Ведь многие психологи часто злоупотребляют особенностями характеров, мышления и мировоззрения детей, поскольку достаточно проблематично провести объективный социологический опрос детей дошкольного возраста, чтобы проверить ту или иную теорию. Я был крайне возмущен, когда еще в школьные годы прочитал о том, что дети до определенного возраста не осознают себя как личность, а в доказательство тому приводились доводы о том, что ребенок не говорит «я», часто говорит о себе, как о третьем лице: «Маша хочет кашу», «Саша упал».
Вот только при описании этой теории, видимо, не учли тот факт, что крайне сложно научиться правильно выговаривать слова, когда взрослые сами сюсюкаются и картавят при разговоре с маленькими детьми. Если папа, мама или другие родственники, сами при ребенке говорят о себе в третьем лице (не «Я схожу сейчас в магазин», а «Мама сейчас сходит в магазин»), а также по отношению к ребенку не используют «ты-фразы», а также говорят, как о третьем лице: «Кто тут у нас проснулся? Алеша проснулся! А кто у нас сейчас будет кушать кашу? Конечно же, Алешенька будет кушать кашу!»
Как при таком раскладе научиться ребенку говорить «я»?
Представим еще, что мы всю жизнь легковые транспортные средства называли автомобилем, а теперь нам скажут, что это неправильно и мы должны называть их кхгуралгуниутами. Как быстро мы привыкнем к этому? Интересно, что происходит в мозгу юного человека, который наконец научился говорить, собственно, как его все это время и учили «бибика», теперь этот предмет неожиданно стал называться «машиной», а «бибика» ‒ это в корне неправильно. Вероятнее всего, только лишь воспитанность и уважение к родителям и другим родственникам не позволяет детям ответить на все это безобразие предложением: «Уважаемые, вы там сначала сами разберитесь уже, как что называется, и только потом ко мне лезьте с нравоучениями».
Мне всегда нравилась притча о мудреце, к которому пришел один гражданин с жалобами на своего соседа и просил рассудить его. Выслушав его, мудрец сказал: «Ты прав». Однако, когда к нему пришел сосед первого господина и рассказал прямо противоположную историю, мудрец также ответил ему: «Ты прав». Тогда ученики этого мудреца спросили, как же такое возможно, что оба человека, излагающих разные точки зрения, оказались правыми, также не может быть, если позиции разные, значит, только один из них может быть прав. На что мудрец ответил: «И вы правы!»
Действительно, сложно доказать, ту или иную точку зрения, особенно в теориях относительно психологии детей, однако в подтверждение своих слов могу сказать, что мои дети ни разу не говорили о себе в третьем лице. Не знаю: по причине их гениальности или ошибочном мнении некоторых авторов. Причем обе версии меня устраивают! Если я прав, то именно тот факт, что мы всегда разговаривали с детьми, как со взрослыми, привел к такому результату, что мои дети не говорили о себе в третьем лице. Приятно же сознавать, что ты прав.
Однако, если же допустить, что все же эта теория о том, что дети не осознают себя как отдельная личность, соответствует суровой действительности, и доказательством тому служат разговоры детей о себе от третьего лица, то мои дети получаются настолько уникальны, ведь они всегда говорили о себе от первого лица, то есть осознавали себя отдельной личностью с момента рождения, ну или, как минимум, с момента формирования речи. Мои дети гениальны от рождения в таком случае. Таким образом, и тот, и другой вариант для меня приемлем, а какой лучше, даже сложно выбрать.
Все эти отступления хотелось свести к тому, что действительно не бывает шаблонных ситуаций, каждая пара уникальна, каждый случай особенный. Для кого-то совет от хандры, в виде окунись в прорубь, взбодрись и приди в себя, действительно будет полезным, а для кого-то окажется последним. Только узнав про различные теории, сопоставив положительные и отрицательные моменты каждой, а также с учетом уникальных особенностей наших отношений, характера наших детей, мы можем принять оптимальное решение. В чем действительно не стоит сомневаться, так это в том, что в любом случае каждому ребенку важно осознание того, что его любят, действительно любят, любят до сих пор и будут любить, не смотря ни на какие сложности в отношениях родителей. Вот эту мысль действительно важно донести ребенку.
