Жора Флинт
Анекдоты для дам
1
Мужик едет в лифте.
Звучит голосовое оповещение:
– 7-й этаж, пересадка на железнодорожные линии.
Он спрашивает соседа:
– Это что – вокзал?
– Нет – институт психиатрии. Но у главврача для вас найдётся дрезина.
2
Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.
Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.
Царь спрашивает его:
– Ну, добыл?
– Добыл.
– Показывай!
Иван достаёт смартфон:
– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.
3
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
– Ты кто?
– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?
– А я – бычок с Фокусимы.
4
Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
– Национальность?
– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
– А почему я печенег?
– Внешность располагает.
5
В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:
– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.
Лавров звонит в диппредставительство:
– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.
6
Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.
Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:
– А вы что, банановые листья в койки не ложите?
– Нет.
– Дикари!
7
Чукотка. Минус 50.
Жена заходит в чум:
– Водка, однако, опять замерзла.
Муж:
– Ну отруби хоть поллитра на ужин.
8
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
– Вам меховая горжетка не нужна?
9
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!
Начальник спрашивает:
– Вмятины у него были?
– Да, от медведя.
10
ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается – и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!
Путин награждает её и спрашивает:
– Этери, а как же он умудрился?
– А я ему всегда перед выступлением говорю: – Иваныч, глянь вокруг – тут кто-то на трибуне поллитра оставил!
11
Сталин спрашивает Берию:
– Ну что, Мюллера нашли?
– Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.
– А что в могиле?
– Три скелета и один череп в тюбетейке.
12
Мюллер читает досье на Вия:
«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».
Мюллер просит досье на жену Вия.
Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:
– Не удивительно!
13
Панду фотографируют для журнала.
Фотограф просит её:
– Скажите «чиииз»!
Панда:
– Бамбук!
14
Пигмей женился. Показывает отцу двух жён-пигмеек и одну белую.
– А это кто? – спрашивает отец, указывая на белую женщину.
– А это – Берта Большеногая.
– Как же ты с ней разговариваешь? Ведь она выше банановой пальмы!
– Так меня Мумба и Юмба подсаживают!
15
Терминатор пишет брачное объявление:
«Неженатый робот ищет одинокую швейную машину».
На следующий день получает ответ:
«Вам с педальным приводом подойдёт?»
Он отвечает:
«Да. У меня 150 лошадиных сил».
16
Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:
– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.
– Почему это?!
– У неё хороший прыжок.
– Так и я вроде прыгаю неплохо!
– Но не до люстры же.
17
Звери построили театр оперы и балета.
На сцену выходит антилопа и объявляет:
– «Лебединое озеро»!
Козёл спрашивает быка:
– А кто исполняет?
– Стадо балерин!
18
Жена мужу:
– Погляди, что у меня на голове?
– Голубиная почта – SMS-ка прилипла.
19
На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:
– Княгиня! К нам печенеги!
Ольга:
– Брюнеты?
20
Достоевский возвращается домой из казино.
Винится перед женой:
– Аня, я проиграл все твои бриллианты!
– А зачем пришёл?
– За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!
21
Мальчик пришёл из школы.
Мама его спрашивает:
– Ну как дела, сынок?
– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!
Она кричит мужу:
– Ты слышал, Буратино?
– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!
22
Путин идёт на пресс-конференцию. Проходит мимо американской журналистки, у которой по привычке открыт рот.
Он тоже, в силу привычки, тихо делает ей замечание:
– Систему оповещения закройте.
23
Большой палец вызвал коллег на совещание:
– Мужики, от Мозга поступила срочная заявка! Нужно собрать кукиш.
Безымянный палец говорит:
– Не получится.
– Почему?
– Указательный палец ушёл работать в ГлавНос.
24
Ночью ангел любви летит мимо Смольного. Вдруг выстрел «Авроры»! Ангел свалился, лук, стрелы растерял, идёт голый со сломанным крылом. Матросы и солдаты наставили на него штыки.
Подходит Коллонтай:
– Вы кто?
– Эрос.
Коллонтай раздвигает толпу:
– Дорогу крылатому Эросу, товарищи! Он доставил нам 12 половых заповедей из Копенгагена.
25
Крокодил тащит дохлую гиену.
Сосед спрашивает его:
– Куда несёшь?
– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!
26
Голова говорит Носу:
– Туловище звонит – говорит дышать нечем. Можешь сморкнуться?
– Не могу – тут Палец ещё работает!
