Учитывая, что их обучают продажам, принимая во внимание, что они каждый день занимаются этим и уже неплохо выучили психологию их потенциальных клиентов, часто нам начинается нравится этот товар. Мы уже готовы купить его. Более того, мы уже представляем, как пользуемся этим товаром, как показываем эту изумительную вещь своим друзьям. Нас даже высокая цена теперь несильно смущает, но будучи здравомыслящими людьми, которые уже несколько раз давали себе слово не принимать поспешных решений, учитывая, что мы не знаем сколько этот товар действительно может стоить в магазине, мы просим дать время подумать. Мы хотим почитать отзывы об этом товаре, мы хотим сравнить цены в интернет-магазинах, но продавец нам заявляет, что это уникальное предложение действует только сегодня, что завтра этот товар будет стоить в два раза дороже, либо говорит, что осталось всего два экземпляра, и соответственно завтра уже этого продукта не окажется в наличии.
Имея обоснованные подозрения, а может, после этой настойчивости даже будучи уверенным, что здесь творится что-то неладное, но не зная, как еще выиграть время на «подумать», мы говорим, что у нас нет столько налички. Тогда торговый представитель предлагает, причем очень упорно предлагает свозить нас до банкомата, готов даже не только до банкомата, но и до банка отвезти и подождать, пока мы оформим кредит.
В этот момент мы начинаем яростно сопротивляться и отказываемся от покупки, потому что, во-первых, нам не нравится, когда нами манипулируют, заставляют что-то делать против нашей воли, и именно настойчивость продавца в первую очередь наталкивает нас на мысль о том, нас пытаются обмануть.
Так зачастую и в ходе судебного разбирательства по унизительному иску о взыскании алиментов, куда человеку пришлось пойти помимо своей воли, потому что на него подали в суд, ведь ему пришла повестка, словно он совершил какое-то ужасное преступление, из-за оказываемого давления и астрономической суммы иска люди начинают сопротивляться, практически таким же естественным способом, как мы переносим вперед центр тяжести своего тела, чтобы не упасть, если кто-то толкает нас в грудь, и чем сильнее нас толкают, тем сильнее мы сопротивляемся вперед.
Справедливым будет замечание о том, что это сравнение выглядит неподходящим, ведь в одном случае мы говорим о родных детях, о желании родителя отвоевать достойное содержание на своих детей, а в другом случае о каком-то продавце, который хочет изъять у нас как можно больше денег, но разве этот продавец не действует из тех же благородных целей – заработать денег для содержания своих детей. Как бы то ни было, но мы очень часто встречаем на своем пути людей, которые изначально были готовы платить, причем необязательно в части алиментов, но и по другим своим обязательствам, но после подачи иска в суд, расценивают это как объявление войны и тратят еще больше сил, времени и даже денег на судебные расходы, но лишь бы не позволить другому победить в этом непонятном состязании.
Остается только искренне надеяться, что к моменту чтения данной книги, у вас еще не дошло до судебного разбирательства по поводу алиментов, и мы вместе сможем решить этот вопрос мирным путем. Наверняка, меня начнут проклинать все бракоразводные юристы, но я все же озвучу, что обращение в суд – это уже крайняя мера, и зачастую из этого мало что хорошего выходит.
При этом, если даже допустить, что вашему бывшему супругу не удалось сильно снизить размер алиментов, вынесенное решение суда еще не означает, что вы будете получать эту сумму, поскольку эта система еще далека от совершенства и существует множество способов исполнять решения судов не в полном объеме, не говоря уж о полном уклонении. С целью не давать плохих советов для уклонения от содержания детей, не будем приводить конкретные примеры и способы, за свою практику, к сожалению, по долгу службы я уже был вынуждены давать подобные советы в предостаточном и даже чрезмерном количестве, но прошу поверить на слово, что вынесение решения суда в нашу пользу далеко не всегда означает его исполнение. Решение суда ≠ его исполнение!