После чего уже можно перейти к следующему этапу по работе над вопросами и страхами ребенка. Здесь также не стоит самим додумывать и начинать пытаться рассеивать страхи детей, которые нам кажутся требующими внимания в то время, как дети возможно об этом еще и не думали. Также не стоит давать пустых обещаний, избегать громких заявлений, особенно в части будущих отношений, если у нас нет абсолютной стопроцентной уверенности в чем-то.
Разумеется, если ребенок сам не начинает говорить о своих страхах и опасениях, можно спросить у него, что он чувствует, чего он боится. Именно с помощью открытых вопросов и рекомендуется уточнять у детей причины их тревог и опасений. Вовсе полезно чаще применять открытые вопросы и в общении со всеми людьми, в том числе и с партнером.
Вопрос «ты мне изменил?» является уже обвинением, а не вопросом, то есть человек, который задает такой вопрос, с одной стороны, вроде только спрашивает, и ведь никто не запрещает в мире с декларацией свободы слова задавать вопросы, но фактически в этом вопросе уже заложено обвинение. Даже вопрос «ты мне не изменяешь ведь, правда?» может вызвать агрессию или расстроить человека, ибо как, собственно, вы посмели усомниться в верности вашего партнера.
Более жесткими вариантами вопросов-обвинений являются разве что вопросы, в которых ваши домыслы уже взяты в виде установленных фактов и отражаются в условиях вашего вопроса: «Ты изменяешь мне с Мариной или Светланой? Или с обеими одновременно?» Почему же люди, задавая такие вопросы, оскорбляя своими вопросами собеседника, потом обижаются на резкие ответы. Сколько сил нужно человеку, чтобы отвечать на такие вопросы, сохраняя самообладание. Почему бы не помочь своему родному человеку и не задать открытый вопрос, обращенный к первопричине этого вопроса. На вопрос «почему у тебя на воротнике помада и волос на пиджаке?» больше шансов получить вразумительный ответ и сохранить хорошее настроение свое и партнера.
Открытый вопрос о том, чего именно боится ваш ребенок, поможет узнать истинные страхи и опасения детей. Сводятся же их страхи в основном к одним и тем же группам, которые они часто подчеркивают из разговора взрослых о том, как чей-то папа бросил своих детей и не помогает им, из фильмов и телепередач о проблемах родителей-одиночек, а также от собственных богатых фантазий.
Самым распространённым из опасений, несомненно, является страх того, что родитель, который не будет проживать совместно с детьми, со временем забудет их, перестанет общаться с ними. В ответ на это, безусловно, должны последовать заверения о том, что это исключено, что любовь к детям безмерна и не может умереть по одной лишь причине раздельного проживания. Лучше же слов могут быть только слова, подкрепленные примерами и доказательствами.
Так стоит обратить внимание ребенка, что и ранее при совместном проживании, родители вынуждены ходить на работу, порой у кого-то чаще, а у кого-то реже, но случаются командировки, а когда родители дома, также не могут все свое время уделять детям, поскольку обременены еще домашними делами.
Можно привести в пример родителей, чьи профессии сопряжены с длительными командировками, начиная от людей, работающих вахтовым методом и заканчивая моряками дальнего плавания, которые месяцами не бывают дома и практически не видят своих детей, хотя формально состоят в браке. Это ведь не означает, что они меньше любят своих детей, как и то, что это не означает, что они плохие родители. Никому в обществе и на ум не приходит осуждать таких родителей. Скорее ими восторгаются и сочувствуют, что у них такая сложная работа, что ради семьи они вынуждены месяцами проводить время вдали от дома. Вот только почему-то родителей, которые оказались не в силах дальше оставаться в семье, многие порицают.
