Гигиена в соцсетях Начиная поиски работы, обязательно проанализируйте и при необходимости почистите свои профили в социальных сетях. Сегодня 90% сотрудников кадровых агенств и hr-служб серьезных организаций изучают там потенциального соискателя. В Вашем профиле не должно быть ничего вас дискредитирующего. Ни политики, ни расизма , ни фотографий с тусовок. Особенно фотографий с тусовок. Вам могут простить обидное высказывание в адрес представителей других национальностей , цитату Жириновского, где он обещает сдвинуть земную ось и затопить Америку. Но увидев как Вы залпом выпиваете бутылку водки , занюхав её плавленым сырком, балансируя на парапете 16-ти этажи (фото , которым Вы особенно гордитесь) ни о каком приглашении на собеседование не может быть и речи. На время поиска работы, ваш профиль должен стать продолжением резюме. Нам нужен менеджер, а не радикально настроенный борец за права животных и философ- анархист. Только фотографии из учебных аудиторий, путешествий ( желательно по местам типа Дом-музей Пушкина в Майловском), и разумеется – спорт. Если есть чем гордится- например какие-нибудь успешно выполненные проекты, интересные фотки с практики, связанные с той отраслью где вы ищите работу- в студию. Для девушек- никаких вызывающих фотографий в дерзких мини-юбках и купальниках на фоне шезлонга. Во-первых скорее ваш профиль будет изучать тоже девушка. Именно они работают в сфере подбора персонала. Увидев что ваши ноги стройнее, грудь больше, а сумка Luis Vuitton – свежее чем у нее, позитивного отзыва она точно не составит. Во-вторых вы устраиваетесь на работу все таки не секретарем, и не в эскорт-агентство, а менеджером, поэтому ваши интеллектуальные данные должны превалировать над внешними. Также- никаких няшек. Котики, зайчики и прочие милые пушистики при продажах газопрошневых генераторов не помогут. А Вас характеризуют как человека незрелого. Поэтому от них необходимо избавится. Для парней тоже самое касается тачек, мотиков, фотографий с золотыми пистолетами и им подобными мотиваторами. В машинки и солдатики надо наиграться в детстве.
Удалять профиль совсем, также не стоит. Молодой человек без соцсетей в XXI веке- существо подозрительное. Сделать страницу шедевром юмора , сарказма и наполнить её фотографиями, как магнит привлекающих особей противоположного пола, можно будет позже. Только , желательно, не в рабочее время.
Собеседование. Как не испортить впечатление о себе за 5 минут.
Будьте морально готовы к тому, что процесс поиска может быть не быстрым. Вас могут долго никуда не приглашать. В силу причин, совершенно от Вас не зависящих. Есть месяцы когда шансы выше, есть когда наоборот. Например: Январь: страна еще не пришла в себя после новогодних праздников, генеральный директор в Альпах, катается на лыжах. Июль, Август. Все в отпусках, Дамы из отдела кадров, собирают детей в школы, их юные коллеги с кавалерам лежат на солнечных пляжах. Бизнес (если он не связан с туризмом) слегка замирает, на работу никого не берут. Декабрь – компания в стахановском темпе закрывает сделки, сотрудники с решимостью героев-панфиловцев пытаются выполнить годовой план, бухгалтерия сводит баланс, общий аврал. Плюс еще новогодний корпоратив. Сами понимаете – дело святое.
Золотые месяцы для соискателя – с Февраля по Июнь, и с Сентября по Ноябрь. В эти месяцы ключевые руководители всегда на местах. Совещания проводятся регулярно. На них (иногда матом) часто задают риторический вопрос: «Почему не успели в срок?», может последовать ответ: «Иван Иваныч, так людей же не хватает, не справляемся, итак по 18 часов пашем!» И в мудрой голове Большого Босса может родится светлая мысль, что надо взять еще человека. А чтобы много ему не платить, не умничал и вообще слушался, надо взять «молодого толкового парня, сразу после института». В отдел кадров подается команда найти такого специалиста. В принципе алгоритм найма на работу сотрудников в России со времен бессмертных творений А.С. Пушкина особых изменений не претерпел.
См. нетленку – «Сказка о попе и его работнике Балде».
«Нужен мне работник:
Повар, конюх и плотник.
А где найти мне такого
Служителя не слишком дорогого?"
Работодатель всегда хочет получить «много» сотрудника за меньше денег. А кто может компенсировать недостаток опыта энергией, трудолюбием, кому не нужно отводить с утра детей в школу, кто может работать по выходным , и без обеда, и при этом за небольшую зарплату? Правильно! Это – Вы!