Поэтому прежде, чем категорически отвергать добровольно предлагаемую нам сумму алиментов и обращаться в суд за более крупной цифрой, стоит хорошо все обдумать и взвесить все сильные и слабые стороны этого вопроса.
Следующий очень важный момент в этом вопросе заключается в том, что детям не обязательно знать про спор родителей о том, с кем оставить детей, в случае, когда каждый хочет оставить себе, и уж тем более дети не должны знать о том, что оба родителя не хотят жить со своими детьми. Страшно подумать, что будет твориться в голове у ребенка от мысли о том, что он не нужен своим родителям, какие установки он заложит в своей голове и на какую судьбу запрограммирует себя. Детские выводы о том, что он не достоин любви, что самые близкие люди отказались или хотели отказаться от него, вряд ли прибавят уверенности ребенку в его силах и способностях, соответственно стоит ли ожидать, что личная жизнь и карьера наших детей удачно сложатся в таком случае.
Возможно, психологи ошибаются, и это не соответствует действительности, что такие детские трагедии стираются временем и никоим образом не влияют на взрослую жизнь человека, но готовы ли мы рискнуть и принять на себя такую ответственность за судьбу наших детей. В данном случае, рекомендуется прислушаться к мнению профессиональных психологов и не травмировать детскую психику излишней для них информацией.
Также не стоит второму родителю или другим родственникам рассказывать детям, что отец или мама категорически отказались проживать совместно с ними. В попытке дискредитировать второго родителя, мы также можем нанести непоправимый вред психическому здоровью ребенка и загубить его жизнь. Далее мы еще подробнее опишем причины, по которым не стоит этого делать, почему нельзя наговаривать на другого родителя, но даже одной только причины в виде цели сохранить психическое здоровье детей и дать им шанс на счастливое будущее видится достаточным стимулом для родителей.
Помимо вопросов содержания детей и места их проживания, многие родители вынуждены ломать голову над еще не менее важной задачей, о которой также написано много статей и монографий, посвящены целые главы в книгах, и касается этот вопрос того, когда и как сообщить детям о том, что родители более не могут жить вместе. Когда об этом пора уже сказать, в какой форме, кому из родителей нужно это сделать или обоим вместе, а может, вовсе не стоит говорить, скрывать от детей до последнего сам факт развода – на все указанные вопросы психологи и прошедшие через расторжение брака люди дают разные советы, и, действительно, у каждого из вариантов есть разные преимущества и недостатки.
Выбирая наиболее подходящий для себя вариант выхода из этой ситуации, а именно – стоит ли говорить о случившемся или о принятом решении необходимо определять с учетом возможности сохранить это в тайне от всех до того момента, пока вы сами не решите сообщить об этом, иначе если ребенок узнает о случившемся не от вас, проблем будет гораздо больше. Ведь хуже состояния ребенка, которого бросили, может быть только состояние ребенка, которому соврали и бросили.
Предлагается попробовать поставить себя на место ребенка в этой ситуации. Давайте представим, что наш самый близкий человек скрыл от нас очень важную информацию, которая непосредственно касается нас. Например, нам не сказали, что в суде рассматривается дело об обращении взыскания на нашу квартиру, а наш супруг, брат или сестра, а может, кто-то из родителей, не рассказал нам об этом. И теперь, когда мы задаем им вопрос о том, действительно ли это так и что вообще происходит, наш самый близкий и родной нам человек говорит, что нет причин для переживаний, что все будет хорошо. Наверняка, у нас возникнет справедливый вопрос о том, почему же нам сразу не рассказали о случившемся, если переживать не о чем?
Теперь представим, что нам сразу рассказали, что кто-то по ошибке подал на нас иск, ничего серьезного и плохого не случилось, это все решаемо и все наладится. Видится, что во втором варианте больше шансов, что мы поверим словам родного нам человека. Так же происходит и в ситуации с детьми, которых проще убедить в чем-то, успокоить их до того, как они уже успели сделать выводы о том, что их обманули, что все очень плохо, что с этим нельзя жить.
