Потом прибегает добрая фея, достает шприц и через несколько минут я покидаю врата ада. В голове остается чувство полной пустоты. Нет мыслей, нет желаний. Ты просто лежишь, смотришь, наблюдая как твоя подружка – боль уменьшается в размерах, скукоживается и ищет место куда спрятаться. Мысли начинают проясняться. Ты оживаешь.
Фиксируешь странное ощущение. Когда боль рвет твое тело на части, где-то есть часть, не затронутая ничем. Часть сознания, что не участвует в этом процессе.
Эта часть наблюдает,что происходит с тобой. Без чувств, без эмоций. Кто это? Что это за часть меня? Кто этот наблюдатель?
Как – то днем пришли ребята. Я обрадовался как ребенок, в тоже время жутко стеснялся своего нового положения.Мне действительно было стыдно. Странно. Раньше я никогда не думал об инвалидах, как о людях стесняющихся своего положения. Но когда пришли ребята с работы мне хотелось провалиться со стыда от своей немощи. Я ненавидел свое новое состояние за ощущение бесмомощности.
За то,что Валерке пришлось поднимать меня на подушках, а Лешка суетливо пододвигал тумбочку к больничной койке и раскладывал принесенные гостинцы.
Мой внутренний наблюдатель фиксировал все как-бы со стороны. Я одновременно мог находится в двух местах. Внутри себя, как нормальный человек общаясь с друзьями и где-то рядом. Мое сознание расщепилось после аварии на две части. Одна из этих частей наблюдала все происходящее со мной откуда-то вне меня.
Погруженный в зыбкую топь воспоминаний о первых днях, проведенных в больнице, я не чувствую уже ни боли, ни сожаления. Я ощущаю радость. Сейчас я осознаю, что пережитая физическая боль подарила мне встречу с моим подсознанием. Я радуюсь, как ребенок, получивший подарок просто так, даже без праздника. Готовясь к встрече с журналистами, прокручивая в мозгах начало моей новой судьбы, я сам делаю открытие – зачем мне эта встреча. Надо все вспомнить и подвести итоги. Вычленить главное для себя и никому этого не рассказать. Это моя история и она останется только со мной…
Глава -2 Первый шаг
Я помню, как мать мне в детстве говорила,что первый шаг – он самый важный.
Определяет дорогу по которой ты пойдешь. Каждый день перед нами стоит выбор: соврать или сказать правду, убрать за собой или оставить грязную посуду.
Усыпляя свою совесть сначала маленьким враньем – мы привыкаем врать все больше и больше. Усыпляя свою брезгливость маленькими шажками становимся свиньями живущими в хлеву. Первая бутылка пива может привести к алкоголизму, а может и не привести. Все зависит от того, когда ты остановишься. И все в таком духе…
Первый шаг зачастую определяет твой выбор. Он самый сложный – выбор направления. Выстилает тропинку перед тобой, потом дорогу. И только ты решаешь, хочешь ли ты по этой дороге идти. Всегда можно развернуться и сделать шаг в другую сторону. Вот и я однажды вместо того, что бы испугаться, бросить свое невероятное занятие, решил приоткрыть дверь в неведомое по-шире и ступить на незнакомую и такую чарующую дорогу волшебства.
Все началось с куска пластилина. Обыкновенного скульптурного пластилина, бог весть как оказавшегося в большом столе. Один маленький кусок, один верный или неверный шаг? И я ступил на неведанный путь в свой новый мир. Конечно сейчас по прошествии времени можно сказать,что были причины. Для оправдания своих первых шагов мы всегда найдем тысячу причин. Но я научился быть честным с самим собой. Обездвиженный, одинокий, раздавленный депрессией, я хотел свободы. Я желал безнаказанной свободы стать собой настоящим.
Из больницы меня привезли домой ребята. Сначала обрадовали, вкатив в палату потрепанную инвалидную коляску. Смущаясь, рассказали, что нашли не новую, зато бесплатно. На работе коллектив собрал в конверт мне помощь. Говорят директор тоже принял участие – приятно.
Меня привезли в мою двухкомнатную квартирку в хрущевке, благо первый этаж.
Лешка сгонял за пивом и едой и мы хорошо посидели. Квартира была вся в пыли после моего долгого отсутствия, успели даже немного прибраться.
