Как мы себя обманываем

Приходит человек на консультацию, озвучивает проблему и говорит: «Мне не нравится так. Хочу, чтобы было вот эдак».

Например, куда-то подевался ceкc, и надо бы его вернуть. А тот факт, что задолго до ceкca исчезли близость и взаимоуважение в паре, – от его внимания ускользает.

Или на работе нужно постоянно решать новые сложные задачи и контактировать с огромным количеством незнакомых людей. Ты вынужден функционировать в состоянии перманентного стресса и считать, что ты какой-то неправильный. Ведь кто-то же без проблем справляется с тем же самым.

Или партнер регулярно подводит и творит какую-то дичь, но ты так зависишь от этих отношений, и тебе непривычно обозначать свои чувства и потребности. Поэтому сидишь и терпишь. Только вот голова неделями раскалывается от боли.

Что и с кем тут не так?

Со всеми всё так.

Нормально не хотеть ceкca с человеком, которому ты перестал доверять, если, конечно, не практикуешь обратное – регулярно, с удовольствием и без заморочек.

Нормально волноваться из-за чего-то нового, когда время и обстоятельства подгоняют, ответственность зашкаливает, а у тебя слабый тип высшей нервной деятельности.

Нормально злиться и досадовать, когда договорённости не соблюдаются. Только вот злость приобретает деструктивный характер и направляется на себя, когда вместо того, чтобы увидеть её и признать, делаешь вид, что ничего страшного не происходит.

Вообще, чувствовать что угодно по какому угодно поводу – абсолютно нормально! Главное – правильно свои чувства интерпретировать. Потому что когда плохо знаешь себя и на что ты способен, это неизбежно отражается на событийном уровне – в виде поступков, за которые потом приходится расплачиваться временем, деньгами, нервами, здоровьем или утраченными отношениями.

Иногда нужен серьёзный пересмотр жизненной панорамы, чтобы понять, есть ли вообще решение. Бывает ведь и так, что остаётся единственный выход – принять ситуацию и отгоревать упущенные возможности.

Проживание тщетности –  сложно переносимое чувство. Это место, где утрачивается всякий смысл, а вместе с ним и силы, и воля к жизни.

Мы проживаем тщетность, когда не можем достучаться и не можем уйти, не можем получить и не прекращаем попыток, не можем остановиться и не можем продолжать, не можем нести и не можем бросить.

Тщетность не оставляет нам выбора. Чтобы поработить человека без насилия, достаточно создать ему такие условия существования, при которых все его попытки что-то изменить будут тщетными.

Тщетностью можно пытать, и нацисты в концлагерях успешно этим пользовались, когда давали узникам осуществимые, но бессмысленные приказы. Как в Чистилище: целую вечность перебирать ветошь.

Мне не больно

Когда человеку невыносимо встречаться с определёнными чувствами, он может закрывать глаза на многие вещи.

Боль позволяет нам сориентироваться в том, что сломалось, и как действовать, чтобы поломку устранить. Если механизм распознавания физической боли нарушен, если она совсем не ощущается (бывают такие редкие нарушения), то можно незаметно истечь кровью или получить смертельный ожог.

С чувствами то же самое. Они сигнализируют нам о том, что происходит и каково нам от этого. И если мы не умеем с ними взаимодействовать, мы по сути не знаем, что с нами творится и как это изменить.

Например, обесценивание – это всегда крик о помощи. За любой гневной тирадой, раздражительной репликой, поджатыми губами и презрительным взглядом прячется обиженный ребёнок, которому больно и хочется, чтобы его заметили.

Но он не умеет выражать свои чувства по-другому, поэтому у него выходит вытягивание чужого внимания и эмоций. Он не умеет сам распознавать свои состояния, он лучше спровоцирует их у другого, чтобы пережить их вместе, разделить с кем-то. Ему так легче. Один он не справляется.

