Все эти работы проводится силами экипажей, закрепленных за БТРами. Побочным эффектом такой деятельности являлось то, что твоя Х/Бэшка покрывалась сажей и маслеными пятнами (подменку нам не выдавали).

А к «утреннему осмотру» ты должен быть как «золушка» перед балом – «В чистом Х/Б и с чистым ебалом». А так как в крестных феи, у нас отроду не водились – мы сука, сами превращались в волшебников!

Записывайте магический рецепт: На одной грязное Х/Б потребуется одно ведро бензина. После отбоя замочить Х/Б в ведре с бензином.

Важно! Следите за тем, чтобы все Х/Б полностью пропиталось бензином, для этого сверху положить тяжелый предмет, чтобы Х/Б не всплыло. Шестерня коробки передач БТРа подойдет.

Далее нужно трижды плюнув через левое плечо произнести заклинание: «Отебись плохая жизнь, приебись хорошая!».

Теперь можно спокойно ложиться спать. Заклинание начало действовать. Встать необходимо в четырех утра, прополоскать Х/Б в умывальнике в проточной воде и останется только его просушить с помощью утюга и газет. Со словами: «Я не волшебник. Я только учусь!» одеваем на себя чуть влажное Х/Б. ложимся, и укрываемся одеялом. К подъему Х/Б досохнет. Рецепт рабочий на все сто.

– Вы все еще кипятите?! Тогда мы идем к вам!

Мазуты с Автороты, так же как и мы стирали свои Х/Б в бензине, но так как прополоскать в воде – лень, а сушить некогда от слова – вообще они часто одевали влажное после стирки в бензине Х/Б и попадали на – «Самоподжег».

«Самоподжег» – это когда боец, сидя в солдатском «нужнике» на очке, не потушенный окурок по неосторожности, бросает в свои же спущенные штаны. Штаны вспыхивают, а так как поза «на картонах», особенно после долгого сиденья, приводит к отливу крови от ног и возникновению мышечных спазмов, то подскочить сразу не всегда удается.

Вот и получаем – снизу пылающий мангал, а над ним яйца бойца прожаренные до хрустящей корочки. Говорят, что существует семь степеней прожарки стейков.

При «Самоподжеге» их всего три:

– Первая степень прожарки – «Ну, бля!» (Боец отделался легким ожогом и легким испугом).

– Вторая степень прожарки – «Ну, пиздец!» (Боец заполучил, ожег средней тяжести, но самостоятельно может добраться до Санчасти, где получит первичную медицинскую помощь и пиздюлей от отцов командиров).

– Третья степень прожарки – «Полный пиздец!» (Бойца доставляют в Санчасть другие бойцы для оказания первичной медицинской помощи с последующей госпитализацией, а возможно и комиссованием из армии).

В Автороте у нас служил «Вася-Глазунья». Погоняло, он свое получил из-за фамилии Глазков, а возможно за то, что Вася прошел и первую и вторую степень прожарки. Когда рассказывали анекдот про Поручика Ржевского, ну тот где Поручик объясняет даме, как готовить Глазунью – Вася никогда не смеялся.

От Автора: Мадмуазель, вы знаете, как готовиться глазунья??!

– Нет?

– Записывайте рецепт: кладете свои яйца на раскаленную сковородку, ну а глаза сами вылезут!

Еще в Автороте служил интересный персонаж – «итальянец Жаржавелло». По национальности он был бурят. «Итальянец» и «Жаржавелло» – это были два его официальных прозвища, которыми пользовались даже офицеры, и на которые незлобивый Жорка-Бурят не только отзывался, но иногда, шутки ради сам себя называл «итальянцем Жаржавелло». Надо было видеть, как вытягивается от удивления лицо проверяющего полковника из округа, когда на его вопрос:

– Кто водитель автомобиля, у которого не горит «повортник», – Зампотех приказал стоящему рядом «Дежурному по парку» вызвать итальянца:

– Давай, мигом сюда, этого итальянца! Как там его?! Ну, этого – «Жаржавелло»!

Зампотех еще не успевает ответить «охреневающему» от изумления полковнику на его вопрос:

– У вас что, у вас в Автороте – итальянцы служат?

Как из-за гаража бодрой рысью выбегает Жорка, и как положено – за пять шагов переходит на строевой, и остановившись за два шага до комиссии. Лихо козыряет, и на чистейшем русском языке обращается к старшему по званию:

– Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу капитану! – дождавшись кивка, щелкает каблуками, и повернувшись, к Зампотеху докладывает, улыбаясь во всю свою хитрую «бурятскую рожу»:

– Товарищ капитан, рядовой «Жаржавелло» по вашему приказанию прибыл!

