Постучав по двери, ко мне почти сразу из окошка выглянул знакомый дурачок.

— Кто? — пробасил он, обдавая меня перегаром. Понедельник, а они уже…

Придурковатый бородач заметил меня, внимательно разглядел, после чего замер с непрошибаемой миной.

— Кто такой?

— Ты, блядь, серьёзно?! — я осоловело посмотрел на придурка. — Что, дуб-орех-мочало — начинай сначала?

— Чего? — привратник поднял голову, вновь осматривая меня уже более осмысленным взглядом.

— Мне что, опять «мелон» сказать? Ты этого хочешь?!

Хотел было бородач возмутиться и задвинуть свою фирменную фразу про «молоток поперёк задницы», как я рукой впихнул эту тупую морду обратно и крикнул в окошко:

— Торин! Сделай уже что-нибудь с этим дауном! У него скрипт сломанный… мне что, каждый раз нужно этому «Аслану» называть пароль?!

— Гиви, долбоёб! — раздался раздражённый голос из мастерской. — Ты там совсем оборзел или да?! Каждый, сука, раз не можешь отличить хуй от дверной ручки!

— Тебе что, его фотографию перед ебалом наклеить, чтоб наверняка?! — кто-то подхватил со стороны.

«Одарённый» замялся, не ожидая, что на него нападут с обеих сторон. Даже думать начал! Вот только всё, до чего эта ошибка эволюции смогла додуматься было выставить руку в мою сторону и:

— А чего он «мелон» говорит?! — и в очередной раз возмутиться.

— Да хоть «Orcor naar toronilyar» говорит! — выкрикнули ему соплеменники.

— Что встал охламон, живо открыл дверь!

— Д-да! — испуганно икнул привратник и кинулся впускать мою персону внутрь.

Обожаю, когда проблемы решаются за меня! А всего лишь пара кружек хорошего самогона и сразу твоё отношение с дворфами стартует с «какого-то знакомого», взлетает до небес и доходит до звёзд, а именно: «Брат! Братан! Братишка!». Ладно, теперь пришла пора показывать, как нехорошо дурить русского студента…

— Мужики, во-первых, спасибо, что впустили, — и снова покосился на скромно уткнувшегося в пол долбоёба, закрывающего за мной дверь.

— Да ладно, Цукуне, Гиви никогда не блистал умом.

Сказывается плохая экология.

— Он у нас дурачок и не лечится — только забухивает.

— Причём откровенной сивухой!

Как в таком случае данного идиота взяли учиться в домоноколледж? Он же с людьми вообще не уживётся, да и к наукам, небось, никаких склонностей не имеет. Хотя… не, меня это не волнует.

— Ладно, давайте от ошибок эволюции перейдём к нашим баранам, то бишь к пункту номер один. — Я подошёл к самогонному аппарату и глянул его состояние. Как новенький! Будто ни разу и не использовали! — Что решили, товарищи-алкоголики, будем заниматься совместной работой или я иду к гоблинам?

Тут дворфы сделали кое-что неожиданное… кроме Гиви. Он Кон Чен Ый.

Мужики собрались в кучу, а затем встали вряд и, чуть не ударив себя пяткой в грудь, громогласно выдали хором:

— Мы на всё согласны, Начальник! Готовы работать за меньшие проценты и даже сверхурочно!

— … и за лишнюю чарку самогона! — кто крякнул в толпе.

Я на секунду завис…

Ничего себе тут фокусы у дворфов! Они что, всё утро заучивали эту фразу? Представляю, как каждый в общаге тренировался перед зеркалом, стараясь выглядеть как можно более солидней. Кроме Гиви. Наверняка он Зурабович, пока его батя заведует охуенно большим бизнесом под горой, потому что долбоёба даже привратником назначать опасно…

В целом, я польщён.

— Раз вы такие энтузиасты и готовы на всё, то, как только прогоним программу-минимум, будем ебашить как Папа Карло.

— Какой ещё Карло?

— Кто?

— А причём тут мой батя? — спросил светлобородый коротышка с большущими глазами, собирая на себе десятки удивлённых взглядов. — Его зовут Карло Молотосвист…

Честно. Я чуть не заржал.

— Другой Карло. Он сделал из энта человека.

— Брехня!

— Да ни разу!

— А вы «Буратино» почитайте! — авторитетно заявил им.

— Кого?

