А представление продолжалось. После дрессированных бульдогов, азартно загоняющих мяч в ворота, клоун вывел на арену лохматого пса, в котором причудливо смешалась такса с сенбернаром. Беспородный метис брезгливо обнюхал барьер, через который должен был перемахнуть и опрометью кинулся в сторону супругов. Нагло задрав ногу, кобель начал обильно мочиться на ботинки Пегова. Семен Борисович грубо отпихнул бесстыдное животное. В ответ, пёс, изловчившись, разорвал ему штанину по шву и под восторженный рев публики вернулся на арену.

Семен Борисович с горечью разглядывал порванные брюки, а публика вокруг смеялась до слез, строя запоздалые догадки:

– Этот нелепый старикан тайно подставленный актер. Его и гримировать не надо: фигура нескладная и физиономия потешная. Сумели же подобрать такое чучело!

В этот момент на арене появился фокусник, ловко в одно мгновение превращающий под покровом шелковой накидки мужчину в женщину, ту в забавного медвежонка, а рычащего мохнатого увальня в длинноухого зайца. Вслед за ним на арену выбежал клоун и направился прямиком к Пеговым. Для начала у всех на глазах залез глубоко в декольте к Нине Ивановке и достал оттуда внезапно раскрывшийся от тайно нажатой кнопки яркий букет из искусственных цветов. Не успел Семен Борисович запротестовать, как наглый клоун ловко выхватил у него из нагрудного кармашка фиолетовый платочек и на мгновение замешкался.

– А где вещица двойник? Ну ладно и этим обойдемся.

И начал безжалостно кромсать большими садовыми ножницами аккуратно сложенный крепдешин. Замерев от ужаса Пегов, как в детстве, до конца продолжал верить в чудо. Но клоун, суетливо скомкав разрозненные остатки элегантного украшения, ловко запихнул их в свой широкий рукав. Достав взамен синюю похожую на детский слюнявчик тряпочку, шустро засунул ее в нагрудный кармашек пиджака Семена Борисовича, стараясь скрыть явную неудачу фокуса. Публика, не заметив фальшивой подмены, разразилась очередными аплодисментами.

Пегов, не обращая внимания на окружающих зрителей, яростно вцепился в обидчика:

– Верни мне платок. Иначе я тебя самого на лоскуты порву!

С трудом вырвавшись из рук разгневанного зрителя, клоун грубо отрезал:

– Все претензии к администрации. Я артист и не занимаюсь низменными материальными делами.

Затем победно вскинув руками, словно фокус ему удался, сбежал на арену и поспешно скрылся. Тут кстати объявили антракт, и Пеговы бросились к администратору. Но тот был непреклонен:

– С вами произошла досадная накладка. На этих местах должны были сидеть подставные актеры из числа студентов эстрадно-циркового училища. А они почему-то не явились. Мы не успели клоуна предупредить. Но за порванную штанину и изрезанный на лоскуты платочек ничего не заплатим, поскольку вы без спроса чужие места оккупировали. Понесенные убытки сами покрывайте.

Обиженные Пеговы, не дожидаясь второй части представления под названием «Танцы с бегемотами», решили не искушать судьбу и отправились домой.

В автобусе Нина Ивановна ругала управу:

– Уж не могли в драматический театр билеты презентовать. Вынудили на старости лет в цирковых номерах участвовать.

Семен Борисович благоразумно молчал, боясь вызвать на себя гнев супруги. Доехав до дома, супруги поднялись на лифте и застыли в ужасе перед взломанной дверью. Еще не веря в неизбежность беды, заскочили в квартиру. Суетливые поиски позволили подвести горький итог: пропали золотые изделия, все сбережения и дорогая видеотехника. А посредине стола издевательски возлежал переливающийся календарь с изображением клоуна, заговорщицки подмигивающего, словно он знал нечто неведомое другим людям.

Прибывший по вызову обкраденных супругов следователь пояснил:

– В районе группа предприимчивых воров появилась. Билеты доверчивым жильцам на зрелищные мероприятия раздают бесплатно. А сами в отсутствие хозяев квартиры чистят. Да еще фирменные знаки оставляют. На прошлой неделе отправили потерпевших на пьесу «Вишневый сад», а после кражи на столе оставили ягодку, извлеченную из торта, украшенного цукатами. Но ничего, мы их по наглому воровскому почерку быстро вычислим. Поверьте моему опыту.

