– Чего три раза?
– Три раза чуть не умерла. Первый раз в младенчестве, я заболела гриппом и несколько дней была на грани жизни и смерти, во второй раз почти утонула. Маленькой мне нравилось играть со струей воды. Меня сажали в ванну, включали теплую воду… я била ладошками по воде и веселилась.
– Сейчас по ходу ты тоже веселилась, поэтому устроила потоп?
– Нет, совсем не поэтому, – блондинка состроила забавную гримасу. – Так вот, мама пошла на тренировку, она пыталась сбросить вес после родов, папа готовил ужин. Пробку никогда не закрывали, но мне в руки попался пакет, которым я заткнула слив, вода набралась. Мне тогда было три годика. Когда папа заглянул, я уже была под водой, но он смог меня откачать. Папа так распереживался после этого происшествия, что поседел за одну ночь… А в возрасте восьми лет я неудачно упала с велосипеда, ударилась головой и почти два дня была в коме… После этого папа стремительно полысел.
Гм… Кажется, я спрашивал, почему рыбки очутились в ванной, и совсем не интересовался метаморфозами прически ее отца. Сейчас это курица расскажет всю свою подноготную, и не только свою, но и любимого папеньки. Ведь «на папу нельзя плевать».
– Катя, мне очень жаль, что ты не умерла.
Глаза хорошенькой блондинки потрясенно открылись, она даже перестала елозить полотенцем по полу. Черт, что я такое несу.
– Точнее жаль, что ты выжила.
Зеленые глаза продолжали расширяться. Ой, опять не то сказал. Кажись, соседкина глупость заразна.
– Еще точнее, что с тобой произошли все эти страсти, и твой папа сначала поседел, потом полысел. Но зачем ты мне это все рассказываешь?!
– Я просто пытаюсь объяснить, почему так долго жила с родителями. Они так намучились со мной, что теперь постоянно за меня боятся. Особенно папа.
– Я понял, что папа и мама тебя безумно любят, но никак не соображу, рыбки в ванной каким боком относятся к родительской любви!
– Вы очень нетерпеливый, сейчас и до рыбок дойдем. Это было небольшое лирическое отступление. Так вот, я решила отметить переезд, К счастью, ваша машина разбила не все мое шампанское. Одна бутылочка уцелела, да и родители еще привезли. И я решила, что, если немного выпью, убираться и готовиться к новоселью будет гораздо приятней.
– Какая связь между рыбками, потопом и шампанским? – уже в голос орал я, потому что она явно издевалась, испытывала мою выдержку на прочность.
– Боюсь, самая прямая. Вы не любите шампанское?!
– Нет!!! – пуще прежнего взбеленился я.
Выдержки у меня кот наплакал.
– Катя, предупреждаю, еще немного, и твоя жизнь снова будет в серьезной опасности.
«Хозяин, не забудь по-настоящему воспользоваться положением».
– Чего вы так орете? Наверное, потому вы такой злой, что не любите шампанское. Совершенно зря, между прочим, по статистике умеренно пьющие люди достигают большого успеха в жизни, чем совсем непьющие. – Разглагольствуя, соседка активно размахивала рукой с влажным полотенцем. – Асти Мартини очень вкусное, сладенькое, веселит, поднимает настроение. Хотите попробовать?! Вы не видели бутылки шампанского в коридоре? Могу вас угостить.
– Катя, – уже рычал я, – объясни, наконец, толком, как ты умудрилась устроить потоп?! И собирай воду, черт возьми…
– Сейчас все расскажу, немного терпения.
Где его взять, терпение, с утра день не задался. Соседка опять с усердием начала елозить полотенцем по полу и ее грудки тоже елозили, причем в непосредственной близости от моего носа. Но даже эта непередаваемая картина не могла снять раздражение, бушующее внутри.
– Какие у шампанского все-таки неудобные пробки. Сколько инженеров мира не могут придумать какую-то более простую конструкцию. Чтобы ап… и только дымок из горлышка бутылки и пробки никуда не летели.
– Ты блондинка, – в моем голосе тоскливая обреченностью и грусть вселенского масштаба.
– Вы это только сейчас заметили, – иронизировала Катя.
– Только сейчас… прочувствовал. До печенки прочувствовал.