— Спросите у лешего с первого курса: он с радостью расскажет о своём пути чудесного преображения из полена в человека, а точнее в лешего. — Хотя там больше из молодого пухлика в Карабаса Барабаса с мордахой Вассермана.

Пока дворфы что-то там усиленно соображали и перешёптывались, я достал из портфеля флешки и ноутбук со всеми комплектующими, которые под дюжиной любопытных взглядов тут же подключил к ближайшей розетке. К счастью, питание оказалось проведено и розетки не стояли тут «для галочки», так что я выдохнул, наблюдая, как относительно старенький ноутбук подключился к сети и начал зарядку.

— А теперь давайте перейдём ко второму пункту нашей увлекательной программы, а именно к ноутбуку!

Все посмотрели на него с видом, словно я открыл крышку у камня. Во время созерцания данного процесса какой-то дворф спросил:

— А это, собственно, что за хуйня такая?

— Магия, мать её! — и ручками развёл.

— О-о-о-о! — воодушевлённо ответили все хором.

Лишь чудо удержало мою руку от неминуемого соприкосновения со лбом.

— Короче, мои маленькие любители магии, сейчас я буду учить вас пользоваться благами людской цивилизации. Это — компьютер, — краем глаза заметил ещё одну любопытную рожу, идущую в нашу сторону. — Гиви, только вякни что-нибудь и, клянусь, засуну тебе молоток поперёк жопы!

— У-у-у-у! — обиженно промычал тот уходя в свой терпильный угол. А вот нефиг меня бесить!

— Тяжело быть дебилом… — один из дворфов добавил вслед уходящему.

— Короче, эта хрень в моей руке — мышка! Ей открывают окна… бля, вы же так ни хрена не поймёте.

Я представил, как прихожу завтра, а у каждого в мастерской к руке привязана мышь, которую те кидают в окно и пытаются его открыть. И как всю эту дичь объяснить тем, кто никогда не видел компьютера и уж тем более не слышал о таком чуде современной мысли?

Им куда проще объяснить обязанности дневального по роте, чем вот это вот всё! Да, я служил в армии после школы и это было тем ещё цирком, который до сих пор не хочется вспоминать… хотя может с дворфами тоже надо как с «духами»?..

…

… спустя два часа прогресс сдвинулся с мертвой точки, как только я попытался объяснить устройство и работу ноутбука на пальцах (хотя сам знал чуть больше, чем они). Кучка бородачей с блеском в глазах бросилась изучать технику и её использование по назначению.

А вот при слове «лайфхак» дворфы глядели на меня, словно неандертальцы на «калаш». А когда я включил им видеоролик, где опытный кузнец рассказывает о современных технологиях ковки и показывает им наглядный пример, я побоялся что кто-то из них случайно оскорбится и попытается «уебать в щи молотом» спрятавшемуся в маленькой коробочке мужику. Кажется, фильм с Жаном Рено, попавшим в будущее, в какой-то степени не врал…

Всё же мои опасение не подтвердились — куча мастеров дружно расселась перед «чудо-коробочкой», жадно впитывала новую информацию, пока некоторые даже делали заметки в собственных блокнотах, увлечённо слушая новоиспечённого «ГУРУ» кузнечного дела.

— Цукуне, можно тебя на минутку? — обратился ко мне Торин, оторвавшись от увлекательного видеоурока.

— Хоть на две! — кивнул ему, отправляясь следом за ним.

Мы подошли к его к рабочему месту, пока тот прятал под стол всё своё оружие и какие-то наработки.

— Так в чём дело, дружище?

— Да так, мелочи всякие, — отмахнулся он, пытаясь уместить ростовой щит, схожий со скутумом в щели между шкафом и стеной. — Подумал тут на досуге, что раз ты занялся саморазвитием, а также тренировками, то в таком случае тебе не помешало бы обзавестись личным оружием. Так что давай, изъявляй свои пожелания, а мы с мужиками их как-нибудь реализуем…

Он теперь что, до конца жизни будет дуться за ту секиру? Ну по глупости зарядил чёрной маной, ну переборщил чутка и попортил игрушку теперь всё, при каждом случае будешь припоминать что ли?

— Можно просить прям всё-всё?!

— А мы тебе что, похожи на Бога-кузнеца? — раздражённо цыкнул языком Бронзобород. — Любое адекватное и не очень оружие сковать сможем, но не жди от нас какого-нибудь Дюрандаля, Гай-Болта или ещё чего-нибудь сверхъестественного.