Когда невыносимо чувствовать себя беспомощным, недооцененным, испуганным, разозленным, будет транслироваться послание: пожалуйста, заметь меня, или я обесценю тебя и всё, что ты делаешь. А в этом, как известно, исток всех конфликтов. Если бы каждый из нас не боялся признаться себе в том, что он чувствует, прежде чем говорить и действовать, мы жили бы совсем в другом мире.

Но пока – так.

Ожидания и реальность

Ожидания – потенциальная боль, особенно если систематически не сбываются. И тогда важное привычно обесценивается, принижается, уменьшается, чтобы меньше болело. Хочешь убить собственную рефлексию – убеди себя в том, что ничего ни от кого не ждёшь. С отрицания своих ожиданий начинается большая ложь самому себе. Нужна смелость, чтобы признать, что тебе больно и ты можешь ошибаться, что ты обычный человек, с собственным чувствами и надеждами, живой и ранимый.

Ожидания сами по себе не проблема, а всего лишь индикатор наших потребностей и уровня сонастройки с миром. Проблемой они становятся, когда превращаются в инфантильные требования без учёта обратной связи. «Я ожидаю, и поэтому дайте». И особенно когда начинают восприниматься как ресурс, который человек потратил. Как инвестиции, которые вложил, а желаемой отдачи не получил.

Отказываться от ожиданий не нужно. Для начала достаточно научиться их осознавать.

Чего я жду?

Что получаю в ответ?

Не засиделся ли в ждунах?

Может быть, здесь и нет того, что мне нужно. Или есть, но не для меня. Сталкиваться с этим сложнее всего, потому что под вопросом наше представление о себе и собственных возможностях. Если я умею только ждать, то что за жизнь я проживаю и где моё место в ней?

Когда я спотыкаюсь об очередной пост о том, как женщина попала в загребущие лапы бессовестного абьюзера и теперь сокрушается, где же были её глаза, ведь она такая «красивая, успешная и востребованная», а какой-то жалкий неудачник за полгода знакомства «обрушил ей самооценку», «пообещал любовь и совместных детей», но «внезапно передумал», хочется сказать: бабоньки, хватит себе врать! Была б нормальная самооценка, никто б на него не клюнул.

Потому что адекватная самооценка предполагает общение на равных с равными же, а не щенячьи восторги по поводу малейшего проявления внимания со стороны человека, который ни в чём не реализовался и популярен в лучшем случае среди своей мамы. И который при этом преподносит свою несостоятельность как свидетельство исключительности: смотри, мол, не упусти свой последний шанс, дурёха!

Никто никому ничего не обрушивал и не снижал – это с интерпретацией реальности у кого-то беда. То, что описывается как «красивые отношения», если разобраться, оказывается и «отношениями», и «красивыми» только в голове героини. Потому что герой-любовник с самого начала либо зависимый, либо хронический безработный, либо бабник, либо женоненавистник, либо импотент, либо дебошир с отягчающими обстоятельствами, либо чайлдфри, либо противник контрацепции (а бывает, что и всё вместе, по настроению). Трудно представить, что за красоту можно организовать с такими данными, но некоторым дамам это абсолютно не мешает впечатляться. Было бы желание.

Если женщина оказывается настолько некритичной к личности и поведению потенциального партнера, что впускает его в свою реальность, он неизбежно разрушает своими ненатруженными ручонками всё, что ей дорого. Просто потому что больше ничего не умеет.

Такая женщина, как правило, настолько плохо знакома с собой и так боится разочаровать, что принимает за чистую монету мужское мнение о себе и готова бесконечно опровергать, выслуживаться и доказывать обратное, если это мнение вдруг выходит нелестным. И до последнего закрывает глаза на то, что происходит в реальности.

Неудивительно, что от этого её любовная жизнь со временем превращается в запущенный пустырь. Других исходов в таких историях не предусмотрено. И можно сколько угодно убеждать себя в том, что ты отлично разбираешься в садоводстве, но пока в реальности ты принимаешь за розы обыкновенные колючки, прекрасный ухоженный сад на месте твоего заросшего бурьяном пустыря не вырастет: для этого придётся потрудиться.