Мне нравится пасмурная погода, когда дует прохладный ветерок и идет дождь. Хоть я и не видел другую погоду, я читал книги, где описывались тепло, солнечный день и летние фрукты на деревьях. У нас есть небольшая библиотека, которую собрал мой папа. И у меня есть привычка сесть перед камином, взяв книжку, и читать то, что я еще не прочел. Чтение книг было обязательным у нас в доме, потому что начитанному человеку в жизни бывает немного, но легче.

У меня было все, что хотел, но все же какая-то грусть была в моей душе. Никто не может понять, что происходит внутри меня, даже я сам. Одиночество… Одиночество занимает огромное место в моей жизни. Мне нравятся семейные компании или посиделки с друзьями, но один на один с собой мне нравится больше всего, когда я могу залезть глубоко в себе в мысли и думать, почему и как все это происходит. Я часто гуляю по городу. Прогулка в дождливую погоду, идя под зонтом в пальто, не сравнится ни с чем. Это невозможно понять, это надо почувствовать. Я закрытый человек, да я интроверт. Я не каждому могу открыться и не люблю большое скопление людей. У меня много вопросов, но найти ответы на них стараюсь сам. Семья мне помогает. Но никто не может понять, что происходит у меня внутри. Я здоров, счастлив и живу полной жизнью. Но мой внутренний мир непонятен, я интроверт.

Однажды я посетил психолога. Это была женщина, ей было около тридцати лет, среднего роста. Её голос как-то успокаивал меня. Как будто она знала, что я хочу рассказать. Даже чувствовала это. Когда-то. Давно. Но вспомнила сейчас. В конце сеанса она меня спросила о моей личной жизни. И тогда я опять закрылся от окружающего мира, людей, всего. Я думал: «Для чего ей моя личная жизнь? Это же моя жизнь. Я не лезу в чужую, пусть и другие не лезут в мою.»… Но я стал отвечать. Одним из последних вопросов был о том, что есть ли у меня девушка, которая мне нравится. Я задумался: «И вправду, есть ли у меня девушка? Почему я не задавал себе такой вопрос сам?»… Я ответил, что нет. Мы сошлись в том, что может быть мне стоит найти человека, который мог бы изменить меня и стать тем, кому я мог бы открыться.

На одном из следующих сеансов, мой психолог спросила меня о том мифе, в котором рассказывается тяжелая судьба одного парня. Я знал этот миф, потому что в детстве слышал каждую ночь. И мы начали проводить аналогию. Тот парень из мифа с самого детства был веселым, жизнерадостным и открытым. Когда он вырос и повстречал девушку, он резко изменился. Девушка изменила его жизнь, его судьбу. Из-за мысли о том, что он не сможет быть с ней, он уходил в себя, постепенно закрываясь от всех, от людей, от всего мира. А конечным итогом была смерть с мыслями об этой девушке, которую он увидел только один раз за его недолгую жизнь. Теперь о моей судьбе. У меня детство было счастливым, но я был грустным и закрытым. Я все еще тот интроверт, которым я был всегда. Тогда мой психолог предположила, что мою жизнь изменить может только такая же девушка, как она. Я кивнул в знак согласия. Она продолжила, говоря о том, что нужно встретить девушку, которая станет мне смыслом жизни. Она бы сделала меня веселым, жизнерадостным и открытым, как того парня из мифа.

И взяв зонт, я начал идти домой. Шел дождь, а я думал о ней. О ней, но пока не знал о ком. Была мысль: «Если девушка, которую я даже не знаю, может пролить луч надежды в мою жизнь, то, как изменится жизнь, когда я её узнаю».

II – глава

«У меня всегда был доступ к иным мирам. У нас у всех он есть- благодаря снам» (Элеонора Каррингтон)

«Образы сновидений – это своего рода язык… Кажется, что в них скрыт какой-то потаенный смысл»

(Самуэль Тейлор Кольридж)

Я пришел домой… Молча зашел в комнату. Ничего не говоря, я пошел к себе. У меня в голове все еще была та мысль, я все еще думал над словами моего психолога. Я вспоминал миф и думал над ним. Миф, который был забыт моим же решением. Миф, который был выдумкой, сказкой или просто красивой историей на ночь детям. Я думал над этим же мифом. Миф, который мною когда-то был отвергнут. Я удивлялся тому, что я начал относиться к мифу серьезно и даже начал проводить сравнение между мной и героем мифа. И вправду, с главным героем мифа я был похож. Наша жизнь была полным отражением в зеркале. Ему вначале было легко, а в конце трудно. Мне вначале уже было трудно, но неизвестно было, что будет впереди. Те убеждения, которые у меня были совсем недавно, я в них уже сомневался. И вправду ли другой человек способен меня изменить? Возможно ли такое? Не ошибается ли она, говоря, что девушка может изменить меня? С этими мыслями, впервые не слушая шепот дождя, я заснул… А ведь, наверное, его шепот мог бы мне подсказать, как я должен поступить.