Потом я остался один. День, два, три , не помню сколько я тупо сидел и смотрел телевизор. Не знал как жить дальше и что делать. Понемногу скисал.
Рядом со мной был и мой наблюдатель. Я чувствовал его спокойствие и глубину, но они меня раздражали. Ощущение,что за мной кто-то следит не покидало меня ни на минуту. И было стыдно. Стыдно в одиночестве лить слезы, бить рукой о ручку кресла с криком отчаяния и чувствовать в этот момент,что я не один. Кто-то большой, огромный наблюдает за мной. И сумашедшая мысль, что это я сам, не покидала меня…
Однажды в минуту полного отчаяния, когда я сходил с ума от понимания безысходности своего нового положения, когда мое одиночество переросло в огромное горе, вынести которое было уже не по силам, мой наблюдатель спустился в меня. Или,скажу точнее, я позволил себе стать им. Уйти за грань своего привычного ощущения и слиться с этим большим сознанием. Просто потянулся к нему и увидел себя со стороны, плачущего, заросшего щетиной, немытого и голодного. Доведенного до отчаяния своими собственными мыслями,что кружили, роем навозных мух в моей голове. Я понял, что этот сидящий в инвалидной коляске человек сам убивает себя. День за днем. Сам доводит себя до ручки и даже не пробует бороться. А за окном – свет солнца, смех детишек на детской площадке, голубое небо. Стремительно проносящийся мимо мир. Жизнь, что проходит не замеченной и не востребованной. Я увидел себя такого жалкого со стороны и ни одна эмоция не коснулась меня.В тот момент я стал больше, чем просто человек – я стал сознанием..
Тут- же почувствовал как меня накрывает глубокое спокойствие и умиротворение.
Вернувшись в свое тело, очнулся от внезапного морока.
Взял листок бумаги и бысто начеркал план. План, как мне жить. Жажда жизни наполнила мой высохший колодец желаний. Писал увлеченно, придумавая себе новую жизнь. Жизнь вне этих бетонных стен, наполненную энергией и смыслом.
Утром проснувшись я обнаружил эту записку и перечитал. Оказалось,что я решил жить на даче ( от родителей остался маленький кирпичный домик в деревне), сдавать квартиру, найти удаленную работу и обязательно хобби.
План был подробнейшим образом расписан и я с воодушевлением и азартом взялся за его выполнение.
Но сам конечно, я ни за что не справился- бы. Сначала надо было решить вопрос с инвалидностью, дотациями, побегать покабинетам. Потом надо было подготовиться. Тщательно все обдумать, найти работу ( конечно-же удаленно) решить кучу мелких дел. И тут на помощь пришли мои ребята.
Я познакомился с Лешкой и Валеркой в свой первый рабочий день на складе. Рослые, спокойные ребята сразу расположили к себе и тогда стало понятно, что из нас получится неплохой коллектив. Так получилось,что школьные друзья разбежались кто- куда еще во время учебы в институте. Институтских тоже разбросала жизнь по сторонам. Да и не было у меня никогда сильной привязанности к людям. Спокойно отпускал, не гнался вслед, предпочитал не навязываться. И так вышло,что ребята помогали мне с похоронами родителей, и сейчас, как два неразлучных ангела- хранителя, не бросили на произвол судьбы, не забыли. Звонили, беспокоились. Поэтому я конечно воспользовался своей немощью и попросил их о помощи.
Друзья перевезли меня в одно- этажный двухкомнатный кирпичный домик с печкой. Переезд совершился в конце марта. На улице –уже капель. Солнце с каждым днем становится все теплее, в душе все готовится к ежегодному теплому рассвету жизни, после тянучей, долгой, слякотной зимы.
Два дня жили, топились, пополняли запасы продуктов и делали мне новое крыльцо – пандус. Болтали, пили пиво, весело проводили выходные.
Квартиранты нашлись легко и быстро, я не стал заламывать цену с условием сохранять дом в чистоте, работу нашел копеечную, сменную- диспетчером, но это был мир и это была жизнь. Энергия била ключом и лишь изредка в голове мелькала картинка – со стороны вижу заплаканного, заросшего себя в клетчатой рубахе, в замызганных труселях, сотрясающегося в приступах плача.
