Спасибо за внимание!
Конец.
В магазине.
Бабка продолжала меня преследовать! (((
Однажды я пошёл в магазин за минеральной водой.
Выбрал себе маленькую бутылочку.
Пошёл на кассу, чтобы расплатиться.
Впереди меня стояла тележка, полная до верха продуктами.
Хозяина не было видно, хотя его очередь уже подходила.
Я надеялся проскочить, но, увы – хозяин объявился.
Это была… Бабка! (((
Я чуть не наложил в штаны от неописуемого ужаса.
Бабка смерила меня грозным взором.
Конечно же, она меня узнала!
Ведь она наблюдала за мной!!!
Она не стала пропускать меня вперёд с моей несчастной бутылочкой.
Она не сказала мне, мол, извините, я здесь стояла.
Она только молча указала мне пальцем, что, дескать, сейчас её очередь.
И я полчаса ждал, пока она расплатится, ведь больше кассиров не было. (((
Настроение моё было безнадёжно испорчено.
Не тем, что спецагент отнял у меня столько времени.
А тем, каким образом она это сделала.
К этому времени я уже возненавидел мерзкую бабку.
И даже не представлял себе, что она скоро будет мне пакостить вновь и вновь! (((
Спасибо за внимание!
Конец.
Вежливость.
Однажды меня направили от работы в мед сан часть.
Я не знал, как добраться до нужного кабинета врача.
Поднимаюсь по лестнице – впереди меня топает бабка!
Я решил вступить с ней в контакт.
– Извините, – Обратился к ней я – Вы не знаете, как попасть в двести третий кабинет?
Бабка смерила меня негодующим взором и ничего не ответила.
Я был вынужден идти за ней.
Разгадка выяснилась очень быстро!
Оказывается, нам нужен был один и тот же кабинет!
Мы пришли одновременно, но бабка зашипела:
–
Я тебя не пропущу!!!
Вот оно в чём дело! )))
Если бы бабка сказала мне, где находится двести третий кабинет, я бы раз десять обогнал бы её!
А ей ведь так хотелось насолить мне!
Чтобы я в очередной раз слушал её россказни про @@@ извилину! )))
Так и вышло!
А потом ещё полчаса сидеть и ждать, пока бабка была на приёме!
…И вот, наконец, дверь кабинета растворилась и показалась довольная бабка!
Увидев меня, она сказала мне:
–
Пока, поц!
И ушла восвояси.
Моё настроение было безнадёжно испорчено!
Спасибо за внимание!
Конец.
Министр.
Одно время я состоял в Центре Занятости.
Долгое время, причём!
И всякий раз мне приходилось идти, чтобы отмечаться там.
Бабка прознала об этом и устроилась в Цент оператором, чтобы мне насолить!
И вот, значит, я прихожу отметиться, а там – она сидит! (((
И бабка принялась мне читать нотации.
– У нас заместитель директора нашего Центра твоего возраста! – Сказала мне бабка.
Мол, дескать, чего же ты не устроился?
А я ей и отвечаю:
– Да, конечно! А вы знаете, что в семьдесят лет становятся министрами? )))
Мол, дескать, чего же ты сама добилась в своей вонючей жизни?
Услышав данную реплику из моих уст, бабка принялась фунять со страшной силой.
Настроение моё было безнадёжно испорчено!
А что, собственно говоря, я сказал такого?!
Спасибо за внимание!
Конец.
В автобусе.
Бабка преследовала меня практически везде! (((
В магазинах.
В поликлиниках.
И даже в Центре Занятости!
Она даже туда устроилась работать, когда узнала, что я там числюсь!
Не было мне от неё никакого спасу! (((
Я всё никак не мог понять, чего ей от меня было нужно!
Наверное, у неё потребность была такая – выслеживать меня и читать мне нотации, о том, как жить, чем заниматься, и как себя вести! (((
На этот раз, я ехал в автобусе.
И не один!
С бабкой, естественно, с кем же ещё?!
Я сидел на одном из передних сидении, она – на одном из задних.
И так получилось, что я поставил свою ногу на обогреватель.
Бабка, как только увидев случившееся, не поленилась пропереться ко мне через весь автобус и принялась канить:
– Эй, молчел, убери ногу с обогревателя немедленно и сядь как следует!
Я бы мог послать её, конечно, на @@@ – но воспитание не позволяло.
Поэтому, чтобы не раздувать конфликт, я сел ровно.
Однако бабка продолжала фунять! (((
– Так можно и с голой жопой в автобусе ехать! – Высказалась она и вышла из автобуса на остановке.
При этом моя нога вернулась на обогреватель.
Но настроение моё было безнадёжно испорчено! (((
Спасибо за внимание!
Конец.
Проездной билет.
