ВСТУПЛЕНИЕ

Мы переполнены друг к другу самыми разными чувствами. Я ощущаю, как внутри меня бурлит страсть, ревность, любовь. По венам гонит поток горячей адреналиновой смеси.

Ты - та еще сука. Сколько страданий ты принесла в мою жизнь. Что ты сделала со мной? свела с ума! не иначе. Никогда в жизни я не склонялся перед кем либо, а тем более перед женщиной, но ты стала исключением. Я приползал на коленях, я плакал у тебя в ногах, я рыдал, я молил тебя вернуться ко мне, ведь по другому - не могу. Я променял гордость на часы у твоих ног. И это после того, что ты сделала со мной?! ты уходила, ты бросала меня безжалостно, жестоко, молча, со скандалами, как угодно. Какие кошмарные вещи ты творила, пока меня не было рядом? я уставал от тебя, а ты не расстраивалась и просыпалась в чужих постелях. Чем то было лучше? о боже, сколько ты пила. Ты напивалась каждый раз, когда тебе становилось хоть капельку грустно, а грустно тебе было уже на третий день трезвости. Сколь сладкие признания ты посвящала мне. Твои песни о любви и россказни о великом счастье были настоящим чудом, усладой для слуха и души.

А чем лучше я? только ты понимала, что со мной не так. При всем высшем образовании, при многих навыках и умениях, со всеми внешними и внутренними данными я опустился на самый низ и лишь изредка, по крайней нужде, во благо нам обоим, использовал то, что имею и могу. Нам нужны были деньги на жизнь, на еду, на выпивку. Я – имел компанию, а ты - крала. Бонни двадцать первого века, твою мать! до тебя я не был убежден в чем то высокоморальном или глубоко-правильном. Жизнь в столице и усердия родителей дали мне воспитание с культурой, ничего личного. Я не делал ничего особенного, но получал благоговение с твоей стороны.

Мы смотрели на эту жизнь одними глазами, наши представления и взгляды были схожи. Многому ты научилась у меня. Бывало я терял голову от мелочей вроде твоей похвалы за пустяки или когда видел свое отражение в твоих действиях. Мы одинаково слабы друг без друга, хотя три года назад справлялись с этой жизнью в соло. Я показал тебе свободу, а ты мне глубину человеческой души и палитру ощущений. Итак, мы оба знали, что такое свобода, но не смотря на все ее прелести связали судьбы свои, и теперь наказаны одним несчастьем и награждены одним благом. Мы - щенки.

НАЧАЛО

Ты дешевая сука. Три года назад я подобрал тебя как выброшенного щенка, кем ты, по факту, и являлась. Я забрал буквально с улицы 15-летнюю наркоманку, без семьи и каких-либо перспектив на жизнь. Ты отдавалась за дозу самого дешевого порошка кому только было можно. От местных маргиналов, которые не раз обманывали и бросали тебя, до сутенёров высшего класса. Сколько раз они брали тебя на "подработку"? с кем ты проводила те ночи? вспомни и устыдись. Последней мысли смеюсь сам я. Мы с тобой превзошли эту жизнь и понятия "стыда и унижения" для нас просто не существует. Мы не часто говорим о твоем прошлом. Хотя стоит взглянут на него хотя бы на пару секунд - и можно увидеть столько ужаса и грязи, сколько за жизнь не сыщешь. О моем мы говорим также редко. Наша с тобой жизнь - это абсолютный беспорядок и кромешный кошмар. Наша любовь - гротеск. Мы единственные в своем роде.

Первый год ты не отходила от меня ни на шаг. Было смешно видеть, как ты оборачиваешься в толпе, когда мы выходили на улицу. Делали мы это, кстати, не часто. Ты не любила людей, а у меня чаще были дела, не требующие твоего присутствия.

