдания, что все это просто стечение обстоятельств.

Для начала нужно провести четкую границу между причинами поступка и последствиями поступка. Сделать это достаточно просто – нужно задавать вопросы. И их всего два: почему – вопрос о причинах, зачем – вопрос о последствиях. Пример? Да запросто. Почему мы ходим на работу? Потому что нам нужны средства к существованию – вот и причина хождения на работу. Зачем мы ходим на работу? За деньгами – мы получаем деньги за выполненную работу – вот и последствия.