- Маэстро! Сделай звук потише.

И направился за самый дальний столик. Усевшись, Какурин достал новенький, но дешёвенький (не чета прежнему) бумажник и, изъяв из него достаточно солидную пачку банкрот – с кавалергардской щедростью:

- Я плачу, Йозеф!

В ответ предъявив, как бы не в разы больший «пресс», с какой-то «купеческой» щедростью, я:

- Это будет не по-русски, Николай! Сегодня, я получил давно просроченный аванс и командировочные - поэтому «гуляем» на мои.

Как-то так, почти незаметно – мы с ним перешли на «ты».

Немного поспорили при уже стоящим над душой официантом с прейскурантом и, я немного уступил:

- Хорошо! Тогда поступим по-чешски: я плачу – а за тобой выбор блюд.

- В Чехии такой обычай?!

А, фиг его знает?! Отвечаю уклончиво:

- Не везде. В Судетах поступают наоборот.

От вина или любых других спиртных напитков, я решительно отказался, опять сверившись с часами:

- Не в этот раз! Мне же на самолёт, Николай, или забыл?

С видимым сожалением, тот:

- Ах, да… Тогда и, я пожалуй, воздержусь.

Заказ принесли достаточно быстро, мы даже не успели друг другу наскучить - болтая об всякой малоинтересной для обоих ерунде. Наконец, набив брюхо, я расслабившись откинулся на спинку стула и, в ожидании чая ковыряясь в зубах всегда имеющейся в наличии зубочисткой, самодовольно резюмировал:

- И жизнь хороша и жить хорошо!

Ещё раз глянул на наручные часы и сожалеющее прицокнул языком:

- Но, к сожалению – хоть к хорошему и привыкаешь быстро, оно - не менее быстро кончается. Скоро опять тайга, комары и усцатые усцурийские тигрицы - вместо барышень в ресторанах. Целовать их конечно можно… Но, очень страшно, никакого удовольствия и всего лишь один раз!

Какурин задёргался, понимая - что время у него осталось не так много и, сделал «дальний заброс»:

- Всё никак не идёт из головы наш с тобой прошлый разговор, Йозеф…

Расслабленно-лениво:

- Рекомендую плюнуть и забыть.

- Да, как тут забудешь…

- Да, обыкновенно. Давайте, я лучше расскажу тебе о национальном виде спорта северных народов – борьбе нанайских девочек?

- К чёрту ваших девочек!

- Ну, как хотите…

Подумав, тот решил сделать заброс «под самый берег»:

- И всё же? Как я понял – речь шла о каком-то новом секретном оружие?

Переменив позу, я достаточно правдоподобно изобразил из себя роддомовского «Мыслителя», смастрячив на своём светлом лике - лютую борьбу чувства долга с желанием сболтнуть лишнего.

Комплекс брадобрея царя Мидаса – на лицо, одним словом!

После сравнительно долгого раздумья, я поймал его взгляд и медленно начал:

- Видишь ли, Николай… Мы так далеко отстали от Запада в технологическом плане, что по части какого-то оружия – нам его уже никогда не догнать. Согласен?

Технологический уровень Страны Советов, в то время - был так далеко в самом конце «вонючего туннеля» (забыл, как по латыни называется), что скажи кому про будущую «вторую экономику мира» производящую «ядрён-батоны» как пирожки - отправят в самую далёкую психушку и закроют там очень надолго.

Возможно, даже навсегда!

Поэтому не удивительно, что Какурин согласился, почти не раздумывая:

- Пожалуй, это так.

- Даже, если какой-нибудь гениальный изобретатель придумает какое-то чудо-оружие - наша промышленность не в состоянии будет это производить в каком-либо серьёзном количестве. Так?

- Так.

- Значит, если следовать традиционным путём – любая наша стратегия, будет стратегией дикой орды зулусов с луками - против канонерок с пушками.

Заёрзав, как будто зацепили за живое, спрашивает:

- Возможно, ты и прав… А если следовать «нетрадиционным» путём?

Пересаживаюсь рядом и прямо в ухо:

- Тогда надо превратить в оружие самих людей – а такого добра у нас хватает. А коль не хватит – бабы ещё нарожают. Хахаха!

- Хахаха…!

Озадаченно вертит головой – вот-вот открутится и отвалится:

- …Извини, Йозеф – но я ничего не понял. Как превратить людей в оружие? Научить их хорошо драться голыми руками? Было уже как-то нечто подобное – про «восстание боксёров» в Китае слышал? И чем оно закончилось, знаешь?

Вместо ответа, я кивком показал на самого хилого музыканта:

- Видишь того четырёхглазого с большой балалайкой? Как ты думаешь, Николай – какой из него получится боец?

Тот, посмотрев - рассмеялся:

- Из этого контрабасиста? Да, никакой! Он даже в обоз не годится – над ним лошади ржать будут.

Мельком бросив взгляд по сторонам – не подслушивает ли кто, предостерегающе подняв палец верх, я вполголоса прямо в ухо:

- Сам бы не поверил – если бы своими глазами не видел…

Тоже шепчет, слегка выпучив очи:

- Что? Что видел?

- Из таких вот (специально самый человеческий отстой для экспериментов подбирали), задохликов – делали супербойцов! Могущих взводом расхерачить батальон или даже полк, на голову – в пух и перья.

- «Супербойцов»?! Кто делал?

- Учёные, кто же ещё.

- Как делали?

- Своими глазами не видел, врать не буду. Скорее всего – какая-то хирургическая операция. Ибо на телах подопытных, заметны небольшие шрамы.

Всё ещё недоверчиво-подозрительно:

- И, каков результат такой «операции»? Действительно ли бойцы стали «супер»?

По-детски восторженно, как будто американский подросток - воочию увидевший одновременно все подвиги Супермена:

- Да! Только представь: с выкладкой в четыре пуда пробегает по сто вёрст в день.

- Не может быть!

Стучу двумя пальцами по циферблату своих «Swiss»:

- Я был в контрольной группе и, сам лично - рядом с бегущей колонной «супербойцов» ехал, засекая среднюю скорость и общий пробег по грунтовке. Так они ещё моего «Форда» толкали – когда он застревал или ломался! На пересечёнке же, моя кобыла сдохла и, они на себе несли меня и её седло!

Задумчиво:

- Правда, обувь на них – так и горит. Придётся этих «супербойцов» - как лошадей подковывать, или подошвы их спецобуви - делать толстыми, как у грузовиков шины… Правда, в обмундировании – они менее требовательны. Выделяемого телом тепла достаточно для существования на самом сильном морозе. В жару же, наоборот – приходится принудительно охлаждать жидкой углекислотой из огнетушителей…

Такие вот «бытовые подробности», делают любое – даже самое фантастическое повествование, более правдоподобным.

- …Жрут «супербойцы» тоже – как лошади, но зато способны очень долгое время - активно функционировать на самом низкокалорийной корме. При мне, их кормили дрожжами - полученными из обработанных кислотой опилок и, те так резво бегали…

Однако, хотя моему собеседнику всё это было ужасно(!) интересно, больше его интересовало другое:

- Так ты хочешь сказать, что такой «супербоец» - голыми руками, способен…

Возмущённо перебиваю:

- Почему же «голыми руками»? Ты уж не утрируй, Николай – я такого не говорил!

Оживившись, продолжаю – вновь маякнув на музыканта-малорослика:

- Зрение, даже у подобных очкариков – улучшается на порядок! Бинокля и не надо, а из «винтаря» лупит на версту с лишним, попадая в поставленную на ребро монету. Причём, в самой кромешной темноте видят как кошки – правда, лишь в чёрно-белом изображении, как на фотографии.

Вообще, потерялся – как ёБжик в тумане:

- Это… Это какой-то феерический бред!

Усмехаюсь, как над тёмно-шоколадным эфиопом – в жизни никогда не видевшего обыкновенного паровоза со свистком:

- «Бред»… Ты бы видел, каковы они в рукопашной! При мне проводились эксперименты – типа гладиаторских боёв: пятерых приговорённых к расстрелу бандитов вооружили винтовками со штыками и шашками. Мотивировали: кто жив останется – того помилуют и отпустят восвояси за границу. А потом к ним на арену запустили «супербойца» и он их обычным ножом за пару минут всех зарезал. Ну, а «голыми руками» - он может запросто одолеть троих с заряженными револьверами. Ночью же, один такой – вырежет целый батальон, даже не получив взамен царапину.