Постепенно в коридоре начала подниматься температура, давая понять, что заветный вход уже близко. Ещё через пару минут свет фонарика выловил массивную металлическую дверь со стальной табличкой, прибитой к ней. А на самой табличке выгравировано на японском: «Скажи «друг» и войди».
— Вы сейчас серьёзно?! — вырвалось из меня с приличной толикой негодования.
Раз. Два. Три. Четыре. Пять…
Выдохнул.
Какой долбоёб это придумал?!
В этот раз посчитал уже до десяти и вроде отпустило. Ещё раз выдохнув, постучался в маленькое окошко, откуда вылезла покрытая копотью и сажей бородатая морда.
— Кто таков?
— Мелон! — выдал я кодовое слово, при этом дико краснея.
— А ну пошёл нахуй отсюда! — проорал дворф, внезапно впадая в бешенство. — Если ты в течение трёх секунд не скроешься отсюда, то я засуну эту кувалду тебе в задницу, — и высунул её через окошко, помахав перед моим лицом, — рукояткой поперёк!
Знаете. Мне впервые стало страшно! Меня так не пугали ни орки, ни вампиры — да вообще не одна здешняя тварь, как этот поехавший дворф! Что делать?
Подняв лапки к верху, я сказал:
— Воу, воу, полегче здоровяк! Что я тебе такого сказал?
— Да ты в курсе, что слово «мелон» самая жестокая оскорбуха в нашей кузне?!
— А я знал, что ли? — начал препираться в ответ. — Я по вашенски не вразулмю, мужик. На двери написано скажи «мелон» — я и сказал «мелон».
— На заборе «ХУЙ» написано! Тоже скажешь?
— Ну, если попросят, то скажу.
— Ясно — пробурчал бородач, потихоньку теряя былой запал. — Новенький, да?
— Верно.
— Чё надо?
— Ключи от танка!
И тут дворф завис.
— Что такое танк? — теперь уже он с интересом и самой серьёзной рожей спросил у меня.
— О-о-о-о-о… — протянул я, понимая, что всё очень тяжело. — Торина позови, заебал пиздеть.
— Какого?
— Дубощита, блядь! — глаза дворфа медленно полезли из орбит. — Ой да ладно тебе, есть у вас один Торин. Из Бронзобородых который…
— А-а-а-а! — протянул дебил. — Чё ты сразу-то не сказал?
— А что, мне надо было не читать табличку и вместо «мелон» сказать «дыня»?
— Какая дыня? — снова осел коротышка.
— Открой дверь, долбоёб, пока я её вместе с тобой не вынес! — эстафета по выёживаниям перешла ко мне.
— Да понял я, не гунди!
Окошко захлопнулось, и кто-то начал пыхтеть с той стороны, уходя от двери. Подумать только, чтобы попасть в кузню, нужно пройти целый квест нахуй! Да я лучше я Куруму с Моками уломаю на тройничок, чем буду снова возиться с этим идиотом.
Надеюсь, в следующий раз не меня не будет ждать цирк с дворфами-клоунами.
Здоровенные врата распахнулись, обдавая меня горячим воздухом. Ух, ну и жара! Войдя внутрь, я ненадолго застопорился, осматривая помещение удивлённым взглядом. Как будто вернулся на пару столетий назад! Всё отделано камнем, пока в том конце помещения расположились здоровые печи, чьи трубы уходили куда-то вглубь потолка и выше. Тут и там снова коротышки в кузнечных фартуках, рабочей одежде и с красными от жара лицами. Всё их оборудование ограничивалось всем доступным арсеналом ремесленников начала двадцатого века. Из искусственного были только свет, да несколько розеток, которыми толком никто не пользовался.
Ну и дела!
Интересно, Микогами по приколу присобачил сюда розетки или у дворфов всё-таки есть какая-то техника, работающая от электричества?
Ко мне выбежал мой знакомый.
— Здарова, Цукуне! — он попытался похлопать меня по плечу, как своего собрата-дворфа, но удалось лишь похлопать по бедру. Мило. — Знаешь, я бы никогда не подумал, что ты смог бы найти нашу мастерскую.
— Пришлось попотеть — улыбнулся, указывая ему на одного придурка у ворот. — Во-первых, скажи мне, как по-дворфийски будет «друг». А то я не хочет в следующий раз сраться с кем-то из твоих приятелей из-за того, что они нагло спиздили один приём из популярной книжки.
