Если вы книжный червь, вам эта история должна понравиться.
Глава 1
Сентябрь 19 число.14:00 дня.
Я пришла со школы и у меня только одна мысль в голове: «дочитать 6 главу!», я даже не успела снять обувь, а уже как-то оказалась в собственной комнате. Такие моменты у меня бывают часто, я могу сходить помыть руки перед ужином, а потом просто об этом забыть и пойти помыть снова. Так бывает со всем.
Мама зашла в комнату, чтобы спросить буду ли я кушать, на что я ответила, что обязана прочесть 6 главу книги, тогда уже можно и отвлечься ненадолго. Она тихо развернулась и ушла.
Но давайте, прежде, чем я начну рассказывать о своей повседневной жизни. Я немного расскажу о себе.
Меня зовут Ванесса и мне 17 лет. И как вы уже могли понять – я книжный червь. Моя семья состоит из мамы (типичная, заботливая, иногда слишком заботливая мама), папы (мужчина, работающий почти круглыми сутками), сестры Кристин (которую я не видела уже долгих 8 лет, но об этом вы узнаете потом) и бабушки, которую я безумно люблю. Бабушка с сестрой живут не с нами и от части это очень даже хорошо.
С мамой мы никогда не были в близких отношениях, я ничего ей не рассказывала о себе, о своих проблемах, мыслях, учёбе… ни о чем не рассказывала. Она даже и не против этого, как мне кажется, но скорее всего мне правда кажется. Иногда я вижу в ее глазах грусть, намёки на слёзы, а иногда я и правда слышу плачь, тихий плач, но в эти моменты я еще сильнее стараюсь проникнуть в книгу. Папа часто уходит из дома, чтобы побыть одному, они с мамой часто ссорятся.
Обычно я закрываюсь у себя в комнате, так мне просто спокойней, даже если я знаю, что никого дома нету, я все равно закрываюсь. Достаю из портфеля книгу и сажусь читать. Мне становиться легче, я чувствую, как тону в этой книге, в этих словах, предложениях, я ловлю каждый момент, я все представляю у себя в голове и начинаю видеть яркие картинки, я начинаю все ощущать на себе, я ощущаю тепло, уют, спокойствие…улетаю.
Мне так хорошо, как никогда, я никогда не ощущала таких эмоций и чувств в своей жизни, я никогда так не радовалась за себя, как за героев книг, я никогда так не переживала за себя. Я ничего не ощущаю в реальном мире. Ничего. Все эмоции и чувства уходят вместе с книгами, они остаются там, все. На реальную жизнь их просто не хватает. Поэтому в школе все думают, что я чудачка, поэтому у меня нет настоящих друзей, поэтому мои родители постоянно ссорятся, поэтому я читаю книги– потому что слишком много грязи снаружи, это бесконечный круговорот: я читаю, чтобы избавиться от внешних, собственных проблем, которые возникают от того, что я читаю. Я даже не помню с чего все началось, ведь детство у меня было довольно-таки счастливое. Я часто ходила гулять в парк с родителями, у нас даже была собака Бастер (он умер два года назад, от рака), я его очень любила. У меня даже была лучшая подруга, может быть ми бы и до сих пор дружили, но она переехала в штат Колорадо много лет назад.
Всему хорошему, что происходило за последние лет так 8 я благодарна только книгам. Они многому меня научили, да, я пропустила много поучающих уроков жизни в реальности, но я учусь на ошибках героев книг, благодаря им, я теперь знаю как, например, правильно бросить парня(хоть у меня его никогда не было, как и первого поцелуя, если не считать тот неловкий случай, который произошел года так 2 назад: я выходила из маршрутки и напротив меня шла большая толпа людей, которые хотели в нее залезть, одного парня случайно толкнули прямо на меня и я почувствовала его теплые, немножко влажные губы, это было настолько приятно, что я потом целый день то и делала, что трогала свои губы и вспоминала это тепло),или например, что сказать маме, когда забеременеешь, или как даже правильно списывать у соседа за партой, чтобы ни он, ни учитель этого не заметили.
