Внимательно слушающие нас курильщики тут же затараторили, как бабки на базаре, обсуждая нашу с Хартогом совместную разработку, и даже кто-то кому-то начал отсыпать денег.
— Что дальше планируешь делать с этой штукой? — полюбопытствовал огр, выдувая из дыма весело пляшущую танцовщицу.
— Этот экземпляр сначала отдам дворфам на кое-какие модификации, а затем повешу на полочку. Чую, у этого инструмента есть такой потенциал, от которого ещё содрогнётся весь мир демонов!
Хартог весело рассмеялся, хлопая меня по спине, что я чуть не сложился пополам. Ну и силища у огра…
— Что в этот раз тебя привело в нашу обитель потерянных душ? — успокоившись, он задал вопрос.
— Народ, — я обратился к присутствующим, — может кто подсказать, есть ли способ сопротивляться окаменению?
На секунду все застыли в изумлении, затем весело заулыбались, а после уже кто-то не сдержался и хрюкнул, пока остальные начали подхватывать и превращать культурную курилку в комнату с ржущими конями. Что-то шутка мне не ясна…
— Где ты нашёл бедолагу, который умудрился так облажаться? — весёлым тоном, сдерживая рвущийся наружу хохот, спросил у меня Хартог.
— А чего вы такие весёлые, я не пойму? — продолжая чувствовать себя валенком, спросил у них. — Что может быть смешного в окаменении?
— Окаменение — удел тех идиотов, что попались василискам, ибо горгоны и прочие способные на это разумные обращают в камень только в случае самообороны. Короче… кх… эти лохи обычно по глупости и идиотизму умудряются спровоцировать василиска, а потом носятся с каменной рукой, ногой, жопой или половиной морды, вопя и отчаянно прося помощи.
— И? — я даже бровь приподнял.
— А антидот делается по одному преступно смешному рецепту! — выкрикнул кто-то из курильщиков, не в силах сдерживать смешлявые позывы. — Во-первых возьмите укропу!
— Потом василиска жопу…
— Двадцать пять морошек…
— Семнадцать цапенёшек…
— Ведро совы…
— И яйцо петуха туды…
— В охапку энтов дров…
— И антидот готов!
Вся курилка заржала в истерике, а я лишь схватился за голову и начал погружаться в тихий ахуй. Что за дичь надо принять, дабы не бояться сражаться с Ишигами? Где я, ебать вас всех раскалённой кочергой, найду всю эту поебень?!
— Народ, — я нервно усмехнулся, понимая, на какую сделку с совестью я должен пойти, дабы выстоять в стычке с горгоной, — это точно единственный способ борьбы с окаменением? Может быть есть более гуманные варианты?
— Конечно есть! — довольно усмехнулись рыжие близнецы. — Можешь попросить кого-нибудь применять на тебя слабое окаменения, которое твой организм со временем сможет преодолеть, а затем постепенно повышать дозу… лет за тридцать-сорок может что и получится. У кого-то, слышал, удалось.
Тридцать лет ежедневно ебаться с Хитоми…
Звучит, конечно, интересно, но я точно такое не осилю, ибо в какой-то момент у меня там всё отсохнет, сотрётся и в целом надоест постоянный секс с одной и той же женщиной без всяких передышек и смены обстановки.
Сейчас, блин, приду и скажу, мол, Ишигами, ты это, Моку ещё лет тридцать не обращай в камень, а то у меня иммунитет не готов. Во хохма-то будет, а потом шестеро черных всадников будут пританцовывая меня хоронить…
— Так где, говорите, можно достать задницу василиска, яйцо петуха, морошку и цапанёшку?
— Парни, что у кого завалялось? — хохоча глава клуба обратился к остальным. — Алхимики, зельевары, сознавайтесь, черти!
— У меня сушёные жопки есть! — отозвался бритый эльф с татуировкой на половину головы. — Родители, когда ещё отправляли меня на первый курс, снарядили целую сумку ингридиентов для зелий с расчётом на пять лет, дабы я тут не нарвался на неприятности и по глупости не умер. Могу отсыпать немного.
— Мой папа фермер и временами снимает урожаи петушиных яиц, так что найдётся парочка… — проговорила девушка-тифлинг с красной кожей и черными волосами, собранными в косу, из её лба росла пара коротки рожек.