— Так говоришь им «Samman» и всё. У нас это как «надежный друг» переводится.
Такое чувство, что тут работают исключительно те, кто ненавидит творчество Толкина из-за того, что в фильмах Гимли больше выступал в роли комедийного персонажа, а великого воина в отличие от Леголаса. Наверное «Хоббит» до них так и не добрался…
— Я пришёл спросить, не завершена ли работа?
— Обижаешь, начальник! — радостно пробасил он. — Осталось только принять работу и сделать нам с мужиками пробную партию.
Мы проследовали к его рабочему уголку, где Бронзобород указал на покоящийся на столе аппарат. Честно, сказать, я был сильно удивлён конструкцией. Перегонный куб, термометр, сухопарник, сливы для фракций и проточный холодильник.
— А змеевик? — вспомнил об одной нужной детали.
— Сделали, как написано — заверил меня дворф. — Повезло тебе, что среди старших есть один стеклодув, который услышав о твоём проекте моментально взялся за работу. Так что, командир, будут испытания?
— У твоих друзей есть брага?
Торин немного помялся, смотря на мнущихся рядом товарищей ожидающим взглядом, но быстро сдался и махнул рукой.
— Сколько нужно?
— Тут примерно на двадцать литров объём… плюс-минус. Надеюсь, ты понял…
И пока Торин побежал собирать с миру по нитке, я прикинул, куда будет проще вставлять магические камни, дабы автоматизировать процесс работы и повысить кпд устройства. Но это уже потом, пока поработаем с дорийскими печами.
Ну что, пора варить?
***
Чувствую, придётся учить дворфов пить. Ну кто бы мог подумать, что Торин, тут же полезет снимать пробу, как только наберётся «голова»? Ещё и заныл, что ему горько. Намучаюсь с ними, ей богу! Хорошо хоть, у них всё варится настолько быстро, что первая порция будет готова к окончанию занятий, то есть часов где-то через пять. Я ему всё объяснил, но, кажется, придётся снова спускаться в подвал и доводить дело до ума.
Ладно, пусть сами справляются. Лишь бы не смешали «тело» с «хвостом», ибо про температурно-временные рамки я не смогу им легко и быстро всё объяснить, особенно когда тебя учил его варить дед КГБэшник и я до си х пор делаю напитки только по его инструкциям и его аппарату. Тут нужно привыкнуть к новой технике и понять, в какой момент забирать готовый продукт.
Всё, нафиг этих алкашей! У меня тут спектакль скоро должен начаться.
Выбравшись из подземелья, я отправился к главному коридору, где, кстати, уже столпилось немало студентов. Учитывая о чём, они перешёптывались, я сразу понял, что Куруму — хорошая девочка и уже начала своё представление.
Неужели действительно купил блинами?
— Эй, Мока! — я, умело протиснулся между другими парнями, выходя к девочкам. — Наконец-то нашёл… знаешь… по поводу разговора на крыше. Я хотел…
— О-о-о-о-о, Цукуне! — Куруму прыгнула на меня, цепляясь за шею, от всей души прижимаясь грудью. Неплохо для новичка-актёра!
— Постой, Куруму, ты что тут забыла? — я отыграл изумление. — Подожди! Я пришёл извиниться перед Мокой!
Краем глаза я заметил, как вампирша потихоньку начала закипать, словно тот аппарат в дворфийской кузне. Жаль только огненной воды у Уры с Омоте не допросишься…
Куруму же, продолжала жаться и публично, типа, еле слышно, активно начала флиртовать со мной, постоянно роняя ласковые слова. Одно мне не нравится — слишком много недовольных и завистливых взглядов…
А нет. Комия и тут показался и снова продемонстрировал мне большой палец, одобрительно кивая. Даже не знаю, как это прокомментировать. Хотя нет, знаю — хватать за шкирку и тащить учиться к дворфам, обещая ставить мастеру стакан фирменной в день. Лишь бы идея с теплицами удалась…
— Она тебя обманула, Цукуне! — крикнула в мою сторону Омоте. — Быстрее, брось её! Куруму не твой друг!
— Ой, Акашия, как ты можешь говорить такие вещи обо мне — а затем она хреново отыграла то, как ей внезапно стало плохо. Скажи спасибо, что мы не в театральном, а то бы нас тут обоих поимели. — Цукуне, мне снова поплохело. Не мог бы ты отвести меня в медпункт?