Как это произойдет? Телефонный звонок, раздавшийся ясным солнечным утром. С этого все и начинается. Вы будете помнить этот день всю свою полную свершений и подвигов трудовую жизнь. Наши труды, креативность, решимость и бессонные ночи, проведенные на тематических сайтах увенчались успехом. Вам позвонили и пригласили на собеседование. Ура! Теперь главное – не облажаться.
Как не стоит ожидать того что первый секс будет таким же как в порнофильмах, первый бой на ринге не будет таким как в фильмах про Рокки, так не стоит и ожидать что первое в Вашей жизни собеседование пройдет абсолютно успешно. Впрочем, от Вас пока и не требуется рисовать пирамиды Маслоу и просчитывать котировки голубых фишек на год вперед. От Вас требуется произвести впечатление именно того парня, о которой говорил Большой Босс 2 абзаца выше. «Молодого толкового парня, сразу после института».
/// Да простят меня милые дамы. Никакого сексизма, никакой дискриминации по половому признаку. В бизнесе связанном с промышленным оборудованием, есть масса примеров блестящих успехов менеджеров в юбках. И я глубоко убежден, что девушке даже легче продать какой-нибудь станок, чем застенчивому прыщавому юнцу. Ведь клиент, принимающий решения, например – главный инженер завода, это как правило взрослый матерый дядька, которому просто приятно пообщаться с милой красивой умной образованной леди. Более того, однажды я специально отбирал себе в отдел продаж насосно-компрессорного оборудования привлекательных девушек. И они прекрасно справлялись. Продажи росли. В европейских промышленных компаниях дамы все чаще и чаще занимают руководящие посты. Или вспомните хотя бы «газовую королеву» Юлию Тимошенко. В молодости, это деловая дама одевала короткое платье, ботфорты, ехала в офис «Газпрома» и выбивала нужную ей цену на газ для Украины у ошеломленного главы корпорации Рэма Вяхирева. Так что если для красоты литературного изложения я употребляю термин «парни», это не значит, что к «девушкам» это не относится. Еще как относится!///
Прежде всего не забывайте старинную русскую поговорку о том, что встречают по одежке. Вы идете на собеседование в компанию, занимающуюся серьезными делами. Так что одеваться нужно соответствующе. Это Стив Джобс, мог себе позволить выходить на презентации в джинсах. Вы же на первом интервью должны выглядеть как выпускник Гарварда и сиять как новенький доллар. Только костюм. Правила всё те же. Зайдите на сайты GQ или Esquire – там половина информации посвящена данному вопросу. Максимум 3 цвета на весь лук. Никакого дублирования полосок и клеток (т.е. к костюму в полоску нельзя одевать полосатую рубашку. Портфель, ремень, туфли- все в одной гамме. Никаких украшений. Перстни, браслеты, цепочки – это только для женщин. Единственное украшение, которое может позволить себе мужчина – часы. Не вздумайте купить в интернете китайскую подделку, которые маркетологи называют красивым словом «реплика». Человек в поддельных часах вызывает жалость и насмешку у разбирающихся в вопросе. Тем более что такая неосмотрительность может привести к серьезному конфузу. Однажды я был на переговорах на большом оборонном заводе. У одного из менеджеров, который меня принимал были поддельные часы, оригинал которых стоил в районе 50 000 евро. Он сидел достаточно далеко от меня и то что это копия в глаза сразу не бросалось. Когда речь зашла о цене контракта, и я назвал стоимость оборудования, заводчане стали кудахтать и причитать что это сумма запредельная и они оставят весь завод без зарплаты, если купят наши станки. На что я пошутил, что предприятию, менеджеры которого носят такие часы , как у нашего визави, разорение уж точно не грозит. Ожидал что это понизит градус напряженности. Эффект был совершенно противоположный. Так как завод был оборонный, любые случаи коррупции рассматривал Первый отдел. Со всеми вытекающими последствиями. Директор позеленел, и попросил молодца объяснить откуда у него такие часы. Логика простая. Чтобы купить их, при заводском уровне заработной платы, он должен был бы работать 7-8 лет, питаясь только «Дошираком». Либо брать откаты. На оборонном заводе. Дело не шуточное. В итоге, красный как рак парень, запинаясь и заикаясь, в присутствии всего руководства стал объяснить что часы ненастоящие, куплены за 100 долларов на каком-то сайте. Унижаться. Стыдно за него стало всем присутствующим, включая меня. Кстати, как ни странно, контракт мы все таки подписали. После того как выяснилось отсутствие криминала, Директор сразу повеселел, продемонстрировал нам свои отечественные часы «Ракета», но с дарственной надписью от Президента, и мы ударили рукам. Вывод – не старайтесь произвести избыточное впечатление. Как говорил Валентин Пикуль «Лучше быть, чем казаться».
