Найдя на улице первую попавшуюся лавочку, я просто уселся на неё и уставился в одну точку. Так я провел довольно много времени, пока желудок вновь не заявил о себе. Несмотря на все переживания, я всё еще был голоден. Я легко мог сойти за бомжа и попросить у кого-то кусочек бургера возле местной инкарнации Макдональдса. Моя грязная и заляпанная кровью одежда была сильно порвана и придавала мне аутентичный вид. К тому же она выбивалась из здешней моды, тяготевшей к минимализму и тёмным тонам. Я сам когда-то по доброте душевной купил одному щербатому гастарбайтеру полкило сосисок и теперь надеялся, что столь любимая Андреем карма отплатит мне тем же. Но поблизости не было фастфуда, а вот что-то похожее на супермаркет имелось. На углу улицы находился застекленный прямоугольник с неоновой табличкой «Талант. Не закапывай на завтра то, что можешь съесть сегодня». План у меня был такой же, как и с фастфудом, но местные реалии внесли свои коррективы…
Пространство перед входом в супермаркет пустовало, и клянчить было не у кого. И пусть даже это было бы не так, вполне возможно, что моя природная стеснительность помешала бы мне осуществить задуманное. И тут я решил заглянуть внутрь, и я был сильно удивлен увиденному. Это был скорее склад, чем магазин. В наших лабиринтах-супермаркетах потерялся бы и сам Тесей, но здесь не было ничего подобного, все располагалось компактно и явно не предполагало длительных прогулок. А еще… Тут не было касс. На выходе имелась лишь рамка, похожая на те, что стоят в наших супермаркетах. Но на что они реагируют, если тут не требуется оплата товара? Я минут пять колебался, а потом взял две пачки сухариков, газировку и решился перейти Рубикон. Как только я прошел через раму, мне по ушам ударил металлический лязг опускающихся ролет, как в фильмах, в которых похищают драгоценности из музея, и на стекле высветилась надпись: «Неавторизованный член общества. Просим сохранять спокойствие и ждать прибытия служителей левопорядка».
Следует отметить оперативность этих самых «служителей» какого-то там порядка – и получаса не прошло, а они уже прибыли. В общем, в магазин ворвалось трое местных беркутовцев в странных шлемах с забралами, похожими на маски театра Но. После чего меня скрутили меня по рукам и ногам, приставили к моей голове какое-то устройство, похожее на сканнер штрих-кода или полицейский радар, и, удовлетворенные результатом устройства, надели мне на голову мешок и упаковали меня в футуристичного вида бобик. Интересно, зачем столько шума из-за обычной магазинной кражи? Или я попал в мир победившего шариата, где за украденное яблоко не только отсекают руку, но и ссылают в лагеря? Реальность оказалась куда интересней.
С меня сняли мешок и кинули в камеру, где все поверхности были стеклянные, и продержали в ней минут пятнадцать, но по ощущением я томился в этом лабиринте зеркал уже целую вечность. Когда пришли мои тюремщики, то никаких прав или обязанностей мне зачитывать не стали, как в американских сериалах про копов. Требовать адвоката мне показалось глупым, особенно учитывая тот факт, что институт адвокатуры тут вообще, может, исторически не сложился. Следовало побыстрее понять, что мне вменяется и выбрать стратегию защиты.
В камеру зашли сразу трое и нацепили мне на голову какие-то примочки: это были все те же неприветливые оперы, которые меня сюда привезли. Судя по всему, они совмещали обязанности по захвату и допросу, хотя это довольно странно. Они все еще были в масках, но уже без обмундирования. На униформе черного цвета с тремя белыми лампасами, как у фирмы Adidas, были какие-то странные погоны, вместо звезд на них были то ли оккультные, то ли алхимические знаки.
Я раньше не попадал в круг интересов правоохранительных органов, но с чужих слов я знаю, что обычно для перекрёстного допроса достаточно двух дознавателей, а тут их сразу три. И тут я увидел у них что-то похожее на бейджики или нашивки на груди. На одном было написано «Благой», на другом «Могущий», а на третьей «Знающий». Это было похоже на какой-то шарж над тремя основными свойствами бога, которые я знал благодаря первому курсу в университете.
Начал говорить Благой:
– Что ж, добрый день, уважаемый негражданин, нам редко доводится ловить подобных вам, так что можно считать это большой удачей как для нас, потому что мы рассчитываем получить от полезные сведения, так и для вас, потому что мы вас не пристрелили на месте.
