Искусством быть хорошими родителями обладают далеко не все. Есть люди, всегда умеющие найти подход к своему ребенку, они словно от природы одарены талантом воспитывать детей на радость себе и во благо им самим.

Другим же, при всем старании, родительский труд дается нелегко. Но, секрет хороших мам и пап состоит в следовании определенным правилам.

Но как бы там ни было, соблюдая принципы и правила позитивного родительства, вы научите ребенка самостоятельно принимать решения, нести ответственность за свою жизнь, разрешать себе ошибаться и пробовать, делать выводы из ошибок и продолжать идти дальше. Вы сможете создать доверительные отношения со своими детьми и из строгого надзирателя преобразиться в мудрого и терпеливого учителя.

Почему я решила взяться за написание данной книги? Я не ученый, я не психолог, но я педагог практик и мама двоих детей, пятнадцатилетний опыт работы с детьми, помог мне выжать из научный трудов суть и выразить ее нормальным языком. Я дополнила все это своими примерами собственной жизни. Всем важным вещам и посвящена эта книга. Пусть она станет для вас помощником, вместе с которым вы воспитаете замечательных, умных, счастливых, социализированных, эмоционально-здоровых детей.

Нас не устраивает, когда дети любят родителей просто так, потому что мы и сами не готовы принять ребенка таким, каков он есть, – только “правильного”.

Мы все хотим, чтобы наше дети были послушные, творческие, развитые, успешные, но почему тогда не обращаем внимания и не задумываемся о том, что ребенок – это личность, что задача воспитания – развитие этой личности, а не принуждение к подчинению.

Масару Ибука писал в своей книге «После 3х уже поздно» – что «мозг новорожденного, как чистый лист бумаги. От того, что будет записано на этом листе, зависит насколько одаренным станет ребенок…». Главное развивать в ребенке его безграничные потенциальные возможности, чтобы больше стало радости в его жизни и в мире.

Амонашвили Ш.А. говорил: «Дети от рождения несут в себе добрые намерения…Ребенок не зол, но он очень быстро может усваивать дурные привычки…»

И ведь был прав! Не могу не произнести этих слов: «Не бывает плохих детей, бывают плохие родители!». Я понимаю, что мы желаем детям только добра, да и вообще никто не говорит, что родителем быть легко. Но как найти правильный подход к воспитанию детей, вот о чем говорит Амонашвили – «Любовь близких не должна подавлять ребенка, важно, чтобы создавались условия развития духовных сил и способностей. Разумно сочетать нежность любви с чувством долга…» Ребенку очень важно понимать, что он очень нужен, важен и значим для родителей. Гордится им, уважать его. Знаете иногда у человека уходит целая жизнь, чтобы доказать своим родителям, что он хороший. Ребенок приходит в этот мир не для того, чтобы оправдать наши надежды и жить по нашему плану. У него свой путь! Педагог Януш Корчак любил повторять «Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой…»

Новорожденный, дошкольник или подросток должен чувствовать любовь родителей – это залог успешного человека – нормальная самооценка. Покажите ему, что вы любите его таким, каков он есть. Чаще говорите ему об этом, обнимайте его, он должен знать, что родители любят его, несмотря ни на что. Уважайте все, что он делает. Хвалите за хорошие поступки, показывая свое одобрение, чтоб ребенок осознавал, что вести себя так это здорово.

Мы взрослые думаем, что детский рассудок слаб, что детский ум не проницателен, но поверьте очень остр и проницателен. Не зря русский писатель Н.Г. Чернышевский требовал уважительного отношения, утверждая – «Ребенок стремится быть активным участником жизни, что он способен понимать гораздо больше, чем обычно считают взрослые…»

Общение с ребенком, как с партнером дает огромные результаты. А уважительному отношению могут научить детей только родители. «Любя кого-нибудь честным чувством, мы больше нежели было бы без того, любим и всех людей» верно говорил Н.Г. Чернышевский.

Наша задача дать ребенку свободное развитие его личности в соответствии с его особенностями и возрастом.

Сейчас Вы мне скажите, и это будет уместно, теперь ему все позволять и никаких запретов. Я предлагаю вместо запрещать, научится переводить его внимание на более привлекательное и полезное. Рассказав, к чему может привести его неправильное поведение. А если быть честной, вспомните себя в детстве, когда вместо объяснений, просто били по рукам и наказывали не говоря ни слова: Почему? За что? Тогда в нас уже возникало чувство интереса, мне надо именно туда… В такой ситуации мне вспоминается сказка из моего детства Шарля Перро “Синяя борода” : “– Вот, – прибавил он, – ключи от двух главных кладовых; вот ключи от золотой и серебряной посуды, которая не каждый день на стол ставится; вот от сундуков с деньгами; вот от ящиков с драгоценными камнями; вот, наконец, ключ, которым все комнаты отпереть можно. А вот этот маленький ключик отпирает каморку, которая находится внизу, на самом конце главной галереи. Можешь все отпирать, всюду входить; но запрещаю тебе входить в ту каморку…”

В каждом возрасте происходит свое развитие и понятие окружающего мира.

«Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает» – сказала Эрма Бомбек.

Стоит отметить, что ребенок познает мир, учится новому через игру. В ней он живет, и следы этой жизни глубже остаются в нем, чем следы действительной жизни, в которую он не может еще войти. Философ Г.В. Плеханов обратил внимание, на то что «Игра социальна и по-своему содержанию, поскольку дети отображают то, что видят вокруг, в том числе и труд взрослых…». Поэтому нет более сильного способа воздействия на детей, чем личный пример взрослого. Научится быть терпеливым без притворства и попустительства, а в случаи непонимания посидите обнявшись вместе молча. Попробуйте и поймете на сколько этот молчаливый совет полезен.

Закончу эту главу цитатой Радислава Гандапаса: “Во-первых, их надо любить. Любовь – это не чувство, это действие. Поэтому любить ребенка молча нельзя. Он должен знать, что его любят. Знать, что у него есть опора, надежда, знать, что его родители не враги. И не Карабасы-Барабасы, которые дергают за веревочки, чтобы он танцевал под их дудку, а родители, которые его любят. Ребенку нужно дать это понять.”

Научившись принимать его таким, какой он есть мало для воспитания. А вот как с ним общаться, чтоб ребенок слушал? Это тоже одна из самых больших задач родителя. «В воспитании недопустима ложь, грубость и насмешка» призывал Ш.А.Амонашвили – «Грубость унижает человека. Следует всеми силами искоренять жестокость и грубость. Дети не жестоки, пока не столкнуться с первой жестокостью по отношению к себе». Дети борются с нами пытаясь отстоять свою естественность, свое «чистое, ясное, непорочное святое детство», как назвал его Януш Корчак.

В книге «Непослушные дети, Перезагрузка» психолог Ольга Маховская пишет: «Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: «ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!». Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость – способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все они не будут слушать возражений – умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение», – заключает Маховская. Исследования психологов свидетельствуют: дети начинают лгать в 3 года, учась этому у родителей; в 4 года они лгут каждые 2 часа, в 6 лет – каждые полтора. Какой честности вы потом хотите от ребенка? Какой порядочности от него, когда он станет взрослым? Какой моральности мы хотим от мира таких взрослых?