«Хозяин, почему печенке повезло?! А как же я. Я тоже хочу ее полностью прочувствовать».
Женские щечки вспыхнули, глаза возмущено блеснули.
– Вы повторяете самое распространённое заблуждение! Ум не зависит от цвета волос! Это все равно, что сказать: «Все брюнеты бабники!» Ой, вы брюнет! Но я вас не имела в виду.
– Скажу даже больше, все мужчины бабники! Равно как и озабоченные, причем, помнится я еще в магазине открыл тебе эту страшную тайну, а ты до сих пор в облаках витаешь, – вовсю ерничал я.
– Ну почему же. Мои мама и папа женаты почти тридцать семь лет и до сих пор искренне любят друг друга. И еще я знаю много других пар, в которых мужья и жены хранят верность своим вторым половинам.
– Святая наивность…
– Лучше быть наивной, чем таким невозможным циником.
Ну да, я циник, кроме того, еще несколько минут общения с соседкой и возможно навсегда стану женоненавистником.
– Катя, ты можешь помолчать хоть минуту?!
Недоуменно захлопала длиннющими ресницами…
– Минуту, пожалуй, могу. А что?
– Молчи!! – снова завопил я.
***
Все-таки Женя странный человек, то пристает: «Расскажи, да расскажи», то кричит: «Молчи!» Обиженно засопела и прикусила губки. А сосед уставился на них более чем голодным взглядом, словно у меня по губам варенье размазано. И я всем своим существом вдруг почувствовала – он почти голый и я тоже не совсем одета. Умеют некоторые смотреть… очень проникновенно. Ах! Меня обдало жаром, и опять вспомнился наш поцелуй в коридоре. И чего я, дурочка, поспешила глаза открыть. Вот гад! Красивый какой, хоть и очкарик. Молчи, значит! Глупая блондинка, значит! Раз он так со мной, то я больше ни слова не скажу!
– Катя, собирай воду, черт возьми!
Подумаешь, засмотрелась маленько, давненько рядом со мной не было таких симпатичных полуголых особей противоположного пола. Давит немного на чакры и с толку сбивает.
Дальше мы работали практически в полной тишине. Надо признать, так дело пошло гораздо быстрее. И уже довольно скоро коридор и ванная были сухие.
Ой, я совсем забыла про гостиную с разбитым аквариумом. Да и улитка Федя до сих пор не нашелся. Слизняк, он и есть слизняк. Думаю, Женя будет злиться, возможно, даже негодовать. И как такому нервному соседу про аквариум рассказать… От волнения у меня даже вибрация какая-то внутренняя отрылась, а может, не волнение тому виной, а голый мужской торс и ммм… эта сексуальная дорожка темных волос, убегающая за резинку спортивных штанов.
– Женя, вам все еще интересно, почему рыбки оказались в ванной?
– Почему? – голос соседа был настороженный, ну, хоть не кричит, и то радость.
Тяжко вздохнула. Пока… не кричит.
– Понимаете, я решила пыль протереть.
– И?! – с опаской уставился на меня Женя, видимо, боясь повторения истории про папино облысение.
– А потом подумала, что нужно сначала отметить новоселье и затем уже пыль тереть.
– И-и-и? – опять начал кричать сосед, и глаз у него задергался, а что будет, когда он про аварию в гостиной узнает.
– Женя, вы очень нервный и напряженный. Мне кажется, вам не помешает немного расслабиться, давайте выпьем по бокальчику шампанского. Или хотите, я вам массаж сделаю?
Судя по взгляду, предложение с массажем соседу понравилось. Женя опять немного подвис, нескромно меня разглядывая, словно я вся в варенье измазалась. Ой, про какой массаж он подумал?!..
– Я сейчас тебя придушу, если не будешь говорить по существу!
Н-да, осторожно с ним не прокатит, поскольку благородные чувства у некоторых особей противоположного пола совершенно отсутствуют, а уровень раздражительности зашкаливает.
Будь что будет, я хотела его немного подготовить к плохим новостям, но, если он не хочет готовиться, пусть получает правду-матку. На всякий случай закрыла глаза и даже отошла подальше, вдохнула побольше воздуха (кто знает, возможно, это последний воздух в моей жизни) и выдохнула:
