10 сентября.
Кратко новости: не было доступа к компу, поэтому и не писала. Жила выходные у мамы, с сестрой ладили. Она подарила мне много своих вещей хороших, дисков, одежды, лаков… Папа мне купил комп. Я познакомилась с мальчиком. Перед отъездом – в юлькин день рождения. Провела с ним ночь. Он супер-любовник. Я хочу его в качестве постоянного парня. Всё ок.
11 сентября.
Жизнь потихоньку налаживается: работа прет, деньги есть, вниманием друзей не обделена, всё ок. Огорчает только то, что как была дурой, такой и осталась (это я шучу).
12 сентября.
В плане моего поведения – от чего ушли – к тому и пришли. Надо как-то исправляться. Ночь провела с Комаром. Я была в ударе. Собираюсь посмотреть кино и лечь спать. Седня я была в «Альфе», я по ним невероятно соскучилась. Будем исправлять своё ужасное хамское, стрёмное поведение. Я – капризуля и балбеска. Мечтаю поумнеть. Надеюсь на то, что ума у меня хватит идти по жизни с удачей в ногу и глупостей больше никаких не совершать.
13 сентября.
Пока единственная глупость, которую я совершила – это ночь с Комаром. Он мне опять звонил. Сказал:
– Ты классная, правда!
Мне было так приятно! Я влюбилась! Как же я влюбилась! Всё. Главное, как сказала актриса Рене Зелвегер, не обосрать своих отношений. Не в омут с головой, а сначала думать – потом говорить или делать. Завтра надо купить краску на принтер и драйверы. Пойду на работу и потом в литературный кружок.
Это просто ужас какой-то – опять меня делами загрузили! Седня с Юлькой покупали мне серёжки, а ей – пуховик. Обе теперь радуемся. Правда, цвет пуховика мне показался стрёмным – оранжевый. Я бы себе такой не взяла…
А к Ждуну – я… к нему я испытываю такие нежные, классные чувства, мне хочется быть с ним. Я думаю, что всё-таки можно хотя бы в мыслях дневник, называть его моим парнем! Я мечтаю… Димочка, солнышко, будь моим!..
14 сентября.
Приехала с «Апельсина» – гуляла там с Богданом. Как всё-таки я по нему соскучилась! Вино красное уже 2 дня пью. Питаюсь как-то скудно, я бы сказала. 52 весила, а сейчас боюсь, что опять скину. Не хочу! Пишу стихи. На рок-фесте была, с Рубиконом по телефону общалась. Он классненький.
С седняшнего дня засекаю, сколько дней Ждун без меня продержится – специально не буду ему скидывать сообщения.
Эту ночь я провела с ним. Он мне приносил вина, дарил фотки из Парижа, я его тортом кормила…
Почему любовник из него хреновый, раньше ведь было так клёво?! Не знаю, что с ним. Пусть старается. Надеюсь, он в меня влюбится. С сего момента – умнею и прекращаю свои привычки дурные культивировать. О, как!..
15 сентября.
Чувствую себя очень несчастной. Пишу стихи о самоубийстве. Что делать – спать надо, а я не могу. Я в депрессии. Ждун, где же ты?! Ну, позвони же мне, дурак!
Позже.
Ромео я люблю. Но он меня – нет. Я в глубочайшем расстройстве… Хочу любви! Решила: всё, больше не только Ждуну не буду писать, но ещё и Рубикону и Ромео. Пусть сами по мне поскучают, сукины дети!
16 сентября.
Ну, как тебе сказать… Стрёмно. Бардак везде. Бардак в душе. Приходили бывшие однокурсники, принесли пива 1.5 ящика. Кошмар! Я сижу ем макароны весь день. Парням я решила строго-настрого не писать, и не звонить ни в коем случае!
Я не в очень хорошем настроении весь день. Я – бриджит джонс-2. Это точно! Я так же страдаю. Вчера одна в кино ходила. Слушаю по переменке «Авторадио» и «Максимум». Уже почти месяц пытаюсьь разобраться с этими парнями, а толку – никакого.
С сего момента – буду жить без дурных привычек, буду себя строго контролировать.
17 сентября.
Ничего не получается, не могу себя контролировать. Вчера всю ночь танцевала такая красивая, и потом занималась сексом с Комаром. Это ужасно, что я себя не притормозила. Комар в постели супер. Но совесть потом мучила меня – что я не удержала свои желания. Просто была вусмерть пьяная.
Сейчас сижу – голова болит. Таблетку цитрамона – легче, но не так, чтоб уж очень.