Следователь оказался прав: шайку арестовали через три дня. Все похищенное имущество Пеговым вернули в целости. И ущерб от «благотворительного» похода в цирк обошелся всего лишь в порванную брючину и не подлежащий восстановлению нагрудный платочек. Зато теперь супруги на практике усвоили горькую истину: «бесплатный сыр бывает только в мышеловке».

От бесплатных билетов на зрелищные мероприятия они теперь категорически отказываются. Зато оптом покупают по льготным ценам чудесные эликсиры, способные вернуть им за неделю молодость и здоровье. Жаль, что пока не изобрели лекарства от излишней доверчивости: оно бы нашим старикам не помешало.

Новогоднее приключение двойника

Визгливые упреки жены больно уязвили самолюбие Вадима:

– Корчишь из себя непризнанного гения, а в своем захудалом театре выше фразы «кушать подано» уже год подняться не можешь. В Новый год все актеры с утра до вечера Дедами Морозами по утренникам и концертам бегают. Один ты не при деле. Не зря мама предупреждала, чтобы не выходила замуж за жалкую бездарность.

Внезапно спасительно зазвонил телефон, и Вадим поспешил ответить. Коллега по театру Сорин обратился с неожиданной просьбой:

– Слушай, Вадим, у богатеньких Буратино каприз возник, пригласить на новогоднюю ночь двойников известных актеров. И список составили своих любимчиков. Мы уже полностью состав подобрали. А тут как назло сволочь Тупин раньше времени в запой ушел. А ему поручили изобразить Савелия Крамарова в роли из фильма «Джентльмены удачи». Замена нужна. Соглашайся: они хорошие деньги платят.

– Ты шутишь? Где я, а где Крамаров? Никакого сходства.

– Не спеши отказываться, фигура у тебя подходящая и нос продолговатый. А глаз скосить особого таланта не надо. Гримом можешь воспользоваться. К тому же нас выпустят на сцену далеко за полночь. Все будут в подпитии и не разберут, кто есть кто.

– Но я даже текста роли не знаю.

– Да, у нас сплошная импровизация. Говори, что вздумается. Чаще громогласно выкрикивай известную фразу: «Кто же его посадит, он же памятник!» Олигархам будет приятно думать, что лично их еще не успели арестовать. Успех будет бешеным.

Татьяна сзади больно ткнула кулачком в спину:

– Хватит артачиться, дурачина, когда еще приглашения дождешься!

И Вадим ответил согласием. К выступлению он готовился тщательно. Аккуратно наложил грим и подбрил густые брови. Сходство с известным актером стало чуть заметнее. Но все попытки скосить глаз больше походили на нервный тик не сумевшего похмелиться алкоголика. В бешенстве Вадим подобно великому режиссёру кричал своему отражению в зеркале:

– Не верю!

Выход, как всегда, нашла Татьяна:

– Для отвлечения внимания перед выходом на публику нацепи яркий галстук, надень черные солнечные очки и надвинь на лоб старую фетровую шляпу моего деда. Лица особо видно не будет. И сразу выкрикивай знаменитые фразы из известных кинофильмов. Авось, зрители догадаются, кого ты изображаешь.

Захватив с собой нехитрый реквизит и нацепив на загримированный нос очки, Вадим ближе к вечеру направился своим ходом на корпоративную вечеринку. В метро, немногочисленные пассажиры не обращали на него особого внимания: мало ли чудаков, проводив старый год, едут в городском транспорте, не покидая карнавального образа.

Выйдя из подземки, он, сверяясь с планом, свернул в темный переулок в поисках снятого на всю ночь богатеями ресторана. Мысленно подбирая интонацию к заранее заготовленным репризам, Вадим не сразу заметил притормозившую рядом полицейскую машину. Выскочившие наружу два дюжих сержанта мгновенно его скрутили и больно ткнули лицом в капот. Заглянув в выпавший из рук Вадима полиэтиленовый пакет, один из патрульных радостно присвистнул:

– Смотри, этот тип не только борсетку украл, но успел с кого-то шляпу и галстук снять. Явный уголовник рецидивист. Где-то я его раньше видел!