Утром, под тихий стук капель дождя об окно, я проснулся. Я бы назвал это утро обычным, неприметным или банальным, если бы не одно НО. Я увидел странный сон. Я впервые не увидел тот мир, которого я хотел в реальности. Это было другое…

СОН

«Я шел по городу. Этот город был мне очень знаком, но я не знал его. Был солнечный день, была теплота, которая согревала меня изнутри. Я смотрел по сторонам, пытаясь понять, куда я попал. Город был очень похож на мой, родной город, но я не видел людей с зонтами, в пальто, а самое главное я не видел дождя. Осмотревшись, я окончательно убедился в том, что я и в самом деле нахожусь в моем любимом городе. В городе Н. Это было странно, ведь ни я, ни один из всех ныне живущих тут не видел такой теплой погоды без дождя. Я шел дальше… Вдалеке я видел один силуэт. Силуэт девушки. Я почувствовал непонятное чувство. Чувство, которое до сего момента мне было не знакомо. Мое сердце начало биться чаще, чем обычно. Я не знал, почему это происходит и как это возможно. Но мое сердце тянулось к ней. Я невольно подчинялся ему. Я шел вслед за своим сердцем. Оно тянуло меня за счастьем. Не зря говорят, сердце не обманешь. Но странность заключалась не в этом. А в том, что чем больше я пытался догнать ее, тем больше она отдалялась от меня. Я не видел ее, не смог увидеть ее глаза, ее улыбку. Увидел только силуэт. Силуэт, который только отдалялся при моих попытках догнать его. Ее силуэт исчез…»

… И в этот момент я открыл глаза. Я подумал, что такое возможно, но это было ошибочным мнением, потому что за окном были слышны звуки падающих капелек дождя.

Я не мог понять. Почему простая мысль о несуществующей девушке может так изменить многое? Например, мои убеждения дали слабину, впервые приснился другой сон, там даже не было дождя, я сам стал больше думать о ней. Но, все еще не зная о ком. Она – таинственная девушка, которая ворвалась мне в мысли и сон. Сон, который не должен был быть таким. Все, что я прочел в литературных произведениях, я увидел во сне, и даже девушку из своих мыслей.

Я не мог дождаться времени начала своего сеанса с психологом. Впервые я сам хотел поговорить с ней. О своих мыслях, о сне и о силуэте той таинственной девушки. Я знал, что мой психолог способна меня понять и дать объяснения на все мои вопросы, потому что, как я думал, у нее у самой была примерно такая же жизнь. Несмотря, что она была женщиной за 30, она уже прожила и прошла достаточно, чтобы сравнивать, объяснять и давать советы другим людям с такими же проблемами. Мне было очень важно встретиться с ней именно сегодня, потому что я был уверен, что сегодняшний день может стать переломным в моей жизни. Хоть я и понимал, что это всего лишь сон, но я впервые почувствовал что такое надежда, что такое надеяться. И знал, что помочь мне может только она.

Мои родители не могли меня понять, потому что они никогда не были интровертами, у них не было таких проблем, поэтому мне помочь они никак не могли. Они очень переживали за меня, но были бессильны в моих проблемах. Да, они знали, чем мне можно помочь, поэтому показывали, как сильно меня они любят, как они за меня беспокоятся, а я знал, видел и чувствовал все, что родители хотели дать мне. Я им очень благодарен за всё, но в своих проблемах я должен был разобраться сам. Сам, ведь мой мир им не понять. Мир интроверта понятен только такому же интроверту. Когда я встал и вышел из своей комнаты, родители за долгое время увидели, что я чем-то интересуюсь. Они удивились моей маленькой улыбке. Я посмотрел на них. Папа улыбался, а мама улыбалась и убирала капельки слез. Я улыбнулся в ответ и пошел заваривать себе чай. Я всегда по утрам пил чай, крепкий чай, сидя у окна с книгой в руках. Налив себе чай, я сел у окна, по дороге взяв книжку. Я сначала просто смотрел в окно. Там как обычно шел дождь. Я опять вспомнил сон без дождя. И начал представлять, как было бы, если мгновенно дождь прекратился. Чай остывал, книгу даже не открыл, я думал все так же о сне и сеансе, который должен был начаться через пару часов. Я выпил чай, положил обратно книгу на полку, даже не открыв, и пошел к себе.