Дядя, который уехал в Германию, приучил меня к спорту. Это единственное, что в нем нравилось! Он много говорил о силе мужчины, о его слове. Учил не сдаваться. Спорт так и остался во мне по сей день!

Первая юношеская любовь случилась в семнадцать лет. Звали ее Светлана. Она жила в Омске. Тогда Светлана приехала в гости к моей родственнице. Мир во мне начал меняться! Почувствовал себя уже более взрослым. Через три месяца Светлана уехала, но мы узнавали друг о друге через ее подругу, то есть мою родственницу. Даже писали друг другу письма. Дядьки навязывали мне колхозную жизнь, а я мечтал о другом. Тогда еще не понимал, о чем именно, но желания оставаться в совхозе не было. А как познакомился со Светланой, так вообще начал тосковать по чему-то другому. В семнадцать лет активно занимался спортом, курил сигареты и иногда выпивал спиртное с друзьями.

В августе 2006 года мне удалось вырваться из совхоза. Поехал в гости к маме. Мама с отчимом проживали в с. Путь Ильича. В первый же день познакомился с соседями. Слава, Валера, Николай. Ребята гораздо старше меня. Я в первый же день изрядно напился с ними за знакомство! Так и началась моя новая жизнь. Назад ехать уже не хотел. Оставалось доучиться в одиннадцатом классе. А для чего школа? Писать, читать могу, а остальное не обязательно. В том, что было нужно, обрел навык по ходу. А в школе нравилась литература и история. Да и для чего уезжать назад? С бабушкой остался братишка. Он уже большой. Будет помощником. В с. Путь Ильича было интересно! Новые друзья. Соседские парни помогли устроиться на работу, грузчиком. Меня это вполне устраивало. Зарабатывал от 600 до 1 000 тенге в день. Столько денег раньше не видел. Каждый вечер знакомился с другими ребятами, также выпивая за знакомство. Считал, что такая жизнь куда интереснее прежней! Светлану из Омска быстро забыл. Вскоре мама с отчимом решили обустроиться в городе. Уехали. Спустя несколько месяцев уехал в город и я. Город, другие возможности, и опять новая жизнь. Устроился разнорабочим на стройку, продолжал знакомиться с людьми и также выпивать спиртное. Зарабатывал больше, чем в с. Путь Ильича. Не ленился.

Совхозный парень, к работе приучен.

Чуть позже устроился официально. Работал в фирме электромонтажником! Ездил по Казахстану в командировки. Везде новые знакомства. Парни и девушки попадались разные. Зеки, наркоманы, алкоголики. Мое пристрастие было только к алкоголю и сигаретам. Ничего более не предпочитал, хотя предложений поступало множество. Ввязывался в драки. Бывали и серьезные разборки, но это лишь, как тогда понимал, делало из меня мужчину. Заступался за слабых парней, а также и за девушек. В то время отвергал доводы об алкоголизме как болезни. В компании, в которой работал, стала ухудшаться обстановка. 2008—2009 годы, кризис. И, видимо, фирма перестала выигрывать тендеры. Зарплату задерживали, в командировки уже не отправляли. Ребята потихоньку увольнялись. Тянули за собой, но мой выбор был другим. Я тоже уволился и полностью окунулся в строительство.

Когда был двадцать один год, встретил девушку. Звали ее Оля! Признаться, не ожидал, что Оля украдет мое сердце. Знакомился с разными девушками – и ничего, а тут… В общем, надумал жениться. Сделал предложение, купил кольца. Для Оли качественное, а себе турецкое золото. На что хватило денег. Расписались и стали жить вместе! Оле, конечно, не нравился мой образ жизни. Я уходил в недельные запои. Спустя полтора года совместной жизни Оля решила уйти от меня. Восемь месяцев не жили вместе, но и не разводились. Вроде как мне удалось измениться, помирились с Олей.

Не пил спиртное год. Работал монтажником окон. В этот период у нас и появился пузожитель! Оля забеременела. Когда я не пил, не нравился сам себе еще больше. Нервничал по пустякам. Как казалось тогда, был прав практически во всем. Извинялся, конечно, когда был перебор. Оля, конечно тоже отвечала, а в большинстве случаев молчала. Это злило меня еще больше. Я пробовал работать в разных сферах деятельности. Но строительство всегда оставалось по душе. И вот настал момент – я снова начал употреблять спиртное. Вроде все хорошо! Деньги копились. Из вещей каждый месяц приобретали новое! На столе еда какая хочешь, Оля беременна. Я радовался, ведь у нас будет дочь! Больше всего хотел, чтобы родилась дочь! Нашел множество причин, которые меня не устраивали. «Устал от работы, – говорил себе и окружающим людям. – Нужно расслабиться! Люди как-то умеют умеренно пить, и я научусь!»