Если я, вдруг, завтра умру, я не буду жалеть об этом (да, я буду мертва, и у меня не будет даже возможности пожалеть, если бы я даже и могла, но все же), так как я много пережила в жизни, и радость, и горе, и насмешки, и даже раз побывала на одной школьной вечеринке, на которую попала чисто случайно: я собиралась занести учебник с химии своей соседке по парте домой, но кто же знал, что в этот день, она устроила у себя дома мега вечеринку. Когда я позвонила в дверь, мне открыла какая-то девушка, видно было что пьяна в доску, но говорила она довольно-таки неплохо, я попросила ее позвать Менди, чтобы отдать книгу, она же схватила меня за руку и в ту же секунду тыкнула мне в другую руку банку с пивом, сказав, что Менди занята. Пока я пробиралась сквозь толпу, услышала много фраз обо мне, типа "какого хрена она сюда пришла?» или «фу, что эта чокнутая здесь забыла.» Меня это не удивляло, ведь в школе я слышу тоже самое каждый день и уже привыкла. Полчаса я провела на этой безумной вечеринке, а в итоге положила книгу на какую-то полку, всю закиданной разно едой, ошметками и, по-моему, даже чьей-то блевотиной.
Я даже не знаю сколько примерно я прочла за эти годы, но могу с уверенностью сказать, что нет ни одной книги, о которой я бы жалела. Все свое время, я трачу на них и это самое приятное и полезное для меня время препровождение. Вот только книги – это не всегда хорошо, особенно для меня-девушки, которая читает уже 8 лет без перерыва, у которой зрение настолько испортилось, что после каждых полчаса я должна делать перерыв, чтобы глаза отдохнули. Я вообще минимум двигаюсь, максимум это сходить в школу, обратно, в туалет или умыться на утро и ночь, выдержки ноль, сил тоже. Постоянная усталость, но как только открываю книгу и начинаю читать -все изменяется, строка за строкой, и я наполняюсь силами, энергией, жизнью.
В школе я учусь не особо хорошо, на уроках я не внимательная, постоянно витаю в облаках. Учителя говорят, что я очень способная, у меня хорошая память и мышление, но я рассеянная. Все сочинения я всегда пишу сама, и по них у меня всегда отлично. Вот только с точными науками у меня проблемы, никогда не понимала ни математику, ни химию, ни физику. Моих родителей часто вызывали в школу, так как меня часто ловили на том, что я читаю прям на уроках, когда дети слушают, записывают за учителем, а я читаю. Даже часто бывает, что я не замечаю, когда учитель обращается ко мне, не замечаю этих моментов, когда весь класс умолкает, чтобы я наконец-то поняла, что учитель пристально палит на меня глазами в ожидании, что я спрячу книгу и начну работать с классом.
Все деньги, которые мне дают на питание в школе я никогда не трачу, я коплю. Раз в неделю я устраиваю для себя прогулку по книжным магазинам (я никогда не любила библиотеки, книги там все истрёпанные, старые, столько людей читали их, держали, листали страницы, мне больно даже об этом думать. Я люблю новые, невинные книги, девственные книги. Никогда никому не позволяю их касаться!), я хожу по лавкам с книгами где всегда малоизвестные автора, ведь их книги наполнены такой простотой, наивностью и легкостью, но, когда автор становиться все опытней он начинает писать все серьёзней книги, с глубокими проблемами и тяжёлыми ситуациями их жизни, ведь этого и требует читатель, чтобы их хоть кто-то понимал. Но не я, я люблю простые книги, где все всегда заканчивается хорошо. И когда я нахожу новую книгу, я покупаю ее. Но держу до тех пор, пока не дочитаю все, что на собиралось до этого, так у меня накопилась собственная огромная домашняя библиотека.
Вот теперь я могу продолжить рассказ о своей повседневной жизни.
Так вот, моя мама вышла из комнаты и захлопнула за собой двери, сама того не хотя. Я немного вздрогнула и в ту же секунду взяла в руки книгу, и ушла… Мама вернулась через полчаса с тарелкой наполненной картошкой и салатом с помидорами и огурцами(мой любимый обед),я отвлеклась на минуту, чтобы взять тарелку, и продолжила читать, у меня есть такая странность :я ничего не буду делать, ни кушать, ни куда не пойду, ни на что не отвлекусь пока не дочитаю главу до конца, вот почему я так спешила вернуться сегодня домой, чтобы дочитать 6 главу, ведь я школе слишком громко на переменах, и я убежала домой.