Второй год мы провели более самостоятельно друг от друга. На лето мы уезжали за город и сутки проводили в постели. Несколько раз ты уезжала от меня, тогда мне приходилось искать тебя по городу. Обычно я находил тебя в дешевых барах или на еще более нищих и заблеванных блат-хатах. Забирал домой, разбивал губы в кровь, таскал за волосы, но что с тебя взять? ты снова напивалась, снова уходила, и снова мы просыпались в одной кровати. Какое-то время мы жили на разных концах города. Иногда казалось, что вся привязанность, вся любовь и прочие чувства угасли, как по щелчку. Было даже время, когда не приходилось скучать, думать и звонить. Мы развлекались порознь друг от друга, и было хорошо. Не лучше, чем когда мы были вместе, но вполне неплохо и очень даже терпимо. Ты вернулась после почти года нашей разлуки. Те месяца были для меня чем-то странным. Я помнил о тебе все это время, но это не мешало мне продуктивно проводить время с другими людьми и даже компаниями. Ты заявилась трезвая, но смущенная и кажется расстроенная. - возможно ты не захочешь меня видеть, но прими мои извинения. - мямлила ты, пока я не схватил тебя за шею, заключая в объятья. Первое время мы вели себя отдаленно и с холодом, разлука тому причина, но достаточно скоро, буквально, через месяц мы снова воспылали друг к другу.

Близился третий год. И он выдавался самым насыщенным, в сравнении с двумя предыдущими. Мы прошли нежную влюбленность, долгосрочную разлуку, но нам никогда не было скучно. Иногда мы ругались, не сказать, что часто, но больше нужного. Уходила ты, уходил я. Опять. Вновь сходились, в тот же вечер, можно сказать. Пили. Плакали. Трахались. Не спали сутками и просыпали дни и ночи. Это время - лучшее.

СТРАНИЦА1

Я посылаю тебя нахуй и хлопаю дверью. Я вернусь и мы оба это знаем. Ты заливаешься слезами и заливаешь в себя пол литра дешёвого вина. Ты не умеешь решать проблемы. А я? Нас обоих часто посещают воспоминания о минувшем лете. Ты жила за городом, а я в самом его центре, напоминаю. В мире столько прекрасных мест, но тогда постель для нас была - раем на земле. Прошлое лето было и пьяным, и страстным. Мы не видели никого и ничего, кроме друг друга. С того момента прошел год, как ты решила о себе напомнить. Я не забывал тебя эти месяца, и не забуду никогда впредь. Наше знакомство - великое бедствие. Полный провал.

Я говорил, что для обычных людей ты - маргинальная шлюха, но для меня самая лучшая и до сих пор в этом убежден.

Ты отвлекаешься от своего повествования, от мыслей, от всего окружающего и гладишь мою щеку. Снова я вспоминаю лето. К этим воспоминаниям примешивается запах травы. В наших письмах полный сумбур. Я всегда казался абсолютно свободный в мыслях, пока мы не коснулись темы закона. Оказалось, я не готов нарушать правила писаные обществом моралистов. С того момента прошла неделя. Неделю мы почти не разговаривали, лишь иногда обменивались сухими письмами.

Спустя почти двое суток после моего ухода и исчезновения со всех радаров, я наконец-то объявился в сети. Всего на пару минут, но тебе этого было достаточно, чтобы понять - я помню и думаю о тебе. Мысленно ты называешь меня истеричкой или психопатом и подкуриваешь очередную. Я жду твоего письма или звонка, но не личного визита. Даже не знаю, чего тебе сейчас хочется больше: врезать мне смачную пощечину или броситься на шею, восклицая «как ты меня напугал!» - как ты обычно это делаешь. Мое имя постоянно звучит в твоей голове. Мы осознаем свою зависимость друг от друга, наркотиков и адреналина.

Тебе страшно каждый раз, когда мы ругаемся. Каждый раз ты думаешь, что это может оказаться концом и чаще всего бросаешься в слезы. Я иногда тоже. Нам уже давно не стыдно за них. Мне кажется, мы настолько возвысились над этой жизнью, что понятие "унижения" давно для нас не существует. Мы почти не бывает трезвыми. Чаще всего ясность нашего рассудка нарушена дешёвым алкоголем или ксанаксом. Мы не перестаем ругаться и трахаться. Мы не встречаемся, как обычная пара. Мы прожигаем недели, а то и месяца от жизни, будучи вместе.