Подарок своему любимому купила – офигенный футляр, а там две ручки под золото – гель и перьевая, называется Вosston. немецкая фирма, а делается в Москве. надеюсь, он будет в восторге.
Он назвал меня «хорошей», но это как-то просто звучит. Вот если бы назвал «обалденной» – было бы другое дело.
От Павлина пока нет вестей.
19 сентября.
Сейчас чувствую себя полной дурой. Пишу стихи, но ОН не так реагирует, как бы мне хотелось. Я переживаю.
Вчера Лёха Погорельский сделал мне предложение руки и сердца, а я ему нахально и бессовестно отказала. Ну, конечно, не послала, но сказала правду, что он мне друг, а я хочу серьёзных отношений, но не с ним, а с тем, с кем хочу – тот не хочет. Это ужасно. Я должна поменяться.
Вчера была пьянка. Опять я звонила Ждуну и признавалась, что могу влюбляться только в него. Он сказал, мол, надо подумать на эту тему. Он не хочет серьёзных отношений. Тепурь я буду слушаться тебя, подруга, я клянусь, что не буду ему ни звонить, ни писать. Пусть помучается.
Сам позвонит, я думаю…
Я так переживаю…
Ну ладно, буду мыться, одеваться, красится, есть – и на работу. Денег опять нет, как всегда. Надо подарок Юльке купить обязательно, скоро рок-фест – надо сходить обязательно.
Рубикон – дурак. Я больше не буду этому идиоту писать, они с его девушкой друг друга стоят, суки! Всё, не буду злиться. Хотя, может, мне и надо немного позлиться, в основном, на себя, т. к. я веду себя отвратительно. Говорю и делаю постоянно какие-то глупости.
В «Апельсин» больше не хочу. Ни за что не пойду больше туда. Теперь я соберу в кулак силу воли и буду слушаться тебя. Надо же изменяться в лучшую сторону когда-нибудь.
Позже.
Пока держусь. Ни разу не сэсмснула и не позвонила ни Ромео, ни Ждуну, ни Рубикону. Всё ок. Я сижу пью чай с печеньем, которое сама напекла вчера, а седня вот ем. Вкусно. В холодильнике немножко попахивает дихлофосом, но это не беда. Зато мушек нету.
20 сентября.
…Летом я начинала программу по изменению своего характера. Но запуск, я думаю, удался только вчера под вечер. Макар пришёл – принёс деньги. Теперь у меня уже прилично на Питер отложено. Будет еще, когда зарплату получу. Работа и творчество продвигаются удовлетворительно, вот – я стала даже мыслить как-то более здраво, трезвее, что ли…
Из-за Ждуна уже не переживаю, ну…если только в глубине своего сердца… но это так, ностальгия по прошлой мне.
Фима, представляешь, сказала, что я не такая, как раньше. Что ж, она права. Я больше не буду делить с ней и с Марго свою личную жизнь. Надоели их упреки. Подруги – это вообще зло. Лето прошло, депресняки улеглись, как снег на дорогу, ещё тёплую от шин… В общем, понятно, что я свою жизнь не собираюсь больше строить на слезах, оставленных в жилетках. Теперь у меня цель научиться вставать в то время, в какое я планирую встать. Это сложно. Но нет ничего недостижимого. У меня ведь желания сбываются.
Макару жаловалась на головную боль, а Ромео, и Рубикону ни разу за сегодня не сэсмснула и не позвонила. Надеюсь так до нового года, а там им придётся самим мне звонить – меня поздравлять.
Это единственный год (со вздохом), когда Ромео не поздравил меня с именинами (25 июля – день святой Вероники)… даже Лёха поздравил… (снова вздох).
Ну ладно, почитаю че-нить и баиньки. Завтра буду вставать по 1-му зову будильника.
На какую бы мелодию его поставить? Та-а-ак… поставила длинный пииик-пииик-пииик!..
22 сентября.
Ох, какую чушь во сне видела…
Сегодня я болею ангиной, милый мой мне уже 6 дней не звонил, чувствую себя отвратительно, от би-септола и перележания в постели голова кругом… сегодня рок-фест рубикона, я обязана поехать. Я так долго этого дня ждала – даже на работу не пошла, 400 рублей просрала, извините за мой французский, ща в себя приду, голову помою, схожу в аптеку за лекарством – и всё будет клёво. У мя уже пятнашка есть на Питер. Я ещё хочу в Грецию в мае поехать. Дневник, исполни моё желание! Завтра поеду на маркет – себе куплю 2 юбки, а юльке – сумочку. Надеюсь на всё не слишком сильно потратиться. Даже если утром плохо будет – закинусь би-септолом – и поеду всё равно.