Мой запой длился два месяца. Работал с чекушкой в кармане. Такого даже сам от себя не ожидал. В течении месяца супруга жила у своей мамы. Я не понимал, что со мной происходит. Ссылался на какие-то мелочи и пил. А вот когда осознаешь, что здоровье не железное и силы уже покидают тебя, начинаешь жалеть об упущенном времени. Не можешь найти себе места, когда наступают отходники. А родные еще больше накладывают на тебя вину. У них некая злость. Думают о том, что желают лучшего, но это еще больше убивает. В подобные моменты мне хотелось раствориться в неизвестности. «Смотри, в кого ты превратился… Алкоголик несчастный… За что нам такое наказание?.. Да лучше бы тебя и не было вовсе…» – и многие другие высказывания от родных. А еще начинают сравнивать с другими людьми. Ты им даешь пустые обещания, кормишь надеждой. Лишь бы они успокоились. Приходили мысли о суициде. Делать этого не пробовал, отгонял их. Уходил из дома. Если у вас хватит терпения дочитать книгу до конца, вы поймете, почему я описал свою жизнь и какое уже после пришло осознание моего прошлого. Если именно вы читаете эту книгу сейчас, значит, она нужна вам. Все связано. Вы найдете для себя схожесть ситуаций, и у вас уже будет понимание происходящего в вашей жизни. А сейчас продолжим. Мне удавалось останавливаться на несколько месяцев, и опять уходил в запои. Пил от двух недель до месяца. В коматозном состоянии дни улетали незаметно.

Можно сказать, что в такие моменты я даже не существовал. Во мне жил кто-то другой. Я ведь не помнил практически ничего. Не мог осознать, было утро либо вечер. Не помнил, какой день недели, число. Собрав силы, останавливался. Занимался спортом, работать. Как только все налаживалось, мне становилось опять скучно. Снова нервничал, искал причины и находил. Имелись друзья на время пьянств. С каждым запоем друзей становилось больше. С ними также пытались бороться родные. Практически все были кодированы. Некоторые по пять-шесть раз. Я много слышал о том, как люди умирают от алкоголя. Да, охватывал страх, но это не останавливало. Отходняки от алкоголя – это состояние будто пребываешь в аду. Находясь в запое, ничего не ешь, если только в начале. Не лезет ничего, кроме алкоголя, сигарет и воды. После боишься взглянуть на себя в зеркало. Лицо, скореженное до неузнаваемости. Где-то подерешься, где-то упадешь. Опухший, обросший, в глазах туман. Тело обессилено так, что трудно встать с кровати. Все болит. Трясет как холодец, который успел застыть лишь наполовину. Органы не в состоянии работать. Откликаются иногда, мол, не трогай нас, мы не в силах что-то делать. Ночные кошмары не дают уснуть. Боишься не проснуться. Поэтому трое-четверо суток не спишь вообще. Дней десять мозг не хочет соображать. Думаешь лишь о том, как загладить вину перед родными людьми. Тот, кто пребывал в подобной болезни, поймет слова выше. С Олей мы разошлись. Она не оставила мне надежду. «Хватит это терпеть», – и ушла. Очнулся через неделю. Вещей нет. Я понял: этот раз был последним. Дочери еще не исполнилось двух лет. Мы назвали ее Виолетта! Сегодня у меня есть понимание, а тогда искренне надеялся вернуть семью. Оля плакала, но говорила нет. Я очень тосковал по дочери! Время лечит – так говорим мы. И это действительно так. Ты начинаешь привыкать к самому себе. С детства научился самостоятельности, и поэтому что-нибудь приготовить, постирать вещи, убраться в доме и т. д. проблем не составляло. Спустя три месяца я решил, как бы там ни было, не тревожить более Олю. А значит, искоренить чувство привязанности. Знакомился с другими девушками, но пить не переставал. После развода шел ко дну еще больше. Выпивал уже с бомжами. Потому как только они и понимали меня. Мне было все равно, с кем пить. Я жаловался на жизнь, не осознавая многих своих поступков. Мама сгорала от стыда. Ее знакомые видели меня в городе и, соответственно, говорили ей об этом. Порой мне не удавалось доходить до дому, а порой оставался ночевать на улице. Я просто не в силах был дойти от чрезмерного потребления алкоголя. То была уже последняя стадия алкоголизма. Бомжи – это конкретное напоминание всем, до чего может дойти человек. Вылезать оттуда сложно. Я общался с ними, понимал их. Задавал вопросы. Им уже все равно, что с ними будет. Им и здесь хорошо! Выбраться-то можно, но здесь нужно искреннее намерение. Желания и мечты не исполняются. Нам, конечно, даются возможности для исполнения мечт, но нужно и ноги переставлять. Нужно как минимум заметить то, что к вам приходит. Делать хоть что-нибудь. Лишь тогда это начинает исполняться. Иногда события разворачиваются совсем иным образом. Не так, как мы ожидаем. Мы сами себя подводим к безвыходной ситуации. Когда делаем определенный шаг, он оказывается верным. Но это лишь иногда. А если, предположим, осознавать это, проживая, то можно плыть по течению своих намерений и позже не жалеть об упущенном времени. Очень мало людей встает на другой путь. Гораздо легче опуститься. Каждый из бомжей когда-то жил совсем другой жизнью.