Всевышний был задумчив, а потому явил милосердие: - Сим отпущаещи! Пошли.
Едва только Господь с Авразилом скрылись из виду, у врат Хранилища возник нечистый. Он быстро пробормотал код и незамеченный прошмыгнул внутрь.
Хранилище Миров (в быту "склад моделей") занимало весь чердак Небес. Большинство моделей было сделано по стандартной схеме: черный шар с отверстиями для ламп, сбоку шлюзовая камера, снизу подставка, внутри планета, заселенная чем Бог на душу положит. Были, конечно, и оригинальные проекты. Сразу у входа в медном тазу плавали строенные киты с полусферой на спинах. Рядом дремала гигантская черепаха. На черепахе стояли четыре слона, на которых, в свою очередь, был уложен толстый блин, огороженный по периметру бетонным забором с колючей проволокой.
Среди небослужителей существовало немало противников творения миров, но посвященные знали, что именно модели обеспечивали энергией и всем прочим Небеса. Разумеется, модели весьма разнились между собой по энергоотдаче, но даже самый бездарно сляпанный мир окупал затраты. Вот и сейчас в пыли веков змеились во все стороны кабели энергосборников.
Чтобы модель оставалась управляемой и рентабельной необходимо было поддерживать на ней точное соотношение между верой и разумом. Перекос в ту или иную сторону мог привести к срабатыванию механизма самоуничтожения.
Увы, ничто не вечно на Небесах. Миры истощались, кончался ресурс управляемости, иногда это сопровождалось выходом из строя защиты и модель нужно было отключать вручную.
Хуже, когда изменения происходили лавинообразно. Дело даже не в научно-техническом прогрессе, который ускоряли столь нелюбимые Авразилом витаминные лампы. Сам Бог не знал, отчего энергоотдача то увеличивалась так, что грелись кабели, то пропадала вовсе. Планета начинала расти, грозя разнести купол. И если она не распадалась по достижении критической массы, приходилось выпускать мир в Реальное Пространство. Птенец вылетал из гнезда, причем без особого чувства благодарности родителю.
Авразил ждал, когда Господь даст волю гневу. Не заметить следы копыт в пыли веков мог только слепой. Однако, Бог заговорил о другом: - Вот скажи мне, как передо мной, я что - плохой Бог? Жестокосердный, несправедливый? Почему так получается: денно и нощно пекусь я о вашем благе, наставляю, ограждаю, а в итоге? Мне что, больше всех надо? Почему я один должен все решать? - У вас же зам есть, - пробормотал Авразил, не понимая, куда клонит Господь. - За-ам! - горько протянул Всевышний, - ему бы только голубей гонять! Уже которую секретаршу меняю. Голубятник !.. Ну ладно, я с тобой о другом хотел поговорить. Как ты один в хранилище справляешься? Давненько я тут не был, вон сколько натворили. - Нормально справляюсь. Тут дел-то: энергосборники проверил, душеуловители почистил и спи, то есть... - Ничего, ничего, я понимаю... Я тебя по другому вопросу вызвал. Не хотел при Фоме... Чем ты ему так насолил, что он раньше тебя прибежал? Воруешь много? - Что тут воровать? Пыль? - Пыль у тебя есть. Хоть бы иногда купола протирал... И с освещением не ахти. Как там, кстати, ЗМ-3 поживает?
"Вот оно!" - подумал ангел и похолодел. - Вполне рентабельная модель, а что? - Ничего, это хорошо, что рентабельная, - Господь замолчал и пристально посмотрел на егозящего завсклада. - Ну, если помните, ее на паях творили...
Внезапно раздался какой-то громкий звук. - Кто тут? - вздрогнул Господь.
Авразил нашарил коробок молний, оставленных Зевесом и запалил одну. В голубоватом свете молнии они увидели мефистофеля третьего разряда, вжавшегося в пол. Нечистый попытался ползком подобраться поближе на предмет подслушивания, но пыль веков набилась ему в нос и черт чихнул. - Изыди.., - гневно начал Господь. - Да погодите вы! - взмолился черт, - Я к вам с деловым предложением. - С каким еще предложением? - От которого вы не сможете... - Знаем - читали. Короче! - Короче: вы нам ЗМ-3, а мы вам последнюю модель энергосборника и душеловителя с высочайшим КПД. Ваша рухлядь собирает энергию только на уровне молитв и богоугодных дел, а у нашей разработки избирательность на уровне отдельных мыслей и даже слов. Причем, минимальные потери при преобразовании. Да вам письмо насчет этого было. Не получали? - Получали. - Значит, можно забирать? - обрадовался нечистый. - Подождешь. Сначала объясни, почему именно ЗМ-3? - В письме все сказано, - черт поскучнел. - Ничего там не сказано. Какой вам в ней интерес? - Ну, - нечистый шмыгнул носом и рассеянно утерся хвостом, - ЗМ-3 ведь на паях творили. Мы по отделам скинулись и прикупили на бирже парочку-троечку акций... - Врешь! Не было этих акций на бирже! - Было - не было, чего теперь гадать? Посмотрите на клеммнике.
Господь, сопровождаемый Авразилом, быстро подошел к куполу ЗМ-3 и откинул крышку клеммной коробки. Великое множество проводов с бирками с названиями религий переплетались в великом беспорядке. - Это ж сколько пайщиков было? - растерялся Бог. - Вон, черный кабель на 666-ом контакте. Это наш, - подсказал черт. - Сам вижу. А это что за концы торчат? - спросил Господь у Авразила. - Это энергосборники разорившихся конфессий, - пояснил Авразил. - Почему не убрал? Хотя бы заизолировал. Бардак! - Какой нам материал с нее поступал, - мечтательно произнес черт, - Гитлер, Сталин, я уж не говорю о Каине! А в другие отделы? Шайтаны на нее не нарадуются! - Ты куда смотрел? Почему не докладывал?! - грозно оборотился Господь к Авразилу. - А что я? Мое дело маленькое. Потом, на ней Иисус диплом писал, Магомет работал, Будда, Один, Зевес... - Про Воланда не забудь, - ехидно вставил черт. - Как ты допустил! - вновь нахмурился Господь. - Вы ж сами сказали, когда с Адамом и Евой сорвалось: "Черт с ней!" Я и подумал... Вы просто забыли, - попробовал отпереться ангел. - Нет моделей, забытых Богом! - Всевышний воздел палец, - Кстати, это ваша контора нам райские дни испортила? - Господь навис над чертом. - Не испортили, а участвовали на правах акционеров. Ну так как? Отдаете модель? - Да я ее скорее в Реальное Пространство выпущу! - Разбежались! Так вам и разрешат недозрелую модель выпускать! Мы такую волну погоним! - Не по рангу шантажируешь, нечисть! Изыди, сатано! - рявкнул Всевышний.
