-Я грешен! Я не достоин рая, -упав на колени перед ним, взмолился Игорь. -Видишь, какой я бессовестный грешник! Низвергни же меня в ад!
-Это не входит в мою компетенцию, -равнодушно ответил ангел. -Низвергать в ад может только Господь.
-Так передай ему, что я тут наговорил про него и про его мать!
-Бог всё видит и всё слышит. Он знает, что Вы говорили о нём, и о его досточтимой матушке.
-Почему же тогда он меня не наказывает?!
-Потому, что Господь никогда не нарушает договоров. Вами оплачена аренда ещё на полторы тысячи лет вперёд. До завершения указанного срока, Вас никто не имеет права выселять и лишать райского гражданства. Пункт три, параграф один.
-Но ведь можно же как-то расторгнуть договор аренды!
-Согласно договору райской аренды, инициатором его расторжения может выступать только Бог, поскольку он есть основа основ. При расторжении договора аренды, Господь наш, далее 'Арендодатель', обязан вернуть Арендатору недоиспользованную часть арендной платы. Что Арендодатель в данный момент не считает целесообразным исполнять. А поскольку Арендодателю свойственно всепрощение, он не в обиде на своего неразумного Арендатора за его глупые и беспочвенные оскорбления. Вам всего лишь надлежит вымыть рот с мылом, и узреть нравственное кино, наставляющее на путь истинный.
-Не-ет, -простонал Игорь, и тут же забулькал, пуская пузыри.
Из его рта густо полезла пена.
-Хорошее мыло, душистое, со вкусом земляники, -напевал ангел. -Очищает всякую скверну, и вытравливает гнусные словеса.
Дождавшись, когда виновник проплюётся, освобождая рот от пены, окружённый летающими и лопающимися мыльными пузырями, добрый ангел неслышно подошёл сзади, и ласково положив руки ему на плечи, произнёс. -Расслабься.
Тело Игоря тут же обмякло, словно ватное, и он утонул в своём пушистом кресле, будто парализованный. Тогда ангел щёлкнул пальцами, и перед его лицом раскрылся телевизионный экран.
-Нет, не надо, -лепетал расслабленный Игорь. -Не хочу.
-Что же мы сегодня будем с Вами смотреть? -немного поразмышляв, ангел просиял. -Придумал! Сегодня мы с Вами посмотрим очень хороший и поучительный мультфильм, который называется 'Дети против волшебников'!
-Бля! Только не это! Лучше пронзите меня молнией! Лучше отправьте пылесосить ангельскую пыль! Я больше не буду! Клянусь! Не буду обижать Господа и деву Марию! Смилуйтесь! А-а-а-а! -изо всех сил пытался дёргаться хозяин дома, сбрасывая тапочки с ног.
-Милость Божия ныне же пребывает в душах всякого сущего, райскую аренду оплатившего. И ниспадает с небесех на семьи их, на имения их, на главы рабов их и всякаго скота их, -в руках ангела появился пульт, и он включил экран. -А теперь - роток на замок, и смотрим.
Игорь тут же онемел, и теперь в доме звучал только начавшийся мультик.
-А тебя, атеист Андрей, уже заждался на улице мой брат - Рафаил, -сообщил ангел, пряча пульт в складки одежды, и отступая к столбу света.
-Да-да, -как ошпаренный вскочил опомнившийся Андрей. -Уже иду!
За разговорами, он совсем потерял счёт времени.
Рафаил дожидался его у ворот поместья. Андрей боялся, что архангел будет на него сердиться, но тот продемонстрировал ангельское терпение, и совершенно спокойным тоном произнёс.
-Наконец-то. Ну что, пообщался с местным жителем?
-Ага, -кивнул естествоиспытатель. -Извини, что заставил ждать.
-Пустяки. Просто Пётр уже мне звонил. Сказал, что там всё готово к твоей отправке домой. Поэтому нам пора возвращаться, -ответил Рафаил.
-Хорошо, -Андрей поглядел вдоль улицы, и увидел, как среди чистых, клубящихся облаков, над драгоценными шпилями райских дворцов, возвышается Эйфелева башня, непонятно как здесь оказавшаяся. -А это тут откуда?
-Для красоты. Местным нравится на неё смотреть. Чувствуют себя как дома, на Земле.
Опустив взгляд, задумчивый Андрей вдруг обнаружил странного человека, которого раньше почему-то не замечал. Это был какой-то бродяга, привалившийся к одному из золотых, ажурных заборов, инкрустированному драгоценными камнями. Хоть человек и походил на простого бомжа, вид его не вызывал отвращения. Борода аккуратно расчёсана, волосы уложены в приличную причёску и даже лохмотья выглядят эстетично, как дань современной европейской моде.
-Кто он, и почему здесь лежит? -спросил Андрей у Рафаила.
-Его зовут Лазарь, -ответил тот. -Когда-то, на Земле, он вот так же валялся под забором у одного богача. А тот его не замечал. Богач был жадным до ужаса. Денежку в храм почти не заносил. И Бог решил его проучить. Забрал Лазаря в рай, а того скрягу отправил в ад. После чего начал ему отправлять рекламные ролики, в которых Лазарь сидит на коленях у самого Авраама, и балдеет. Богач взмолился - 'я тоже хочу!' На что мудрый Авраам ему ответил, мол ты при жизни жадничал, ближних не замечал, денежку не отстёгивал. Вот и страдай теперь, жмот окаянный. Говоря это, одной рукой он Лазаря придерживает, а другой так, невзначай, двигая пальчиками, показывает богачу намёк, мол, можно договориться, конечно, сам понимаешь. В общем, рекламный трюк сработал. Богач упросил в аду какого-то сговорчивого демона и тот позволил ему следующей ночью присниться сыну, который ещё умереть не успел. Во сне, отец дал сынишке вводную, чтобы половину имения немедленно отписал местному храму. Сын так и поступил. После чего, тот богач сразу же перебрался в рай, и уселся к Аврааму на второе колено. Почему нет, ели деньги уплачены?
-А Лазарь что?
-А Лазарю стало обидно, что его использовали как какой-то рекламный логотип. И богач, который всю жизнь его не замечал на Земле, теперь точно так же не замечает его в раю. Пришёл он сюда, лёг под забором, и с тех пор так и лежит. Блаженствует.