Немая сцена!

Зампотех, у которого рожа становится пунцово красной – как знамя части, от сдерживаемого смеха.

Проверяющий полковник, у которого отвисшая челюсть, при виде итальянца с «бурятской рожей», держится только на портупее.

Остальные офицеры комиссии, которые так же нажинают пунцоветь от сдерживаемого и распирающего их изнутри смеха.

Приходится Зампотеху рассказать полковнику и всем членам проверяющей комиссии историю, откуда взялось у солдата прозвище «Жаржавелло». После этой история комиссия посмеявшись, благополучно забывает про косяк с не работающим «поворотником» и по приглашению Зампотеха идет в офицерскую столовую, где для проверяющей комиссии из округа приготовлен банкет.

Не знаю, что рассказывал комиссии Зампотех, но история переименования «Жорки-Бурята» в «итальянца Жаржавелло» очень простая:

– Сержант припахал Жорку открутить болты крепления редуктора к картеру заднего моста Шишиги (ГАЗ-66). А так как Жорка собирался в наряд, он благополучно забил на это дело. А для отмазки написал записку и сунул ее под дворник на лобовом стекле «Шишарика» (ГАЗ-66).

В записке было написано большими печатными буквами: «ОТКРУТИТЬ НЕ СМОГ ВСЕ ЖАРЖАВЕЛЛО!» Причем ЖАРЖАВЕЛЛО было написано на листочке ниже основного текста, так как не вошло в строчку и выглядело как подпись. Увидев Жоркину записку и прочитав ее, сержант прорычал:

– Ну, Жаржавелло! Ну, сукин сын! Ты у меня из нарядов – вылезать не будешь!

– Итальянец – мать твою!

Так с легкой руки сержанта к Жорке приклеилось оба прозвища, уж слишком часто они звучали после фразы: «Завтра в наряд назначаются….».

Еще один прикол Жорка отмочил, когда в часть приехали съемочная группа из Читы снимать какой-то патриотический ролик. На роль интервьюируемого солдата выбрали Жорку, так как, не смотря на то, что по национальности он бурят, говорил он по-русски не только чисто, но и правильно. Сказывалось, наверное, то, что мать у него преподавала в школе Историю и Литературу.

Когда режиссер-постановщик выставили сцену: В центре Замполит в роли гида с девушкой держащей микрофон, на фоне выстроенных по линеечке автомобилей, подходят к солдату стоящему с гаечным ключом у открытого капота автомобиля. Глядя на эту картинку я в голове всплыл эпизод из фильма «Москва слезам не верит». Там Катерина Вавилова, стоя перед камерой ТV на фоне какого-то станка с метровым гаечным ключом, отвечала на вопросы ведущей передачу, а рядом с ней стоял ее начальник Михалыч в костюме и при галстуке держа такой же метровый гаечный ключ. Вот и Жорка в тот момент был похож одновременно и на Катерину Вавилову и на этого Михалыча.

От автора: Рональд Рейган (40-й президент США), готовясь к встрече с Горбачевым в 1985 году, не менее восьми раз посмотрел фильм «Москва слезам не верит», чтобы понять русских, но по его же признанию журналисту Washington Post – ....я так и не понял – этих русских!

Тем временем, по сценарию режиссера, Замполит говорит, обращаясь к девушке с микрофоном:

– А, давайте спросим вот этого солдата, почему он пошел в армию.

Жорка, держа гаечный ключ на уровне лица и вытянувшись по стойке смирно отвечает:

– Во-первых, я хочу защищать свою Родину!

– Хорошо, – поддакивает Замполит

– Во-вторых, армия делает из нас мужчин!

– Правильно! – одобряюще кивая головой, соглашается Замполит.

– Ну а в-третьих – меня, никто и не спрашивалА, товарищА МайорА!!! – говорит Жорка, подмигивая симпатичной девушке с микрофоном.

Девушка прыскает в ладошку.

Режиссер кричит:

– Камера стоп!

Замполит, изображая «добродушную» улыбку в сторону съемочной группы, больше похожую на оскал акулы, в фильме «Челюсти», под локоток оттаскивает Жорку чуть в сторону. И зловещим шепотом, сквозь искаженные гримасой улыбки губы шепчет Жорке на ухо: