Захожу, слегка кланяюсь висящим в углу копчённым иконам, затем присутствующим и, нарочито громко:

- Здравствуйте, добрые люди!

Чтоб услышал Гусар, понял - где я нахожусь и, в случае чего – не оплошал с гранатой.

Но больше надеюсь, что эти люди - действительно добрые и, обойдёмся без проверки изобретения вредителя Рдултовского на работоспособность…

Рисунок 42. Ритуальное чаепитие сектантов-скопцов.

При виде меня встают и тоже – поклонившись женоподобным телом, один из них – самый старший по возрасту, одетый более «притязательно» и, с уверенно-повелительным взглядом:

- И тебе не хворать, добр человек.

Я так понимаю, это и есть – «кормчий» этого «корабля». По голосу – вроде мужик, как мужик, но… Протягивает руку, пожимаю её… Целая гамма чувств: кожа мягка, вяла и холодна - но в тоже время тонка и подвижна и, кажется - в любой момент готова сползти с костей.

БББРРРР!!!

Понимающе улыбнувшись, как будто прочитав мои чувства на лице, старший скопец делает приглашающий жест:

- Садись, почаевничай с нами…

«ХУ…ЮШКИ!!!».

Как знаю из «послезнания» - все их «радения» именно с «чаепития» и начинаются. Кроме того, ими широко применяются всевозможные одурманивающие вещества на основе растительных ядов. Чайку попил и, наутро вместо хера меж ног - очнулся с отчекрыженной «погремушкой» в нагрудном кармане парадного френча.

Нет, уж!

Да к тому же, от горячего чая - могут усы отвалиться. Вот, хохма была бы, как в «Бриллиантовой руке»:

« - У Вас ус отклеился.

- Спасибо!».

Категорически-жёстко заявляю:

- Извините, уважаемые – но я сюда послан не чаи с вами гонять, а вести переговоры…

Смотрят на меня как-то по-особенному. Ведь, если забыл сказать: я одет и «накрашен» так, что глядя на меня каждый скажет:

«Это - адъютант».

И не просто «адъютант», а:

«Адъютант Его Высокопревосходительства»!

Шик и лоск, короче и портфель из крокодильей кожи. Ну и во взгляде - гордость высокопоставленного холуя своим могущественным хозяином, доверившим такое важное задание - куда же без неё.

Дружно уставились на мой аглицкий портфель - как на новые ворота, а я ещё больше нагоняю жути:

- …Переговоры на ВЫСШЕМ(!!!) уровне.

Кормчий¸ почему-то нервно подмигивая:

- Садись тогда, в ногах правды нет…

Опасливо кошусь на предложенную мне табуретку: приходилось читать, что сей незатейливый предмет у них – с откидывающимся «люком». Сидишь, беседуешь с скопцами об догматах и постулатах веры и, ни о чем не подозреваешь…

Вдруг, люк открывается и, «бжжжик»!

И ты уже не мужик, а… Хм, гкхм… Что-то непонятное – вроде этих.

Снизу – «чик» специальным ножичком и, ты уже один из них. Конечно, попсиховал сперва, побесился, погрозился подать на них в суд – где впаяют по пятнадцать суток за хулиганство, и…

Свыкся!

Вполне возможно, всё это – «городские легенды», вполне даже возможно.

Но проверять на себе – почему-то не хочется.

Так же, безапелляционно:

- Мне от вас не «правда» нужна – своей хватает порезанной на удобные куски на гвозде у «толчка», а договор о сотрудничестве с Советской Властью. С партией большевиков.

После довольно затянувшейся паузы, старший евнух – не будь дурак, довольно подозрительно молвил:

- Для решения каких-то возникших вопросов - любая власть обычно вызывает к себе, а не посылает для переговоров какого-то…

«Побегал глазами», но не нашёлся с кем или чем меня можно сравнить.

Я этот «ход» заранее просчитал, поэтому повысив голос - довольно грубо объяснил, кто здесь хозяин:

- Если бы у Советской Власти или Коммунистической партии, к вам были бы какие-то «вопросы» – ваш «корабль» уже бы давно «плыл» Великим северным морским путём, по пути «обеляя» и без того белых медведей, моржей, пингвинов и прочих ластоногих…

Убавляю звук до громкого шёпота:

- …Но у власти к общине «белых голубей» - предложение государственной важности!

Того, аж на пот прошибло:

- И мандат у Вас соответствующий имеется?

Надо же: на «Вы» заговорил – должно быть из интеллигенции. Насмешливо:

- Конечно, имеется - как же «нам» без «мандата»!

Медленно-торжественно достаю из кармана новенького – с иголочки френча, «краснокожий» документ и, раскрыв - подношу под жёлтый с нездоровой синевой нос. Надев на тот довольно продвинутые очки в золочённой, а может быть – в золотой оправе, читает:

- «Хрущёв Никита Сергеевич»…

Сказать по правде, да!

В гриме, я немного напоминаю молодого «Кукурузника», подсевшего на здоровое питание. Накладные усы убери – вылитый он. Рожа, правда – не такая самодовольно-глупая.

- …«Всероссийская Особая Комиссия по борьбе с коррупцией при Совете Народных Комиссаров СССР».

Опережая могущий появиться вопрос:

- Не слышали про такую? И правильно делали: эта Комиссия – тайная и создана по личному указанию Владимира Ильича. Царство ему Небесное…

Двумя перстами крещусь на иконы, боковым зрением замечая, что глаза у скопцов - становятся больше блюдечек под чай на столе.

- …Объяви про неё – так все казнокрады по щелям разбегутся, не выловишь и краденных денежных средств с них не вытащишь!

Молчат, проклятые.

Якобы теряя терпение:

- Тебе эти названия ничего не скажут. Ты печати смотри-проверяй, да подписи читай!

- «Крупская Надежда Константиновна»…

- Тебе рассказать, кто это?

- Жен… Вдова самого Ленина…

Насмешливо на него глядя, прячу обратно документ и, многозначительно подняв палец к потолку - чешу по ушам дальше:

- «Вдова»… Ха! Сразу видно – провинция. Пока Троцкий да Зиновьев (по-вашему – «жеребцы», с коим определением в данный момент вполне согласен) меж собой грызутся-лягаются, да на весь мир ржут – она, почитай всей Россией правит! Ты не верь тому - что в газетах пишут, верь тому - что в народе говорят.

Действительно, кто в народном понимании должен править после кончины царя, если нет взрослого царевича?

Правильно – царица!

А не эти два еврея, которые здесь – ваще не при делах.

В народе ходили слухи-сплетни, что после смерти Ленина - всем в стране заправляет «Акулька-дурочка». Так прозвали Крупскую и, должен заметить – не без должного основания.

Оттого, мол и откровенный бардак в стране, что тупая баба на троне!

Главный скопец, конкретно сбит с толку.

В свою очередь давлю-наезжаю на «Кормчего», не давая возможности опомниться, задуматься, да засомневаться:

- А ты кто такой будешь? Имеешь ли ты право говорить за всю «флотилию», а не только за отдельный «корабль»?

У того зубы лязгают:

- Показать документ?

А что может быть в документе у главаря сектантов-кастратов? «Главный евнух всея Великая, Белая и Малая Руси», что ли?

Поэтому поверим на слово – ничего другого не остаётся:

- Не надо, я «божьим людям» на слово верю. Если оно сказано перед святыми ликами, конечно.

Тот, повернувшись к иконам, перекрестился двуперстно, затем твёрдо и уверенно представился:

- Мирское прозвище Ломоносов, звать Максим Савельевич. Моё слово среди «Божьей свиты» вес имеет, что каждый из «Света Христова» подтвердит.

«Белые голуби», важно – как двугорбые верблюды, закивали.

…«Ломоносов»? Кажется, эта фамилия встречалась мне в моём «послезнании» и, вне всякой связи с великим русским учёным – жившим в конце 18 века.

Точно!

Это ему в 1930 году дадут «червонец» лагерей с конфискацией, а его «голубкам» - до пяти лет «ГУЛАГа». Настроение, сразу поднимается - значит, верной дорогой иду.