Я тупо глазел на него и ничего не ответил на такое двусмысленное и явно нелестное приветствие.
– ЭЙ, ГРЯЗЬ ПОДНОГОТНАЯ, ЧЕГО ЗЕНКИ ТАРАЩИЩЬ, ОТВЕЧАТЬ НАДО, КОГДА К ТЕБЕ ОБРАЩАЕТСЯ СОТРУДНИК ГОСБЕЗОПАНОСТИ! – гаркнул на меня тот, у которого на бейдже было написано «Могущий».
Тут до меня дошло, что это своего рода отыгрыш ролей «плохой-хороший коп», но с третьим элементом, видимо, введенным для психологического давления или в силу правовых традиций, а, может, и для того, и для другого.
– Извините, товарищ офицер, но я понятия не имею, что вы от меня хотите.
На этом моменте эти двое переглянулись. Они явно не рассчитывали, что допрос пойдет в таком русле. Неужели в их мире никто из задержанных не строит из себя дурака? Мне казалось, что этот добрый арестантский обычай поликультурен и имеет свой аналог везде. Однако дело было не в этом.
– Хм, весьма примечательно, что вы пошли на диалог. Мы не ожидали от столь одиозного лидера преступного синдиката подобного… поведения.
Но не суть. Вас обвиняют в организации множественных террористических актов, запугивании, наемных убийствах, рабовладении, очернении авторитетов, подрыве моральных устоев нашего общества и множестве других не менее страшных злодеяний.
Рассказывать этим не очень приветливым милиционерам, что я просто ехал на рабочее собеседование, а потом случайно сел не на тот поезд метро, было бы глупо. Но быть признанным невменяемым лучше, чем закоренелым террористом.
– Так как вы тут скорее всего надолго, то у меня будет время вам напомнить. В 3506 году на южных территориях нашего государства вами и группой других лиц была основана преступная организация экстремистской направленности «Народная Христанская Республика», призывающая, цитирую, «освободить правоверных христиан от злочестивого ига сатанинских иродов и очистить землю от всех поборников дьявольского режима». На протяжении своего существования, то бишь до настоящего времени, боевики Христианской Народной Республики совершают массовые казни, похищения, принуждают мужчин-иноверцев к проституции, а женщин безжалостно убивают. Список можно продолжать долго, странно, что вы этого не помните.
– Товарищ милиционер, этого никак не может быть, потому что еще вчера я сидел с другом у себя дома на проспекте Науки, а сегодня собирался ехать на работу…
После моих слов Могущий резко вздёрнул руку и сжал в кулак в странной перчатке. Меня будто ударило тысячевольтным разрядом, мозг закипел, тело горело, а перед глазами взрывались разноцветные огни. Было больно, адски больно. Я даже вскрикнуть не успел, а из моего горла раздался сдавленных хрип.
Меня пытали всего минуты три, однако, по моему скромному мнению, сажание на бутылку было бы гуманней.
– Как видите, у нас есть способ вытянуть из вас нужную нам информацию. История про работу довольно интересная, но, позвольте узнать, как вы собирались получать за нее деньги, если у вас нет церебрального интерфейса и вы даже не являетесь гражданином. Отсутствие оного является отличительной чертой членов вашей организации, что вы, как я полагаю, и сами знаете. Ваши духовные лидеры призывают отказаться от него, как от средства порабощения христиан. Что скажете на это, Петр Иегов?
Надо было быстро что придумать или меня очень быстро поджарят, как Джона Коффи на электрическом стуле. И тут мне пришла на ум одна идея.
– П-п-п-послушайте, у вас, что, не бывает бомжей? Я п-п-п-ростой, честный дауншифтер, звать меня Кхе-кхе-кхе Кхекхонбрд Кхекрхекхов. Родители у меня рано умерли, вот и за-за-забочусь о себе, как могу. С утра до ночи ко-ко-копаюсь в мусорке – что найду, тем и богат. Вот сегодня голяк – от безнадеги решил в магазине что-то стибрить. Знать не знаю про каких-то там Иегов, ш-ш-шмиегов, хуегов. Отпустите, господин начальник, а? А ентот ваш интерфейс у меня вытащили из головы друзья мои, когда я пьяный в отключке был. Да по-по-по-смотрите на мое рванье. А Христос, чи хто он там, пускай пососет писос. Знать его не знаю. Хотите, я даже распятие могу потоптать или еще чего? – от болевого шока я даже заикаться начал.