— Стесняюсь спросить, яйца бритые или лыс…
— ТИХО! — мне насильно закрыли рот рукой, пока собравшиеся курильщики мигом протрезвели и выглядели так, что сами готовы сейчас снести яйцо-другое. — Никогда не говори об этих вещах! — со знанием дела проговорил тот лысый эльф. — Понял меня?! НИКОГДА!
Я нервно сглотнул. Если даже укурыши от чего-то перепугались, то я вообще никогда больше о подобном не заикнусь!
Увидев мой кивок, парни выдохнули, успокоились, расселись по местам и с удвоенной силой начали смолить, радуясь, что кризис миновал. Что не так с моей шуткой? Лысины тут под запретом, что ли? Не, лучше даже не думать, а то мало ли… нарвусь на что-то странное, страшное и лысое. Один лишь эльф выглядел спокойно и то, глаз дёргался. Уверен, у этого парня есть история, связанная с его лысиной… или бритостью. Мля…
— Цапень и морошка у меня найдутся, — выдал Хартог спустя несколько глубоких тяг. — Из одного компонента меня ещё в детстве дедушка научил варить антипохмельное зелье, а из морошки получается хороший укрепляющий отвар… и шикарное варенье. Его пьют в сезоны холодов, дабы укрепить организм — профилактика мелких заболеваний, так сказать.
Я выдохнул. Видимо какой-то древний зельевар не до конца объелся белены и сварганил антидот лишь наполовину из нормальных ингредиентов. Что такого особенного в ведре с совой, петушиных яйцах и заднице василиска? Окей, от монстра способность обращения жертвы в камень как-то ещё можно понять — в оном месте что-то концентрируется и это можно извлечь.
Энтовы поленья меня вообще вгоняют в ужас, ибо я не знаю, как их просить у Древня.
В таком случае, остаётся открытым вопрос — как варить зелье? Юкари попросить, что ли или самому сделать?..
— А как варить всё это дело? — задал вполне логичный вопрос, который стоило бы уточнить. — Оно делается как обычный компот или суп, типа придерживайся рецепта и закладывай в определённом порядке или же для подобного зелья нужно ещё добавлять в раствор магию или устраивать вуду-юду обряды на подобии танцев с бубном?
Неожиданной на мой вопрос ответит тот, от кого я вообще не ожидал каких-либо умозаключений.
— Ваше зельеварении сродни ведьмовской ритуальной магии, — слегка отворив дверцу к нам заглянул Комия, прикрывая лицо платочком. — У нас в клане есть шаманы и они варят свои зелья, так что я как-то спросил у них в чём прикол и мне буквально на пальцах объяснили все особенности зельеварения. Всё сводится к тому, что не важно, являются ли ингредиенты полезными или нет, а важно, какие свойства им придаёт сам зельевар. Кладешь в котёл различные компоненты, совершаем ритуальные действия, типа помешивания бульона лопаткой и в это время отвар наполняется нашей демонической энергией, магией и силой, а то, что ты накидал в чан растворится и даст жидкости желаемые свойства.
Кажется, сейчас умолк весь клуб и даже в рабочем помещении всё затихло, пока мы с открытыми ртами слушали объяснения орка, с которым я когда-то успел подраться, а ныне — подружиться. Кто бы мог подумать, что общение с Комией действительно окажется полезным?
— Только не забудьте делать так, как описано в рецепте, иначе не добьётесь желаемого результата.
— А чего ты тогда сам не пошёл в шаманы или просто не начал варить зелья за деньги? — глава клуба задал самый логичный вопрос. — У зельеваров же такие перспективы…
— А зачем мне заучивать полсотни рецептом, если не больше? — переспросил в ответ Сайдзо. — А потом ещё получать лицензию? Нет уж, увольте! Я рос мужиком и меня учили драться и махать топором, так я скорее зажимал по углам молоденьких шаманок-учениц…
— Так-так-так, как всё интересно, что ты там… — неожиданно Сайдзо схватили за ухо, а дверь резко захлопнулась.
Мы все встали с места, исполняя что-то в духе минуты молчания по болтливому орку.
***
На следующий день мне вручили все нужные расходники, выдавая даже больше, чем я планировал получить, а в благодарность дал каждому поделившемуся по бутылочке фирменной «Башкирской воды». Рецептом зелья со мной тоже поделились, так что я ещё потратил пару дней на получение нужного результата.
